А бывает и так, что сны - просто повторение пройденного. Но не у всех.
Он был в зеленом узком, в талию, костюме, шея, как и требовал первоисточник, была несколько раз обмотана старым шерстяным шарфом, ноги его были обуты в штиблеты апельсинового цвета. Носков, как требовали Ильф и Петров, под штиблетами не было. Костюм был страшно неудобным, шарф раздражал шею хуже, чем предписанная имиджмейкером трехдневная небритость, но ему было не впервой. Профессия научила справляться с трудностями.
Раздражение было вызвано, впрочем, не одним лишь шарфом и усиливалось с каждым днем! Не помогала даже мантра «заграница нам поможет, запад с нами». А Бендеру, который Остап-Сулейман-Берта-Мария, помогала! Почему-то!
Вельмишановный еще раз критически осмотрел себя в зеркале и вздохнул.
- Нет, не в этот раз. Нельзя на пресс-конференцию в зеленом костюме и апельсиновых штиблетах. Журналюги, писаки продажные, сразу прочухают! А потом? Так и вижу заголовки их поганых газетенок: «Между Бендером и Бандерой!» Или того лучше «Зеленский в зеленом»… Тьфу!
Зеленый костюм пришлось снять. Хотя с детства мечталось сыграть великого комбинатора! И ведь хорошо же начал! Как ведь получалось-то:
- Запад с нами! Весь мир с нами! Слава Украине!
Впрочем, и сейчас ведь текст обещал быть впечатляющим: крылатое будущее Украины, на фоне роскошного самолета, ух! Может, вышиванку под пиджак надеть? А что, красивая, практичная рубаха, ткань натуральная… Но в рубахе что-то смущало. Не подходила она под синий костюм. С сожалением отказался и от нее.
Ладно, как-нибудь справимся. Скромный демократический стиль – самое оно. Голобородько бы одобрил. Вспомнив Голобородько, сморщился: не хватало еще на велосипедике на конференцию прибыть. Вообще-то по-хорошему если, то нужна звезда отечественного автопрома… в крайнем случае, легенда этого автопрома. Но ехать на «Запорожце ушастом» не вдохновляло совершенно. Не на телеге же с волами, в шароварах и шляпе фасона «брыль»! Странно, почему все то, чем надо бы гордиться украинцу, никак не увязывается с международным этикетом и нормами международной дипломатии? Надо бы заставить службу президентского протокола подумать в этом направлении.
Вельмишановный, наконец, поправил галстук, несколько раз повторил в зеркало отрепетированную годами улыбку и кивнул:
- Я готов. Но сначала загляну в ОПУ.
- Куда? – вздрогнула пани Елена.
- В Офис президента Украины, - в который раз уже объяснил Вельмишановный супруге.
- Володя, ты все-таки зря переименовал Администрацию Президента в Офис… Тебя ведь и так в последнее время частенько посылают… ну… ты понимаешь?
- Не понимаю. Куда посылают?
- В опу!
- Кто посылает?
- Кто психует, тот и посылает. А многим так вообще достаточно сказать: «Пан президент, идите работайте».
- Лена, уж кто-кто, а ты должна понимать!
- Да я все понимаю, Вовчик! Но только с той поры как ты это переименование сделал, то все оно и идет как через эту самую ОПУ! Помнишь, как мы встречали этих евреев, Нетаньяху? Каравай, солонка – все как положено! Помнишь, что было тогда? Весь мир в шоке был!
- Ну, помню, такое не забудешь! Сара кусок каравая выбросила, морда жидовская…
- Вовчик, это не она морда жидовская, это твоя ОПУ придурки некомпетентные! Протокольная служба уж могла бы покопаться в интернете и выяснить, что иудейка не имеет права взять пищу, приготовленную неевреями. Таков кошрут.
- Так кто ж знал-то…
- А ведьминская шляпка на новогодней ёлке?
- Так ведь прикольно же! Весь мир веселится…
- Но ведьмина шляпа на фоне Лавры! Вовчик, ну хоть бы ты их премиальных лишил бы за это! Если бы только на востоке полумоскали обижались, а на Западной Украине люди, между прочим, очень верующие живут! Или этого в ОПЕ тоже не знали?
- Ну, так сняли же шляпу ведь!
- А про то, что перед арабами нельзя демонстрировать подошвы обуви – тоже твоя ОПА поленилась почитать? На востоке правилами приличия пренебрегать себе дороже! Уже тогда разогнать их надо было к чертовой матушке. Но ты ж добрый! И снова все через ОПУ было.
- Лена, ну прекрати! Расслабились ребята, бывает, забыли… Чего в бутылку-то лезть? Подумаешь, ногу на ногу закинули – не напились же в хлам, ковры им не попортили…
- Еще не хватало! Это я про желтое платье в Японии еще молчу, тоже чуть не опозорились.
- Ну, сейчас-то у меня все нормально? Посмотри! Галстук по моде завязан? Носки – правильного цвета? Что еще? Носовой платок взял, маску взял, санитайзер в машине есть.
- И сейчас вот мне неспокойно!
- Да почему?!
- А вдруг ты опять импровизировать начнешь? Помнишь, как ты расхорохорился как-то: да вот пусть я только встречусь с Путиным! Да я его тут же спрошу, чей Крым!
- Ну, это когда было-то! Сколько можно припоминать!
- У Путина память хорошая. Его протокольные крысы свой кусок хлеба так отрабатывают, что будь здоров! Не ляпни там чего-нибудь опять.
- Да я вообще про него слова не скажу, веришь? Вот чем хочешь клянусь – про Путина вообще буду молчать.
- И вообще не распространяйся… А то начнешь как тогда в вертолете: «Соединенные Штаты нам должны больше помогать! Байден нам должен денег и оружия! Германия нам должна за годы оккупации Крым вернуть! Евросоюз нас должен в ЕС пригласить!» И так все пальцами показывают уже: вон попрошайки идут, все им кругом должны. Говори больше про хорошее, про светлое будущее. За светлое будущее никто не придерется.
- Хорошо, Лен, я обещаю. Буду про будущее Украины. Я уже и образы придумал, хочешь почитаю тебе?
- Потом почитаешь. Езжай уже в свою ОПУ.
Вельмишановный уехал. Он чувствовал необыкновенное вдохновение, как Остап Бендер перед выше-средним шантажем. В голове крутилось только какое-то "милостиво повелевать соизволил" - но оно сейчас было не к месту. Хотелось быть гигантом мысли, отцом русской демократии... То есть, конечно, украинской. Украинской демократии. Не забыть бы, что украинской.
Пани Елена вздохнула. Она помахала мужу рукой в окно, села на диван и включила телевизор. Пани Елена увидела фотографию с сегодняшней утренней фотосессии, услышала слова «клятый москалюга» и «косоворотка».
- И снова все через Офис Президента Украины…