Дано: мне 34, вполне благополучная жизнь. В анамнезе никаких несчастненьких на шее, чокнутых родственников и прочих удивительных радостей. Детей тоже нет. С мужем живем 7 лет; не собачимся, стараемся нервы друг другу не трепать и пока, вроде, даже не разучились слушать. И все было нормально, пока год назад у меня на горизонте не появился один дальний мой знакомец. У нас с ним много общих друзей, и «шапочно» мы с ним знакомы уже лет 10 – но вот, встретились, так сказать, в финальном матче. Я еще по тому, что о нем слышала и знала, понимала, что это за тип; а поговорив 5 минут, только еще больше убедилась: врун, болтун и хохотун (с), нарцисс с харизмой, который желает, чтобы все игрушки в любой песочнице мира были только его… Но пошла за ним, как крыса за той дудочкой! А наутро после того, как пошла, разве что только по воздуху не летала; в меня словно батарейки новые вставили... На фоне всего этого, конечно – чувство вины перед мужем, стыд, понимание, что счет мне будет за такую инъекцию витаминов выставлен немедленно и нехилый. Но говорила себе: я же большая девочка, повеселились – и хватит; это же как карусели в парке: дух захватывает и весело, но если с них не слезать, так и помереть недолго… Не помогло. Год не могу «отлипнуть»; хоть головой о стенку бейся! Этот товарищ, конечно же, ведет себя канонично: исчезает без ответа и привета, а при новой встрече – видимся примерно раз в два месяца, в общей компании и даже по делу, - как ни в чем не бывало, и снова-здорово: приветлив, внимателен, глаз горит… И я, как идиотка, вместо того, чтобы послать его к черту – чуть он пальцем поманил, готова все побросать и бежать к нему. Живем мы с ним в разных городах, а так бы вообще я даже не знаю, что бы со мной и было. Стыдобища ведь самой перед собой: а глядя на мужа, на всю свою жизнь – думаю, какая же я неблагодарная; и сколько же можно позориться вообще. А как перестать о нем, о том другом, думать – не знаю. Сразу оговорюсь, отвлечься есть на что: работа интересная, хобби тоже имеется; но этот товарищ у меня как навязчивая идея – в голове все время, постоянно… Сюжеты какие-то все время прокручиваю, пару раз даже писала ему сама, первая, спьяну. Со стыда потом чуть не умерла… Извините, что так длинно; и скажите мне хоть Вы: это что, банальный невроз? С жиру я бешусь? И как прекратить все это, наконец? Как сделать так, чтобы он не имел надо мной власти? Почему я не в силах записать его в разряд «умерших навсегда?»
В вашей задаче есть лишнее условие. Вы слишком много думаете о муже и о всякой прочей совести и добродетели.
Представьте, что вы не замужем. Живете одна, сама себе хозяйка. Случилось вот такое приключение, ну ок, почему нет. Дальше подследственный бегает туда-сюда, то ли он есть, то ли его нет. Долго вас будет тянуть к подследственному? Не очень. Вы быстро смекнете, что партнера у вас нет, а есть какая-то фигня, и вам станет просто неинтересно. Потому что интересно бывает только, когда что-то происходит. Некоторые называют это развитием. А в этом сюжете не происходит ничего. Вот собака пробежала через двор. А вот трамвай остановился. Это не сюжет. Это экзистенциальная проза, читать ее невозможно, с тоски помрешь.
Но поскольку у вас есть муж, вы сюжет не отслеживаете. Муж вообще очень отвлекает. Каждый пробег собаки через двор вам кажется художественным высказыванием. Поэтому и не отлипнуть.
А не потому что не в силах или еще какая-нибудь романтика.