Навеяно жалобой виртуальной подружки на новые туфли.
Текст получился излишне объемным-меня ж хлебом не корми-дай…поговорить, и вряд ли бы втиснулся в рекомендуемые четыре тыщи знаков, поэтому проще будет в качестве совета прилепить ссылку на этот пост.
Итак, суть прений выглядела примерно следующим образом - как сделать новые туфли, так сказать, более удобоваримыми и пригодными для жизни (а не существования!) в них.
Вашему вниманию – мой личный, протестированный на себе любимой, рецепт (запатентовывать я его не стала, дарю, пользуйтесь;-)
Если вдруг ( или без всякого «вдруг», просто по плану - без разницы) в вашей жизни случились новые коварные туфли.
Туфли, как известно, ой не сразу становятся любимыми старыми добрыми домашними тапочками, и вариант "ножка спит" прокатывает только первые десять минут в магазине перед зеркалом, когда накрывающий гигантскими волнами любовный экстаз, весь сплошь в мелких горошках томных вздохов "…..я их хочу !!!!....." анестезийно вырубает робко подающий тревожные сигналы инстинкт самосохранения, а потом плавно перетекает в "ножку в тисках", ну или в "ножку в испанском сапоге" - этот вариант сравнительного оборота для тех, кто знаком с очаровательным стилем беседы святой инквизиции; а особливо если на горизонте маячит какое-нибуть торжество со всеми вытекающими – начальная военная подготовка к нему выглядит так:
возьмите носки - не капроновые (маловато будет!) и не шерстяные (многовато будет!),а такие, знаете – с миллионами петелек внутри, сверху на них наденьте новоприобретенные туфли и становитесь к станку.
(Не ныть! Представлять себя сестрой Золушки!)
Станок в данном случае – гладильная доска.
Глажки должно быть много.
Как можно больше.
Поэтому копите неделю.
Если глажки не хватит - стирайте стираное и гладьте глаженое.
(Если будете отлынивать, халтурить и ограничитесь красивой ходьбой по дому под музыку в носках и туфлях - за результат не ручаюсь!!)
Этим методом я успешно пользуюсь уже лет эдак с пять.
Как сейчас помню свой первый опыт- дела давно минувших дней - сначала горы идеально выглаженного белья, потом - выпускной вечер у ребенка, мои прекрасные десятисантиметровые стальные шпильки...
Остальные мамки раскисли на исходе второго часа - ныли, вздыхали, жаловались и сильно напоминали смайлик "в печали".
Кровавые мозоли в итоге сделали свое черное дело - заменили "терпеть" на "плевать" и превратили женщин в смиренных рабынь домашних тапочек. Картина, я вам доложу, была еще та! Представьте себе на минутку – дамы, причёски, вечерние платья, блестящие шеи и уши - все сплошь в "брильянтах" и…шлепанцы.
А я в мире и согласии со своими шпильками проплясала всю ночь.
Одно «но». В период тест-драйва без потерь не обошлось.
В процессе регулярной работы утюгом линолеум понес урон - был проколот каблуком насквозь. На память – про школьные годы чудесные (до сих пор не могу смотреть без слез умиления на эту дыру).
Замаскировать её жвачкой, кстати, не удалось -если кто сейчас об этом подумал и хотел предложить этот вариант. Была поймана с поличным и уличена в содеянном. Но! – бита мужем за попорченное имущество не была - не волновайтесь, и не потому, что он весь из себя такой добрый. Просто привык уже - я ж проделываю это регулярно с завидным постоянством, но без всякого злого умыслу - этим я обязана пробегавшей мимо и случайно прилипшей именно ко мне спирали ДНК - определенного качества. Так что можно сказать – не виноватая я. Русская рулетка. И потом – у меня ж масса других достоинств! ;-)
п.с. ежели кому мои цэу в жизни помогут, просьба прислать благодарственное письмо.
Ну все, девочки, цём.