Родители не обязаны оставаться вместе только ради детей, как и не обязаны ставить будущее своих отношений в зависимость от их желаний. Поскольку:
Ø конфликтные отношения обычно имеют более разрушительное воздействие на долгосрочное психическое развитие ребенка, чем расставание по-хорошему;
Ø несчастные, недовольные родители редко бывают хорошими родителями;
Ø родители являются образцом для детей и в том, что касается «радости жизни»: как детям вечно недовольных родителей развить желание и любопытство к жизни в целом и к отношениям в частности;
Ø нет смысла откладывать расставание из-за надежды, что через пару лет оно повлияет на ребенка меньше, чем сейчас: идеального возраста для развода не существует.
Но с какими же трудностями сталкивается маленький человек, когда один из родителей покидает дом?
Гельмут Фигдор, психотерапевт и автор бестселлеров о воспитании детей, предлагает застраховаться от пагубных последствий расставания в своей книге «Развод. Излечение травмы утраты и предательства».
Вы научитесь подбирать нужные слова, сможете объяснить ребенку причины своего решения и вместе пройдете через все сложности. Автор дает рекомендации, как защитить детскую психику в процессе развода, наладить отношения с бывшим партнером и преодолеть страх новой реальности.
Причины развода должны быть объяснены детям понятно и честно!
- Любое непредставленное объяснение будет заменено фантазией ребенка о причинах расставания. Эти фантазии почти всегда намного тревожнее реальности, главным образом потому, что большинство детей считают себя виновными в нем и боятся потери любви и (или) возмездия со стороны обоих или одного из родителей.
- Частые ссоры — хотя и наиболее распространенное объяснение родителей, но с педагогической точки зрения это неправильное объяснение, так как пугает детей: «Если ссоры приводят к исчезновению любви, значит, мне (также часто ссорящемуся с родителями ребенку) стоит бояться того, что мама и (или) папа скоро тоже перестанут меня любить!»
- Кроме того, объяснение частых ссор в большинстве случаев не соответствует действительности: ссоры являются частью любых (хороших) отношений. К расставанию намного чаще ведет отсутствие исполненного любви примирения. Но это следствие какой-либо проблемы в любовных отношениях: в большинстве случаев присутствуют постоянные разочарования, сексуальные проблемы и (или) серьезные обиды партнера.
- Таким образом, объяснение причин развода всегда включает в себя объяснение особого характера отношений между мужчиной и женщиной и разницы между любовью мужчины и женщины друг к другу — и любовью родителей к своим детям, которая никогда не иссякнет!
- При формулировке таких утверждений могут пригодиться советы консультантов по вопросам воспитания.
- Полезным является — во избежание появления у ребенка конфликта лояльностей — создание единой версии случившегося у отца и матери, если они смогут, не ругаясь, прийти к одному мнению. Если так не получится, то (чтобы не поступать нечестно по отношению к себе и ребенку) можно использовать еще одну возможность: каждый родитель сообщает ребенку свою версию и добавляет, что иная версия другого родителя не означает, что тот говорит неправду: «Для меня это (было) так, а для папы (мамы) — вот так!» Такой подход избавляет ребенка от необходимости решать, кто из родителей лжет, а кто говорит правду. Это смягчает его конфликт лояльностей и является ценным жизненным уроком (при использовании данного типа договоренности также может быть очень полезным консультирование по вопросам воспитания, консультирование пары или семейное консультирование).
Родителям не стоит надеяться на то, что дети в состоянии принять их развод без сильной реакции! Здоровые дети должны реагировать на развод.
- Страх (потерять папу, а может быть, однажды и маму), гнев, чувство вины, смущение (по отношению к третьим лицам) и печаль — нормальные, неизбежные эмоциональные реакции детей.
- У «не реагирующих» (по мнению родителей) детей имеются те же эмоциональные проблемы, просто они их не показывают.
Не проявляющих никаких видимых реакций детей следует поощрять к выражению своих чувств
- В противном случае дети переносят свои чувства на другие сферы жизни (детский сад, школу) или ищут повода для конфликтов в повседневной жизни.
- Иначе существует риск вытеснения страха, гнева, чувства вины, стыда и боли, что впоследствии открывает путь невротическим расстройствам.
Первая помощь после развода
- Убрать вероятность ощущения вины детей за развод!
Почти все дети ощущают свою вину в разводе родителей из-за того, что могли быть слишком плохими, слишком глупыми, слишком дорогими и т.д., или из-за того, что им не удалось помирить родителей.
- Активно избавлять детей от конфликта лояльностей!
Важно повторять детям, что приведшие к разводу проблемы, а также последующие разногласия — дело родителей, а ребенок, как и раньше, может любить их обоих и не должен принимать сторону кого-либо одного.
- (По возможности) позволять регрессию!
Большинство детей из-за своих страхов временно возвращаются к более ранней, уже пройденной стадии развития в отношении своей самостоятельности, терпимости к фрустрации, потребностях и (или) достижениях. Это нужно им для того, чтобы иметь возможность, так сказать, психически собраться.
- Убрать страх ребенка (полностью) потерять отца
Естественно, данное требование предполагает желание отца поддерживать контакт с детьми либо отсутствие непосредственной опасности для детей из-за такого контакта (в случае алкоголизма, физического либо сексуального насилия). Продолжающиеся интенсивные отношения с отцом, максимально избавленные от конфликта лояльностей, являются важнейшей (если не единственной) предпосылкой успешного преодоления детьми переживаний, связанных с разводом, и использования шанса развода в долгосрочной перспективе (без преимущественно негативных последствий). Для этого требуются:
Ø максимально взаимоприемлемые договоренности между родителями в отношении опекунства (права опеки);
Ø порядок посещений, отвечающий как потребностям детей в контактах, так и потребностям родителей в контактах и прочем;
Ø при этом весьма желательна определенная степень гибкости (спонтанные договоренности), но должно быть оговорено минимальное количество регулярных контактов;
Ø график посещений не должен ограничиваться лишь выходными и каникулами, чтобы в отношениях ребенка и отца присутствовала и повседневная жизнь (с присущими ей обязанностями и ограничениями);
Ø при наличии других детей ребенок периодически должен иметь возможность видеться с отцом наедине (без брата или сестры);
Ø для достижения этих договоренностей родители обязаны использовать семейное консультирование или консультирование по вопросам воспитания, а в случаях затрудненности поиска общих решений из-за конфликтов — помощь посредников.
Помочь детям не только показывать свои чувства, но и постепенно научиться выражать их словами!
Не выходить из себя из-за симптомов до (во время, после) визитов ребенка к отцу!
Неповиновение, раздражительность и агрессия во время визитов нормальны. Ребенку нужно время, чтобы без страха и гнева научиться принимать тот факт, что для установления или восстановления отношений с одним родителем всегда требуется разлука с другим. Ни в коем случае нельзя ограничивать или даже прекращать посещения из-за таких проявлений.
В этой замечательной книге вы найдет массу практических рекомендаций:
Ø как обеспечить благополучие ребенка во время бракоразводного процесса;
Ø что делать, если ребенок категорически отказывается общаться с отцом;
Ø рекомендации на будущее, о том, как поступать в случае, если у одного из родителей появились новые партнерские отношения;
Ø если оба родителя потеряны, кто позаботится о детях, родители которых не могут позаботиться о них.
Эта книга актуальна не только для мам и пап, но и для психологов, опекунов, приемных родителей и тех, кто хочет ими стать.
Более подробно с книгой можно ознакомиться на нашем сайте.
Дарим скидку на 30% по промокоду «Кофе».