Бывало ли так: вы задумывались, как можно сразу улучшить атмосферу в отношениях, но все придуманное казалось слишком сложным? Что, если бы это изменение было очень простым и состояло всего лишь из трех часто повторяемых слов: пожалуйста, спасибо, извините?
Счастливые отношения опираются на фразы, используемые каждый день, и способность извиняться играет среди них особую роль.
Как никакие другие слова, возможность сказать «мне очень жаль» может повлиять на атмосферу в отношениях. Однако некоторые из нас могут легко сделать это, а другие ни за что не будут извиняться, даже если сами страдают.
Почему так сложно извиниться?
Причин много, но одна из них, безусловно, может заключаться в отсутствии примеров для подражания в детстве. Например, родители могли использовать прием «замалчивания» до тех пор, пока не отходила на задний план сама тема или кто-то начал вести себя так, как будто ничего не произошло.
Для других извинение является признаком слабости или виновности, для кого-то – опасностью, что оно может быть не принято, и тогда они столкнутся с болезненным отказом.
Еще один момент заключается в том, что не все извинения выполняют свою исцеляющую функцию в отношениях. Можно считать эффективным небрежно брошенное вам «Ну, извини»? Или сказанное обиженным тоном или, что еще хуже, в гневе?
Итак, какие условия должны быть выполнены, чтобы наше сожаление было принято и дело было завершено? Как мы можем сделать наши извинения эффективными? Вот четыре совета:
Будьте честными
Никогда не извиняйтесь ради «душевного спокойствия». Вы, вероятно, сделаете это первые несколько раз – и собеседник не заметит, что вы просто хотите поскорее закрыть тему. Но когда-нибудь он это почувствует, и даже если примет ваши извинения, это тоже будет просто ради «душевного спокойствия».
«Энергия не лжет». Даже если мы слышим извинения осознанные, но неискренние, мы все равно (подсознательно) понимаем это. Тема, однако, вовсе не решается, а лишь «заметается под ковер», и лишь вопрос времени, когда она «взорвется». Наверное, с удвоенной силой.
Используйте форму «я» и возьмите на себя ответственность
«Говорите о себе» – часто повторяемый совет. Когда это будет реализовано, это может сэкономить вам много нервов не только в семейных, но и в других отношениях. Почему? Когда мы говорим о себе, мы не осуждаем или критикуем, и нас лучше слышат. Принятие на себя ответственности снимает значительную эмоциональную нагрузку с ситуации, в которой мы находимся.
Может случиться так, что уже только это улучшит атмосферу.
Как это может выглядеть?
«Слушай, извини, что стою и кричу на тебя. Сегодня у меня был тяжелый день на работе, и я пришел домой нервным. Я мог бы рассказать об этом, вместо того, чтобы получать твои упреки!»
Легче ли будет другой стороне теперь сказать: «Хорошо, я понимаю»? Определенно!
Не оправдывайтесь и не употребляйте «но»
Возможно, мы думаем, что оправдывание поможет нам положить конец конфликту, потому что кто-то поймет наши причины. Это не так. Во-первых, известно, что для нашего мозга «но» зачеркивает предыдущее утверждение.
Пример: «Мне жаль, что я не успел, но у меня на работе был важный проект».
Что может услышать собеседник? Вы не сожалеете, потому что работа важнее каких-то планов и договоренностей.
Попытка разъяснения с помощью «но» превращает извинение в «оправдание своего греха».
Предложите исправить
И это, пожалуй, ключевой момент. Если вы уже причинили боль другой стороне, спросите, как вы можете это исправить. Ничто, кроме желания исправить, не является доказательством того, что вы искренне сожалеете об этом. Сам акт возмещения ущерба также важен для «правонарушителя» – он может предотвратить чувство вины в дальнейшем.
Если вам нужно было вспомнить что-то из этой статьи, просто запомните эти слова: «Что я могу сделать для вас сейчас?»
Иногда другой стороне от вас ничего не нужно, но простая готовность исправить ситуацию – это «пластырь на рану» в отношениях. А ведь с помощью скотча можно починить все, что угодно, так?