...Доброе утро. Ощущения? Знаешь, то начинаю танцевать, как безумная. Изображать стриптиз в зеркале под аккомпанемент Лободы. Видеть себя самой обаятельной, привлекательной, и дико сексуальной. То нервничаю, проверяю мессенджеры, рассматриваю фотографию в карточке контакта. Десять раз меняю его имя в записной книжке. Не знаю как обозвать. Вот увидеть имя на экране входящих, и сказать мысленно: Он!
Слушаю музыку, строю коварные планы один за другим. И тут же их отвергаю. То хочу его на расстоянии поцелуя. То просто поговорить по душам, прислонившись спиной к спине. И курить Парламент. Примеряю красную помаду. Думаю, как легализовать в своём образе: быть уместной, но ничего не обещающей. А в иную минуту начинаю бояться, что все это останется случайными разговорами-воспоминаниями. И даже встреча, назначенная с открытой датой, которая расставит все точки над i... А может не расставит, но станет новой историей. Историей, дающей ресурс для воплощения другого пути. Только бы заново Его забыть!
И вот. Я выныриваю из тумана желаний тоскующего тела. Смотрю на себя глазами взрослой тридцатилетней тетки. Побитой, потасканной жизнью. Без огонька в глазах, зато с целлюлитом на ляжках. Смотрю и думаю: да чего же ты ждёшь? Какую-такую историю выдумала в безумной своей голове? Не будет-не сбудется. И каждый раз ты боишься его звонков. Встречи, на которую ты не пойдёшь. Или пойдёшь, но будешь смотреть на него усталым взглядом, путать слова. Молчать и не знать о чем говорить. Не слушать, не слышать. Воспоминания ваши окажутся отравлены этой встречей. Золотая монетка, поднятая со дна души, станет ржавым медяком. А у тебя—плюс один аргумент видеть себя никчемной, ни к чему неспособной, и даже не умеющей любить. И чтобы тебя любили. Любили и помнили. Как у В.В. Высоцкого—на разрыв аорты.
Дурацкие ощущения. В них ни слова о нем, как личности. Как мужчине. Потому, что для меня —это просто голос. Голос к которому я не хочу заново привязываться, прирастать. Голос-призрак. Того, что счастье было так возможно. Счастья прожить с ним жизнь. Нелепую, неправильную, осудительную... Но живую жизнь!
Никаких ощущений. Прикинусь мертвой. Ибо страшно умирать дважды.
dopingpongart «Мой Чемпион» музей Эрарта. Санкт-Петербург.
P.s.: Я смотрела на эту картину, и вспомнила о тебе.
