Я всегда любил женщин. Боготворил. Только ошибка моя была в том, что каждый раз, ну, или почти каждый, это была игра в одни ворота. Что-то интересненькое придумывал всегда, вот, смотри, вот, держи. Только вот в ответ – тишина.
А я всё равно старался. Впихивал невпихуемое, совмещал несовместимое. Но вместо меня они постоянно уходили к мудакам. Алкоголики, наркоманы, гопники. Лет 10 до меня не доходило, что романтика эта вся – бабскся дурь, которая не работает.
А что работает? Психология. Молодые мозги не в состоянии выбрать себе партнёра объективно, адекватно. Что у парней, которые только съезжают от своих матерей, и тут же находят себе точно такую же мать, в лице пассии. Что девушки. Кто у них отцы, в основном? Жёсткие постсоветские типы с мозгами, залитыми водкой. Таких и выбирают.
Иной раз, даже страшно становилось, и я вмешивался. "Ты что, не видишь? Он же тебя бить будет...". Но им было по барабану. "Нет, я его изменю". Ладно, думаю, дело ваше. Погрустил, отпустил, забыл. Ничего тут не поделаешь больше. Настолько этот механизм прочный, непрошибаемый.
Когда проводишь много времени наедине с собой, в голове рождается определённый порядок. Свой, авторский. Нет направляющей силы, в виде отца, нет корректирующей силы в лице матери. Вообще никаких сил и векторов. В этой пустоте формируется нечто, по-настоящему присущее всему существу. Драгоценность этого порядка не передать словами. Как в песне Егорова... "Живу один, себе угоден, до непристойности свободен. Свершая свой удел земной, лишь мне присущий чту порядок, и одиночество со мной, как верный пёс, шагает рядом...".
А ещё, формируются фильтры для выбора партнёра (омг). А ещё, формируется список требований к партнёру (это ещё что такое?!) Выбирать становится всё сложнее. Уже мысль закрадывается, а может со мной что-то не так? Может, я загоняюсь?..
Но она, всё – таки, появляется. Самое светлое, прекрасное существо на планете. Божественная внешность, прямо сияет любовью и нежностью. Смех её – самый сладкий звук на планете, а эти стоны, ух, песни Валькирий нервно курят в сторонке. Так, увлёкся, едем дальше.
Смог принять, впустить... Через огромный слой подозрений. Боялся, что начнётся вотэтовот "Это – не ходи, сюда – не делай". Но нет, однако, спелись со временем, да так прочно, не описать. Как самые родные люди, прям вросли друг в друга. Эта была та самая простота и непринуждённость, о которой я мечтал. Там и уверенность, и доверие и всё на свете.
Но на очередном повороте, мы всё – таки столкнулись. Как две шестерни, которые не подошли друг к другу в одной грани. И двигатель заклинило. Громко, больно и опасно, ибо на большой скорости. Всего в одной сфере нет слияния, в одной, Карл!
Всяко пробовал. В прыжке, с разбега, с разворота, по пластунски. Но нет. Никак. Не могу уступить. Не могу изменить себе ради другого. Встаю перед зеркалом во весь рост, смотрю внимательно. И внезапно, признаюсь сам себе: да, эгоист. Да, сам себе приорететнее. Да, сам себе важнее.
Тут меня прижало. В буквальном смысле, прямо к полу. Чувство вины и бессилия рухнули на плечи. Не выдержал, упал. Меня ведь всю жизнь другому учили. "Собой жертвовать можно и нужно". Как я посмел, как превратился в такого ксеноморфа – монстроида? Считай, собственной совести изменил. Предал идеологию семьи.
Страх и ужас. Сбой в системе. Синий экран смерти.
Ну это – ничего. Переживу, справлюсь, пролезу. Столько лет я жил без себя, в каком – то смысле. Теперь, когда я себя отыскал, не предам, ни за что. Нет нужды разбиваться в лепешку, лезть из кожи вон, ради того, чтобы кому-то что-то показать, доказать.
Своё собственное естество дороже всего на свете. Такое дело.
Всем весны, удачи, денег дачи.
#Картамироздания #Один_из #Психология #Психотерапия #Любовь #Мир #Люди