Замотанная, забитая, но свободная! Да, без денег, но когда кровно мною заработанное было только в моем распоряжении? Зато сплю спокойно! Закончится отпуск, выйду на работу, и деньги будут идти по прямому назначению: на сына и меня.
Примерно такие мысли бродили в моей голове, когда я начала осознавать преимущества своего положения. Прошло около месяца после моего резкого побега из курятника, и я начала учиться жить заново. Да, пусть это звучит банально, но я напрочь успела забыть то, что называется спокойной жизнью. Ведь примерно пять лет я провела в состоянии полной боевой готовности. Вскочить в час ночи, потому что наш папа перепутал двери и с ноги выносит соседские? Легко! Скачем газелью извиняться. В 10 вечера, расположившись на даче, собираюсь попить чайку у лежанки, где так уютно потрескивает огонь, и интуитивно набираю домашний номер. Что? Выпил баночку клофелина, стыренного у мамы? Умираешь? Никогда не думала, что в 44 года пробегу два км рекордно быстро. Не помешали на плохое зрение, ни плохие суставы, ни морозный воздух. Таня, как Чип и Дейл, спешит на помощь! Скорая, промывание желудка, разговоры с приехавшим затем психиатром на другой скорой. Сколько изворотливости мне пришлось проявить в разговоре с психиатром, чтобы мужа не поставили на учет! Доктор, седой, интеллигентный, внимательно осмотрел очухавшегося пациента, нашу библиотеку, меня. И сделал вывод, что мужу не хватает от Бога пинка. Запахло газом в три часа ночи? Несемся на кухню спасать бедняжку, который от безысходности открыл все конфорки и заодно духовку? А что такого? Люди погибнут? А они вообще кто? Кстати, я так и не поняла, почему дом тогда не взлетел на воздух. Потихоньку я и свекровь стали прозревать, что окончательно умереть наш муж и сын не собирается. Это он, так сказать, держит нас в тонусе. Отчаявшись после случая с газом, свекровь однажды в порыве гнева и горя заявила своему третьему и самому любимому сыну с крестьянской прямотой и непосредственностью старого, умудренного опытом человека:"Сынок! Ну хочешь умереть, так помирай. А детки, которые в нашем доме, причем? Вон видишь, лесок есть у железной дороги. Там деревьев много, и турник есть! Паровозы регулярно ездят. Кругом прекрасный вид, а одним дурнем меньше будет!" Странно, но такому призыву наш гордый непонятый сокол последовать не захотел и немного умерил попытки свести счеты со мной, детьми и жизнью. Но белая сорокаградусная была рядом. Всегда, при любых условиях. Помните, как у Бёрнса? "Для пьянства есть любые поводы"...
Сначала непрошенно на меня накатывались мысли примерно такого мелодраматичного содержания:"За что? Почему я? В чем я виновата? Может, просмотрела мужа?"- и прочая ересь, постоянно крутившаяся у меня в голове. Да, обида резала душу страшно. Как у тех трех поросят: мы строили-строили и наконец построили! Осталась в интересном 45-летнем возрасте у разбитого корыта, как говорится, ни кола ни двора, третья часть маминой квартиры! Спиться-то супруг спился, но ни простынки из дому из совместно нажитого взять не дал. Хотя ... платить кредиты за ремонт в его квартире милостиво предоставил мне. И за его мобильный, оформленный на меня, тоже. Правда, я и не настаивала ни на разделе имущества, ни на разводе. Элементарно была настолько вымотана, что экономила силы. И деньги. Начинать, так заново! Однако он не сильно позволял мне начинать: звонил среди ночи, оскорблял, скандалил. Масиньке двухметровому нужны были сервис и жертва-зритель. А перед кем теперь речи произносить, помахивая пудовыми кулаками? А у кого по двадцать долларов в день изымать на пропой? Жена для того и нужна, чтобы обслуживать и не вякать! Без вариантов! Но только я уже начала понимать, что есть жизнь, о которой мы когда-то мечтали вместе. В этой жизни не было места ни спиртному, ни сигаретам, ни ночным и дневным аттракционам "допеки жену". Я раздухарилась и... первым делом отключила его мобильный. Горжусь собой до сих пор! Ведь надо же было с чего-то начинать! Люди, если бы вы могли представить, кем я стала после этого "храброго" шага! Я знала, что мой муж - человек начитанный, но не настолько же! Думаю, животные, о которых шла речь, до сих пор в шоке. Тогда я , вдоволь наслушавшись речей о том, кто я такая есть и где мое место (конечно, я же прах под ногами Сережи!), изменила номер домашнего телефона. И мне было страшно. Страх по своей природе иррационален, он не поддается объяснению. Ведь я шла к телефону, словно зомби, и брала трубку! И слушала. Зачем?! Подходя к подъезду или выходя из него, я внимательно осматривала окрестности. Избегала его друзей, которые переживали нашу семейную драму как свою и старались вернуть меня в лоно семьи, постоянно напоминая о том, каким Сергей был раньше, о долге женщины, о том, что он пропадет... О том, что за пять минут могла пропасть я , речи не шло вообще. И что такого случилось? Ну, подушил немножко... Ну я же жива осталась, так что мне надо?
А надо было многое. По утрам я стала делать зарядку. Нашла в журнале комплекс "Приветствие солнцу", разучила и выполняю до сих пор. А если меня внезапно подкидывало среди ночи, я старалась что-нибудь сделать. Представьте себе такую картину: глубокая ночь, а я переклеиваю обои в спальне. Дешевые, зато новые! Или полы намываю. Или в пять утра новый тюль вешаю на карниз, да чтобы все складки и фестончики были равномерно распределены! Или читаю. Что-нибудь, только не про любовь! Или маску накладываю. В общем, развлекалась, как могла. Правда, со стороны это , наверное, выглядело жутковато. Но! Меня же никто не видел! А еще ходила гулять по вечерам с подругой, о ней я уже писала в статье "Судьбы близких подруг похожи".
Она тоже рассталась с мужем, и мы спасали друг друга долгими разговорами, посиделками за чаем, рассуждениями, вечными, как мир: кто виноват и что делать? Я стала выкраивать денежку для похода в театр или музей. А потом шла в кафе. Иногда чашка кофе с круассаном в уютной обстановке творит чудеса. А еще меня поддерживали дети, и это имело большое значение! Я не чувствовала больше себя одинокой. У меня была моя семья и я! И мужчина в ней был - мой сын. А тот факт, что папа по своей воле сменил приоритеты, пришлось нам принять как данность и больше его не беспокоить. Итак, я стала постоянна занята полезными, интересными и не очень (зато необходимыми)делами и собой. Стала прислушиваться к тому, что мне необходимо. Спокойная и размеренная жизнь пошла мне на пользу: я больше не производила впечатления затертой жизнью бабы. Я стала просто женщина и мама. И это классно! Не спасатель, не денежный источник, не жертва, а просто я. Желание освободиться от гнетущего страха и чувства бессилия перед жизнью привело меня к простой, но очень полезной мысли: нужно быть постоянно занятой. И у меня больше нету времени на ерунду! До меня дошло, что если бы я осталась, то погибла бы морально. Превратилась бы в развалину. И потеряла бы уважение детей навсегда. Эти три шага привели мою судьбу к другому пути, по которому я иду до сих пор.