Письмо Диме

Последний день до...

Сегодня последний день, когда мне 29. Уже в 01.35 мне стукнет 30.

Что я сделала за 30 лет?

Ничего.

Значит пора что-то менять.

Я хочу отпустить Диму.

Дим, я не знаю есть ли у вас там интернет, и читаешь ли ты Яндекс.Дзен, но почти уверена, что мои слова до тебя дойдут.

Я люблю тебя.

Моё сердце разбито вдребезги, разорвано в клочья. Эту часть меня больше не собрать, не восстановить, не отреставрировать. Ты самое ценное, что было в моей жизни. Ты моё самое светлое, дорогое воспоминание.

Я люблю тебя.

Дима, я не могу смириться, что тебя у меня так несправедливо отобрали. Мою надежду, веру, любовь. Моё счастье. Моё сердце.

Я люблю тебя.

В моих глазах до сих пор твоё тело на асфальте, а в ушах собственный крик. Я будто рядом с тобой и сверху наблюдаю за собой. Я бегу и кричу, будто в моих силах спасти тебя, вырвать, защитить.

Я люблю тебя.

В тот день ты попросил надеть красное платье, оно тебе очень нравилось. Мои руки, ноги, платье - все было в твоей крови. Упав перед тобой я разодрала колени и до сих пор верю, что в раны впиталась твоя кровь. Что где то в моем организме циркулирует часть тебя. Пусть это будет хотя бы крошечная микроспопичечкая частичка, но пусть она живёт. Живи во мне, Дим. Прошу тебя, пожалуйста, живи!

Помнишь, когда мы были детьми, мы любили качаться на качелях и ты каждый раз просил меня рассказать сказку про Муху Цокотуху? Однажды, я принесла книгу с этой сказкой тебе. Это было, когда тебя уже не было.

Так странно, что мир продолжает жить и идти вперёд, когда тебя нет. Ведь ты главная часть этого мира. Пусть только для меня, но неужели это ничего не значит?

Я люблю тебя.

Я знаю, что если ты наблюдал за мной, то тебе было больно. Прости, Дим. Мне тоже очень-очень больно и я совершенно не знаю как заглушить эту боль. Проще напиться и уснуть мёртвым сном, чем жить с бесконечным вопросом "почему?". Ведь на него нет ответа, так, Дим? Я исправлю все. Обещаю тебе. Я все при все исправлю. И когда я умру, ты примешь меня к себе и тебе не будет за меня стыдно.

Я не хочу умирать. Я не знаю есть ли жизнь после смерти и если там нет тебя, то нет никакого смысла. Самоубийцы же не попадают в рай, так?

Сейчас я уже такая взрослая, а во мне ещё живёт обиженая девчонка. Которая представляет свою жизнь рядом с тобой. Какой бы она была? Какими были бы мы? А наши дети?

Я так люблю тебя.

Почти 12 лет, как тебя нет рядом, но я все ещё тебя люблю.

Дим, я буду счастлива. Только знай, что потом, когда нибудь не скоро, мы все равно снова будем вместе. И я буду ещё счастливее. С тобой. Вместе. Навсегда.

Я буду старой. А вдруг ты там не стареешь и останешься восемнадцатилетним юношей? Каков мезальянс, а! А может мне удастся там помолодеть и наша с тобой вечность будет протекать как здесь: счастливо и беззаботно. Вот было бы здорово!

Я люблю тебя.

Я хочу семью и ребёнка. Но знай, что твоё место во мне всегда останется твоим. А если во мне все же есть хоть крупица тебя, то может мой ребёнок быть хоть капельку твоим? Мне так хочется какое-то живое, с душой напоминание о тебе. Я говорю глупости? Пусть так! Но я так тоскую по тебе, что готова выдумывать нелепицу, лишь бы не верить, что ты покинул меня безвозвратно.

Я всегда буду помнить о тебе. А сейчас мне пора идти дальше. Спи спокойно. Однажды я приду и разбужу тебя. И мы снова будем счастливы.

Твоя Ники