Сегодня у меня - День Ангела. Казалось бы, прекрасный во всех отношениях день - именины. Их когда-то давно, то же столетие назад, отмечали с большей помпой, чем день рождения.
Мое имя в святцах упоминается дважды: в мае и июле. Традиционно отмечаю именины в мае, потому что июль в принципе не люблю. И именно сегодня я вдруг решила взять на карандаш, что еще я, к своим 54-м, не люблю. И с чем разучилась бороться, потому что напоминаю себе колосса на глиняных ногах: чуть толкни и - адью! Почему? Потому что из моей жизни исчезла уверенность. Видимо, я становлюсь невротичкой. Итак...
Финансовое благополучие. Я уже давным-давно позабыла, что это такое. Даже тогда, когда имела записи в трудовой книжке. Даже когда вовремя получала зарплату и умудрялась взять еще кучу подработок, чтобы выжить. Теперь, когда приходится исключительно выживать ("Как давно ты была в Мариинке, дорогая?"), финансовое благополучие я ставлю на первое место, потому что эту тему больше всего не люблю. Я не знаю, как ее разрешить. Для меня до сих пор булки растут на деревьях: не смогу сбить - умру. ("Хочу, но не могу"?)
Здоровье. То, что с каждым годом оно будет все хуже, я знала еще лет 20 назад, когда поняла, что с мигренью и больным позвоночником мне придется доживать свой век. Теперь к ним прибавились еще и проблемы с психикой, когда по ночам на меня наваливаются панические атаки, и я призываю, как ангела-спасителя свою кошь: чтобы легла мне на голову и отключила ее, желательно, до утра. Такие, как я, заканчивают в самоизоляции, в полном одиночестве, потому что устают за долгие годы активной социальной жизни бороться с собой. ("Хочу, но сомневаюсь"?)
Сфера деятельности. Благодарна ли я своей семье, что дала мне столько бонусов в наследственности? Похоже, уже нет. Единственное, что я умею делать, не задействовав пункт 2, складно писать. В бытность я защитила на эту тему один проект, чуть позже написала другой. В системе образования не прижилась, потому что поняла, что это не совсем мое. Часами рассказывать о творчестве Андрея Платонова я могу. А заполнять кучу бумажек и контактировать с коллективом - нет. Контактировать с коллегами всегда было моим "слабым звеном". Потому что мне комфортно работать только одной: за закрытой дверью и в абсолютной тишине. Я люблю писать, да, но не люблю говорить. Это выматывает меня (как и постоянно звонящий телефон). Какой-то дефективный экстраверт! ("Хочу во что бы то ни стало!"?)
Тогда что же, собственно, я сегодня люблю? Что наполняет мою душу благоговением и спокойствием?
Книги, фотографию, прогулки, музыку, кино, авторских кукол, красивые платья, молочный шоколад, летние ливни, яркие краски, уток, выходящих на берег в поисках корма, сидящих на чугунных перилах чаек, городские цветы, робкое весеннее солнце, Финский залив...
Ощущение того, что все еще будет, даже когда понимаешь, что этого "будет" уже и нет. Вера в то, что там, за облаками, тоже есть жизнь. И за то, что что-то еще осталось здесь, за ребрами, внутри, что заводит твой "пламенный мотор" на раз-два-три.
Ах, да! С именинами, Юлечки! Всех вам благ!