Любовь к себе - состояние, которое в последнее время культивируется всё активнее. Пожалуй, только далёкие от темы саморазвития люди понятия не имеют, что себя надо любить. А те, кто уже продвинулся в исследовании темы любви к себе, повторяют мантры «я никому ничего не должен», “делай только то, что хочешь”, “не делай то, что не хочешь”.
Часто встречаю в обсуждениях такую формулировку: «Надо любить, баловать и ублажать себя, в первую очередь». Но так ли всё на самом деле, с точки зрения научной, а не попсовой жёлтой психологии? Действительно ли, любовь к себе - дело первостепенной важности? И действительно ли любовь к себе предполагает, что нужно делать только то, что хочется? Предлагаю вам три критические ситуации - тест на вашу любовь к себе.
Три тестовые ситуации
Первая тестовая ситуация - женщина родила ребёнка. Ребёнок требует к себе повышенного внимания в первые дни жизни. Это всегда приводит к тому, что молодые мамы несколько раз просыпаются ночью, чтобы обеспечить комфорт ребёнка. Что должна сделать любящая себя женщина? Она должна в первую очередь удовлетворять свои потребности и спать, сколько хочется, или всё-таки ухаживать за новорождённым младенцем, вопреки желанию любить себя в первую очередь? Должна ли женщина накормить голодного ребёнка, если она по каким-то своим личным причинам этого делать не хочет?
Вторая тестовая ситуация - муж женщины становится инвалидом и утрачивает способность заботиться о себе. Что должна сделать жена, которая любит себя? Должна ли она любить себя в первую очередь и избавиться от инвалида, который нуждается в заботе и мешает жене делать то, что она хочет?
Третья тестовая ситуация - престарелые родители становятся беспомощными. Что должна делать женщина, которая любит себя? Должна ли она сдать родителей в дом престарелых или нанять сиделку, чтобы полностью избавить себя от ухода за стариками? Должна ли она что-то делать для родителей, если не хочет, если они своим присутствием в жизни портят настроение?
Как принять правильное решение в сложной этической ситуации
Начнём с того, о чём уже начали говорить в публикации “Как любить себя, чтобы любили другие”. Любовь к себе - это знания о себе, чёткое понимание своих личных психологических границ. Именно личные границы определяют правила жизни каждого отдельного человека и помогают сделать правильный (по его правилам) выбор.
Напомню, что личные границы - это набор знаний о том, что для личности допустимо и недопустимо, приемлемо и неприемлемо. Любовь к себе - это, прежде всего, самоуважение, основанное на выборе, соответствующем личным психологическим границам.
Проверка на любовь к себе
А теперь давайте разберёмся, как может поступить любящая себя женщина (да и мужчина) в ситуациях, когда возникает необходимость делать то, что не хочется. Для этого можно использовать три правила самоуважения, основанные на личных психологических границах.
Первое правило самоуважения - спросить себя, какую социальную роль приходится выполнять в сложившейся кризисной ситуации, и чувствуете ли вы идентификацию с этой ролью. Например, в случае с новорождённым, чувствуете ли вы себя матерью. В случае с мужем-инвалидом - чувствуете ли вы себя женой. В случае с родителями - чувствуете ли вы себя дочерью.
Второе правило самоуважения - спросить себя, какие качества этой роли вы считаете ценными, важными и значимыми. Например, вы считаете, что важные качества матери, жены или дочери - забота, сострадание, сопереживание, ответственность. Именно так определяются личные психологические границы в каждой отдельной социальной роли: приемлемо то, что вы считаете важным и значимым, а неприемлемо то, что не совпадает с вашим личным представлением о роли матери, жены или дочери.
Третье правило самоуважения - осознанный выбор. Если для вас забота и ответственность - значимые качества матери, вы наверняка проснётесь и накормите голодного ребёнка. Именно в этом будет проявляться ваша любовь к себе. Но не просто любовь к себе, а любовь к себе в роли матери, основанная на самоуважении. Вы не сможете себя уважать, если ваши собственные личные психологические границы будут нарушены. А если они всё-таки будут нарушены, может возникнуть гнетущее чувство стыда. И чтобы не столкнуться со своим стыдом, сигналом нарушения своих границ, вы сделаете то, что на первый взгляд кажется несовместимым с любовью к себе. Главный признак осознанного выбора - желание поступить именно так. “Хочу быть хорошей матерью” - решение на основе любви к себе.
Как найти свои границы
Границы формируются в родительской семье в раннем детстве. Они выстраиваются не только на основе того, чему учили мама и папа, но в основном на основе того, как мама и папа поступали сами в разных ситуациях.
Если родители учат ребёнка, что нужно быть вежливым, а сами исключили из лексикона слова “пожалуйста” и “спасибо”, ребёнок будет копировать то, что делают родители, а не то, что они диктуют в качестве правил. Именно поэтому личные психологические границы в основном выстраиваются на основании той модели поведения, которая демонстрировалась, а не словесно декларировалась в семье.
Если в семье было не принято заботиться о близких, могут сложиться такие границы: “Я -мать, но я не обязана реагировать на каждый крик ребёнка. Меня мать не ублажала, и я тоже не собираюсь потакать капризам своего ребёнка. Я выросла, и он вырастет”. Бывает и иначе: “Моя мать меня всю жизнь отвергала и не давала мне столько любви и заботы, сколько мне было нужно, поэтому я буду для своих детей лучшей матерью, буду их любить и заботиться о них”.
К печали, так уж устроена семейная система, что при всём желании не быть, как мама, женщина (и мужчина тоже) всё равно будет бессознательно повторять некоторые элементы поведения матери и отца. Но если семейную модель удаётся осознать при помощи психолога или психотерапевта, возникает возможность устранения токсичных элементов.
Одно из самых важных качеств личных психологических границ - наличие того, что недопустимо и неприемлемо. Если забота безгранична, она приобретает свойства зависимости.
Например, если дочь начинает заботиться о родителях так, что это наносит ущерб её собственной семье, мужу и детям, границы теряются и начинается токсичное поведение.
Если жена переносит всё внимание на ребёнка и начинает игнорировать эмоциональные потребности мужа, это может повлечь распад семьи. Гиперотвественность и гиперзабота матери о своём ребёнке легко переходят в токсичную модель и калечат психоэмоциональную систему ребёнка.
Важно найти ту грань, которая разделяет два состояния: “это для меня допустимо” и “это для меня недопустимо”. Безграничная забота бывает так же вредна, как и её полное отсутствие.
Резюме
Правило “делай только то, что хочешь, и не делай того, что не хочешь” оказывается не совсем корректным. Очень часто именно любовь к себе, самоуважение и осознание своих личных психологических границ мотивируют на то, чтобы делать то, что не хочется. И, как ни странно, именно эти шаги вызывают у самой личности особое самоуважение и особую гордость за свои поступки. А это и есть любовь к себе!