Как часто у Вас возникают конфликты в семье и отношениях? Задумывались ли Вы как можно их избежать?
В свое время у меня часто происходили конфликты. В частности, они были связаны с неопытностью, иным образом жизни, далеким от нормальных понятий. Самый пик был связан с проживанием с «большой кошкой» и дедушкой. Кошка родом из далекой деревни, а дедушка 30 лет жил за границей…
Порой, жили даже в бетонной коробке без обоев и мебели. На надувных матрасах. Представляете ли?
Я очень благодарен этой девушки за то, что в самые тяжелые времена была рядом.
Сказать, что конфликты были обыденностью – ничего не сказать. Но это очень сильно ударяло по состоянию семьи, внутреннему настрою и сильно подкашивало мотивацию и здоровье.
Когда у Вас большие проблемы «вне дома», то это крайне тяжело.
Куда хуже, если за место поддержки дома встречают такие «друзья», как ссора, отвратительное настроение, не вымытая посуда, которую никто не хочет мыть друг за другом, мытье полов и решение конфликтов.
Последнее – это вовсе отдельный вид искусства взаимодействия. Тут и лингвистика, и передача состояния и коммуникационные стили, и даже зодиак человека тоже может служить опорой для решения и понимание внутреннего мира человека! Но об этом в другой раз.
Как часто у Вас происходят конфликты и хотели бы Вы научиться решать конфликты? Если да – то эта статья для Вас!
Позвольте напомнить, я смог создать совместную жизнь между тремя людьми с совершенно разным возрастом, противоречивым и конфликтным взаимодействием и своей позицией, которая права с обоих сторон! Противоречия – это наша с Вами жизнь. Она и дает энергию и ощущения.
Итак, вот те немногие, но очень хорошие друзья во взаимоотношении.
1. Дайте преимущество сомнениям
2. Относитесь серьезно к проблеме, а не к людям
3. Использование «Я» в конфликтах
4. Ведите неловкие разговоры в реальном времени
5. Жизнь - это диалог и умение общаться с людьми
6. Я предпочитаю быть счастливым или правым? (какой Ваш ответ?)
7. С вами легко разговаривать
8. Серьезное отношение к проблеме, а не к людям
9. Признание и слушание - это не то же самое, что подчинение
10. Передача состояния
До, во время и после конфликтов у Вас будет масса возможностей проверить свою способность сомневаться в близких.
Вот пример: ваш спутник опаздывает на встречу с банком, чтобы узнать, можете ли вы рефинансировать свой кредит на дом.
Ваша первая склонность - принять это на свой счет. - Как она посмела снова опоздать! Она делает это только для того, чтобы свести меня с ума!”
Но есть и тысячи других правдоподобных объяснений, которые не имеют к вам никакого отношения: очередь в продуктовом магазине была длинной, пробки на дорогах; поломка транспорта; важный телефонный звонок от члена семьи в неподходящее время, в спешке сели не в тот автобус…
Если такое поведение не является привычным, то найдите в себе силы расширить сомнения.
Если они приходят к Вам время от времени, в конечном итоге всем легче не принимать это на себя.
Куда хуже, когда ежедневно на Вас сваливается кучу стресса, а дома давление у дедушки 220\140. На просьбу проведать или как-то побыть рядом человек попросту не хочет никак взаимодействовать и что-либо делать.
Опять же посуда и бытовые задачи. Каждый звонок заставляет Вас шарахаться от плохих мыслей, но на другом стороне телефона веселый беззаботный голос.
Всякий раз, когда вы чувствуете разочарование, раздражение или легкое раздражение, помните, что домашние – тоже люди со своими проблемами и принципами.
Стоит принять факт, что никто никому ничего не обязан, хоть и есть правила. Хорошим упражнением будет научиться видеть лучшее в человеке.
Умение видеть реальную близкую душу в человеке поможет снизить стресс и с любовью относиться к семье. Когда теряешь – начинаешь жалеть, но уже поздно.
Может быть, это потому, что вы ожидали худшего. Вы и ваша семья, и окружение - хорошие люди, которые сейчас переживают очень трудные времена.
Позвольте им сохранить лицо, и когда придет ваша очередь просить о том же одолжении, это будет легче выполнить.
Измените стиль боя, и вы измените динамику. Перестаньте бросать камни в аргументы. Использование вины, стыда или совести для манипуляций приведет к разрушению.
Попробуйте посмотреть со стороны на себя после ссоры пытались ли Вы вызвать чувство вины? Игра в жертву не делает Вас сильным звеном!
Отношения закончатся, потому что каждый из Вас перестанет делать небольшие уступки, которые вы когда-то делали друг для друга в отношениях.
Вместо этого займитесь проблемой, а не возлагайте вину на своего партнера.
Например: «Продавать или не продавать наш дом - решение непростое; у нас обоих много работы, и я хотел бы работать вместе, чтобы разобраться в этом»
Согласитесь, это работает намного лучше, чем «Если бы вы зарабатывали больше денег, пока мы были женаты, нам не пришлось бы думать о продаже наших жилой дом.» или «Если бы ты убиралась дома, заботилась о семье – было бы гораздо легче, а если еще и помогала бы с проектом, то и было бы больше денег и не было бы проблем с кредитами!» - типичный стиль обвинителя.
Если вы не будете отделять проблему от отношений, вы рискуете опрокинуть вашу жизнь (особенно после развода или куда более тяжелых случаев).
Когда два человека не согласны друг с другом, то будучи в измененном эмоциональном состоянии, люди иногда говорят и делают разные иррациональные вещи.
Вся эта драма не имеет ничего общего с решением твоей проблемы. Но есть вещи, которые помогут сосредоточиться на проблеме, а не на человеке.
Цель - работать со своим партнером над конкретными проблемами, а не враждовать между собой.
Отличное правило 5 секунд перед ответом. Эти несколько секунд могут в конечном итоге избавить вас от многих проблем.
Вам нужен ваш партнер, чтобы решить эту проблему и прийти к соглашению. С медом вы поймаете больше мух, чем с помоями.
Чтобы поспорить, нужны двое. Если вы откажетесь проглотить наживку для драки, драки не будет.
Перефразируйте свою проблему как общую проблему и используйте язык «мы». «Нам нужно решить, что делать с задолженностью по кредитной карте» воспринимается иначе, чем «Вам нужно разобраться с задолженностью по кредитной карте, иначе мы никогда не достигнем соглашения».
Подумайте о ситуации с точки зрения вашего партенра, даже если вы думаете, что он неправ. Помните, что вам нужно, чтобы этот человек подписал ваше соглашение. Если вы будете думать только о своей собственной точке зрения, вы никогда не достигнете решения.
Не интерпретируйте происходящее, основываясь только на своих страхах. Сопротивляйтесь желанию превратить все в катастрофу. Вы справитесь с этим.
Обвинения ни к чему не приведут, особенно сейчас.
Позвольте партнеру выпустить пар и не принимайте это на свой счет. Не все является приглашением к битве, и даже если это так, вы не пойдете на вечеринку. Вы сильное звено!
Слушать. Признавайте чувства вашего близкого без покровительства.
Будьте прямыми и не играй в игры. Четко расставьте приоритеты.
Хотя многие из этих пунктов являются здравым смыслом, когда отношения запутываются в проблеме, ситуация может быстро стать нестабильной - и здравый смысл теряется.
Когда вы жестко относитесь к людям, они перестают быть открытыми и готовы помочь вам с проблемой.
В итоге вы получаете проблему плюс аргумент, который нужно решить. Когда партнер знает, что он застрахован от обвинений, он сможет мыслить стратегически, а не защищаться.
Вы сможете работать сообща и сообща, а не конфликтовать друг с другом.
А ваше спокойное состояние не даст партнеру самому повода для самобичеваний и страха собственной семьи. Будет рядом человек, который может передать спокойное состояние и решить проблему совместно.
Помните, что человек передает любые состояния, а значит, нужно четко контролировать свое!