ищу свободную жилетку..- плакить буду...

Привет, дорогие мои россияне, дети нашей неласковой мамки Рашки! Позвольте назначить вас своей жилеткой! Люблю вас всех и татар,и фиников и карелов,и армян,и башкир,и удмуртов, и якутов,и аварцев,и чеченцев,и бурятов, и украинцев, и белоруссов и евреев,и даже - цыган,спутников моего детства,

а грузин, извините все остальные, грузин - особенно, ибо, как выяснилось в конце моей жизни, я - незаконнорожденная дочь расстрелянного где-то в застенах КГБ, доверчиво вернувшегося в конце1948 года из немецкого плена - саксонских виноградников грузина Георгия Абуладзе... о чём поведала мне моя дорогая, незабвенная мамочка буквально за неделю до своей смерти- продолжить перечисление или вы и так поняли, что я люблю Всех добрых, честных и сердечных людей ,- не зависимо от их этнической принадлежности и вероисповедования.

Третий день " козлится" комп,- с трудом продираюсь сквозь его козлиные выбрыки и зависания, но постараюсь дописать до конца,причём, совершенно на это раз бесплатно. Только очень спать хочется, и боюсь ,как это бывало раньше " заспать" мысли и чувства, меня обуревающие сейчас,хотя и это - самое смешное - импульс, приведший в движение всю массу, того, что я назвала бы работой души и сердца, - воровство моего приблуды - котёнка, которого, зовут Печорин,ибо у него всегда задумчивая мордочка и грустные, прямо-таки человеческие глаза ,иногда смотрящие угрюмо и задумчиво-вопросительно... Ну ,- честно ,я не фантазирую и попробую сфотографировать его мордочку в момент происходящего в его головёнке кошачьего мыслительного процесса и выложить сюда.

Так вот, этот самый Печорин, которого я с самого начала опекала индивидуально, оберегала и от брата с сестричкой, на раз отнимавших у бедняги лучшие куски, и от мамашки, кошки драной, частенько поколачивающей их всех, но его, робкого тихоню, особенно часто,-- так вот, этот вероломный подлюка сожрал почти полностью мой ,с трудом приготовленный, по причине хронического недосыпа, завтрак,- не знаю, как и обозвать мою стряпню,- то ли сырно-яичные лепёшки, то ли сырники, но не из творога, а именно из натёртого на мелкой терке сыра... На вид получились очень аппетитные, золотистые,и пахли вполне съедобно, а вот каковы были на вкус, теперь придётся выпытывать у воришки.

https://vk.com/id245304851?z=photo245304851_457243108%2Falbum245304851_
Факт этого вероломного поступка котейки вызвал,не смотря на незначительность события, печальные размышления о том, что ,если внимательно присмотреться, можно пусть хоть и с некоторой натяжкой
заметить ,что натуры некоторых человеков, не слишком приятных нравственных кондиций, лицемерностью,вероломством и неблагодарностью нрава ,напоминающих зверя, нередко встречались на моем пути, хотя я всё же верила и надеялась, что хорошие люди всё же есть, просто наши пути не перекрещиваются. А может, у меня такие встречи ещё - впереди?! Я по жизни -- оптимистка и всё ещё, несмотря на то, что все мои поезда,пароходы,самолёты,электрички и вообще,любой транспорт, кроме инвалидной коляски - давным-давно ушли, сверкнув габаритными огнями .,то есть ,для ожидания появления в моей жизни чуда, которое изменит мою жизнь, боюсь, времени не осталось!Но,опять-таки, мне кажется, и крестится,как в таких случаях советуют обычно "доброжелатели", я не собираюсь ,мне кажется, что ,наконец, я его -- Чуда-чудесного дождалась! Но это - пока мой секрет, и раскрывать его я вам не буду, ибо это - очень личное!

Сама себе противоречу? Ничуть, - я в предыдущих своих статьях вам рассказывала о своей жизни, мои дорогие читатели, именно о личной, почти ничего не скрывая именно потому, что она о уже случилась, то есть Была, была и - нету! И ничего уже не может ни изменить её, ни исправить, ни сделать хуже. А нынешний мой подарок судьбы, а скорее всего,- вымоленный всё же у Бога, может ведь той же судьбой быть и отобранным... что бывало не раз , не два,и,даже -- не три! Такая вот она у меня,- суровая и жестокая! Банальная сентенция? Пусть так! Я очень суеверная и не хочу больше давать повод ей,или кто там распоряжается моей жизнью?! - наказать меня за хвастовство. В последнее время я по понятным причинам постоянно как бы веду беседы со своим вторым Я,что вынуждает меня фиксировать этот поток сознания, этот внутренний монолог, что бы не захлебнуться в нём, тем более, что в последнее время при наличии отсутствия собеседников,у меня появилась привычка,свойственная многим пожилым и одиноким людям,, , разговаривать, с братьями нашими меньшими и, даже.. тихо... с неодушевлёнными предметами, например,недавно у меня состоялась дружеская беседа с консервным ножом и - не совсем дружеская - с газовой горелкой, упорно не желающей регулироваться, до нужного уровня, которая бестрепетно выслушав весь мой запас ненормированной русской лексики, всё же сдалась и стала гореть, как надо!

но ... всё -- поток превращается слабенький ручеёк -- засыпаю, буквально сидя, и чтобы не расквасить себе нос, и не писать наспех, придётся мне всё же прерваться , поспать и потом - продолжить... Посмотрим ,как получится?

А получилось , прямо скажем, пока не ,очень, а, вернее, не получилось совсем, ибо - при наличии отсутствия выхода на просторы инета, отключившегося из-за неуплаты, негде было мне изложить свою, возможно, полную бредятину...

Итак, день простоя, привёл к тому, что вполне сформировавшаяся в моей голове статья, как это бывает обычно - растворилась почти без следа, вытекла из сознания, оставив смутные,-мутные? - следы... снова придётся ловить их отголоски... сколько раз ужу у меня так было- , в голове статья складывается ,как надо,- и мысли свежие, обороты не тривиальные, и - всё пучком,- садись и "пыром" всё это добро фиксируй,пока голова держит на.. не на бумаге, к сожалению, как раньше, короче,- фиксируй там, где можно на данном историческом этапе... и - нечего теперь фиксировать,- не надо было откладывать, тем более, что такого печального опыта - у меня - в избытке.

Теперь - о желании поплакать в жилетку которое ,было вызвано тем, что я, имея в своё время уникальных по многим их человеческим качествам, друзей, и годовщина смерти некоторых из них пришлась на тот злополучный день, "день вероломного кота" , хотела помянуть их с вами вместе, немного рассказав о самых любимых моих друзьях. которыми я гордилась, восхищалась, общение с которыми было восхитительным и наполняло мою жизнь светом, смыслом, радостью, а сейчас ,оставшись фактически на белом свете одна, осиротев, так сказать, живу очень неуютно. - доживаю. И я хотела помянуть их поимённо, сказав пару слов про каждого ,чтобы вместе со мной их помянули и вы ,мои друзья - читатели.

Их, моих дорогих и любимых друзей,учителей и наставников, было не много,но - таких больше не "делают" : Лидия Дмитриевна Гладкая - ленинградская поэтесса, публицист,переводчица,,человек удивительно чистый, талантливый,бесконечно порядочный,добрый и бескорыстный ,готовая отдать свой последний кусок хлеба голодному,что и случалось неоднократно,-хлеба не только "насущного",но и духовного,отдавая частичку своей души,
при том,живая, весёлая жизнерадостная и имевшая успех у мужчин, и тоже не абы каких! Володя Бурнос, океанограф,- по нему я скучаю до сих пор, ибо мы с ним "были одной крови", во многом сходились мыслями, чувствами, убеждениями. Володя ненавязчиво учил меня ориентироваться в этой жизни более или менее уверенно и безошибочно ,ко мне относившийся внимательно ,не забывая о том, что я - женщина, часто дарил розы,-хотя отношения у нас с ним были исключительно дружескими, вполне невинными, ,от него я впервые узнала о существовании такого удивительного изобретения,как компьютер,учивший меня
и моего сынишку компьютерным азам, подаривший сыну Петру собранный им самим, компьютер, пусть и примитивный,- по нынешним меркам, но давший моему дошкольнику возможность ещё в раннем детстве получить основы компьютерной грамоты,что позволило сыну в дальнейшем с успехом познавать школьную программу по информатике. ....Володя умер, не выйдя из наркоза -- после операции на сердце в Краснодаре, буквально за несколько месяцев до того, как я, в соответствие с нашей с ним договорённостью - мечте, переехать на ПМЖ на Кубань ,начала осуществлять задуманное. И вот, - я здесь,а Володя покинул этот мир.

.

Ирочка Инчина ( Смагина),- любимая моя подруга, однокурсница и вообще существо настолько очаровательное, и неповторимое, насколько же и несчастливое, ибо, имея все задатки стать счастливой и успешной,- режиссёрские и актёрские способности, незаурядные внешние данные, острый ум, чувство юмора необыкновенное,к сожалению моему огромнейшему, больше мне не встретился человек, имеющий, хотя бы приблизительно, такое чувство юмора, умерла в 35 лет... Общение с ней для меня было поистине наслаждением и праздником!

Юрий Юрьевич!!! О, ЮР. Юрыч!

Самая моя большая, и необыкновенная по многим составляющим Любовь! Хотя слово большая" - не выражает и малой частички того огромного ,всеобъемлющего чувства ,никогда до того времени не испытываемого мною, несмотря на то, что я на момент нашей встречи замужем была второй раз,убеждённая в том,что кому-кому,а уж мне-то известно,что такое эта самая любовь,в существовании которой вообще сомневалась, и даже не подозревавшая, что такое вообще может быть и, что ,именно Я, способна так любить... Это было, как ураган, снёсший мне голову напрочь, цунами,унёсший всю мою прежнюю жизнь, как оказалось, до того бесцветную, пресную,скушную,жалкую пародию на жизнь настоящую... и абсолютно ненужную!

Выше я сказала, что ,что помянуть хочу друзей, оставивших меня сиротой на этой Земле, это была конечно же не та простая дружба, хотя и не без этого - Юра был мне и настоящим другом , в том числе, и мне на земле без Юры сиротливо беспредельно...

А потом был Андрей, мой третий муж, но о нём будет рассказ особый, уже начатый мною в статье "декабристка или выйти замуж за хохла". К тому же, надеюсь, что он до сих пор жив и здоров, и, мы с ним ещё свидимся в этой жизни! Я, во всяком случае, очень хочу этого, более того,- это моя очередная, но, боюсь, не сбыточная, мечта!

"