Много лет назад мы ездили на волжанку, а потом отплывали на большом метеоре от «Лисицкого бора» до бабушки в Карачарово, папа был еще молодым, он был таким, как сейчас я по возрасту, ему было все интересно, он постоянно общался с окружающими. Время пронеслось как одна секунда. Мне тяжело представить что меня тоже ждёт старость.
Не редко в интернете я натыкался на фото актеров кино, какими они были в молодости и какими они стали сейчас, ты видишь на сколько сильно изменились кумиры на которых рос, которые казались такими бесстрашными и неуязвимыми, у которых было все признание, богатство, возможности. Насколько сильно их не пощадило время, всех не пощадило, никто не уцелел.
Мне нравится мысль, что самое важное в жизни это прийти к смерти с минимальным количеством сожалений. Только как понять, что ты живешь так? И то что ты делаешь оно в конечном итоге приведёт тебя к отсутствию сожалений?
С одной стороны понятно, что важно реализовать свой уникальный жизненный потенциал во всех сферах творчество, работа, семья, друзья, самопознание. С другой создать свой собственный смысл жизни и посвятить себя ему. С третьей есть еще психологические факторы пришедшие из детства, чувство вины, обида на судьбу, неприятие себя, которые независимости от яркости жизни не позволят нам чувствовать себя на все 100) Из-за этого мы можем любить самое худшее и сожалеть о самом лучшем.
Еще есть откровения умирающих людей, которыми кишит интернет «я жил для других, а не для себя», «я слишком много работал», «я прятал свои чувства», «мало общался с друзьями», «не позволял себе быть счастливым», но почему-то очень много про просто жизнь и очень мало про творчество и личный потенциал, наверное в этим моменты все теряет актуальность.
Как-то раз для себя я провёл эксперимент, рано приехал на работу прилёг на подушки в кабинете и представил что в 12:00 меня ждёт казнь и жизнь моя на этом закончится, никакой возможности спастись в принципе нет, все как в обычной жизни, вопрос только во времени. Первые мысли были о том, что нужно попросить прощения у детей, что я очень мало уделял им внимания, и недостаточно много отдал как отец, и сильное чувство вины. Мысленно я начал писать дочкам письмо, но поняв, что оно не принесёт пользы остановился. Потом появилось яркое желание что-то важное оставить миру, что-то важное понять и оставить, чтобы люди прочитали мое послание и смогли прожить жизнь по-другому, но через какое-то время опять пришло осознание что записка ничего не изменит.
Еще одна идея прожить оставшееся время счастливо, просто радуясь тому что ты видишь вокруг себя, здорово конечно, но чему тут радоваться. Кроме этого меня очень сильно внутренне тяготит чувство бессмысленности, сейчас почти 10 часов осталось два часа, но я не хочу тратить время на эти часа, я не знаю на что, а все что я знаю не имеет смысла.
Для меня это был крайне важный и ценный опыт, для того чтобы проживать конечную, но счастливую жизнь человеку очень нужен смысл.
А как вы относитесь к старению? К неизбежности смерти?