Этот текст не будет содержать информации о моих привычках, многочисленных открытиях и впечатлениях месяца. Не потому, что их не было, а потому, что самым главным событием, хотела бы я того или нет, стало завершение моих отношений, которые длились два года.
Я пишу его в целях самотерапии. Чтобы запомнить все чувства, мысли и мотивации, которые образовались. Чтобы закрыть этот вопрос и не возвращаться к нему. Чтобы жизнь возвращалась в привычную колею, а раны, хоть и постепенно, но затягивались.
Я понимаю почему произошло то, что произошло, однако это всегда больно и неприятно. Я рада, что чувствую себя плохо не все время, а волнами и боль эта тихая, она иногда приходит, а иногда отступает. Наверное, я расту и становлюсь сильнее, иначе, реагировала бы как и во всех прошлых случаях.
Я не думаю, что эти отношения были плохими и не собираюсь жалеть о том, что они были. Также не хочу говорить ничего плохого, поскольку в большинстве случаев была счастлива. Однако, в силу того, что я все еще оправляюсь после произошедшего, вспоминать счастливые моменты мне пока не под силу.
Самое важное, что я хочу вынести из этого - намерение остаться сейчас с самой собой на очень долгое время. Может на год, может быть меньше, я не могу загадывать. Дело в том, что сколько я себя помню, всегда испытывала страх перед тем, чтобы оставаться одной, всегда находилась в состоянии "поиска" и одни отношения перетекали в другие. Плохо это или хорошо, по-другому я не умела, а сейчас хочу научиться. Хочу чтобы этот конец стал началом моего романа с самой собой, долгого и счастливого.
Я выросла с мыслью о том, что не иметь кого-то, значит быть неполноценной, что сказки заканчиваются свадьбой и "жили долго и счастливо", а в книгах и кино в жанре романтических сентиментальных мелодрам, которые, начиная с подросткового возраста, я поглощала в невообразимых количествах, люди находят друг друга и на этом решаются все их проблемы.
Не поймите меня неправильно, я не закрываю свое сердце и не отрицаю радость быть с кем-то, радость любить кого-то. Вот только мне кажется, что сначала мне нужно начать с себя. Стать кем-то. Любить себя. Проводить с собой время и испытывать от этого удовольствие. Не чувствовать себя несчастной, если у меня никого нет. Все это было и остается мне недоступным.
Я впадала в серьезную эмоциональную зависимость, ставила во главу угла своей жизни успех отношений, часто закрывала глаза на важные для меня вещи и давала другим нарушать мои границы. Почему? Из страха одиночества. Из страха, что эти отношения не сложатся. Из страха, что я буду отличаться от других. Из страха остаться наедине с самой собой.
Поступать одним и тем же образом, ожидая нового результата - глупо. Сейчас я хорошо это понимаю, поэтому собираюсь изменить линию своего поведения. Вместо того чтобы искать причины любить других, я хочу найти причины любить себя. Я хочу достичь такого уровня внутренней гармонии, чтобы забота и хорошее отношение других в мою сторону воспринимались как что-то приятное, но обыденное, а не подарок небес. Потому, что я тогда буду уметь заботиться и относиться к себе по-доброму сама. Сама говорить себе комплименты, хвалить, создавать комфорт, достигать целей, делать то, что давно хотела.
Единственный человек, способный сделать меня счастливой - я. Единственный человек, ответственный за качество моей жизни - я. Единственный человек, который будет со мной всегда - я.
Как-то так. Не знаю, чем закончить все это. Наверное так, любите себя и вы. Я не считаю, что выбираю одиночество, я думаю, что отдаю предпочтение уединению, осознанному, длительному и важному. Посмотрим, что из этого выйдет.
Искренне ваша М.