(книга "Больше, чем тире")
Этот рассказ написан только на основе интерпретаций одной и той же истории несколькими моими однокашниками. Конечно же, у каждого была своя версия и своя точка зрения на произошедшее. И поэтому обобщив всё имеемое по этой теме получилась вот такая история, которая так и называется «Ибо завтра…»
- Товарищи курсанты! В очередной раз обращаю ваше внимание на поведение в увольнении! Категорически запрещено в увольнении держать руки в карманах, курить на ходу и употреблять спиртные напитки! И уж тем более надираться до беспамятства или поросячьего визга! Ну а если кто не способен себя контролировать, то пусть заведёт себе друзей, которые смогут прийти на помощь в такую критическую минуту!!!
Первый заместитель начальника Калининградского Высшего Военно-морского училища капитан первого ранга Роман Иваныч Дворецков, замечательный сурово-добрый и яростно справедливый офицер, умудрённый флотской жизнью, сегодня был слегка хмур и очень зол! Он говорил громко и отрывисто, то и дело разрубая рукой воздух, словно палашом разрубал палку варёной колбасы на розовые кружочки.
И не потому, что сегодня понедельник, и не потому, что надо проводить всеобщее построение училища на парадном плацу, где приходится в очередной раз мусолить одну и туже набившую всем оскомину тему про дисциплину, и вбивать в эти юные и бестолковые тыковки основы военно-морской этики и культуры пития. Просто вчера – воскресным вечером, произошел весьма интересный и вопиюще-необычный случай, отголоски которого дошли до зама только в неопределенных формах глаголов, местоимений и междометий от дежурного по КПП.
Ранним утром каждого понедельника Роман Иванович за час до всеобщего подъема приходил на КПП училища и выслушивал страшные сказки от дежурного по КПП о происшествиях за воскресный вечер и минувшую ночь. Ибо нет ничего ужаснее для мичмана, чем заступать дежурным по КПП с воскресенья на понедельник.
Это связано с полной потерей спокойствия, самообладания, а иногда даже и памяти у дежурного по КПП. Сначала около двух часов пополудни несколько сотен курсантов организованно, под присмотром дежурного по системе, надо выпустить в город, а потом – уже ближе к полуночи – снова начинается суета, вызванная обратной миграцией курсантского люда. Курсанты возвращаются обратно из увольнения неорганизованной полноводной рекой, ежесекундно мелькая перед глазами дежурного, сидящего за стеклянной стенкой с написанными на ней большими красными буквами «Дежурный по КПП». К этому неудобству добавляется неистовое хлопанье расхлябанных входных дверей, обитых внизу медными листами и начищенных до огненного блеска, и надрывный стон вращающегося вечно умирающего турникета из нержавеющей стали. Снаружи доносятся волнительное цоканье каблучков и беззаботный девичий смех, приправленный ароматами женского парфюма всевозможных оттенков! Вдоволь натанцевавшиеся девушки идут к воротам КПП после вечера танцев в сопровождении своих кавалеров. Ворота при этом слегка приоткрыты таким образом, чтобы в город могли выйти только девушки, а равнодушные помощники дежурного всех взволнованных и ретивых кавалеров хладнокровно отсекают у самых ворот. Такую эмоционально изматывающую атмосферу мог выдержать только опытный мичман с неизменно высоким чувством юмора, тонким чутьём самосохранения, грубой силой самообладания и отсутствием сострадания с неизменно низким душевным болевым порогом!
Но самые жуткие страсти начинаются сразу же после полуночи, когда обе двери КПП (на впуск и выпуск) по приказу дежурного по системе закрываются изнутри на мощные засовы. И вот сквозь эту естественную преграду пытаются проникнуть в свое гнездо задержавшиеся, опоздавшие и подпитые птенцы системы. При этом каждое пререкание или воспрепятствование свободному проходу задержавшихся, как правило, заканчивались полным фиаско для дежурного. Страждущие опоздавшие курсанты брали КПП приступом, словно средневековую крепость! Они выносили не только дверь с жутко деформированными засовами (не взирая на их калибр и хитроумность исполнения), но и еще поддавали на орехи непокорному дежурному и его помощникам. Поэтому старые и более опытные мичмана как бы забывали вовремя закрыть двери на вверенном им объекте где-то до часа ночи. И их дежурство протекало спокойно и беззаботно до самого утра, сохраняя в неприкосновенности многострадальные двери КПП.
Как повествует одна бородатая курсантская байка, однажды где-то ближе к двум часам ночи в КПП ввалился сильно подпитый, но подчеркнуто аккуратный курсант-опоздун. Он просунул свою буйную головушку в полукруглое окошко, вырезанное внизу стеклянной стены, и дохнул жутким перегаром в лицо задремавшему дежурному: «Товарищ мичман, а подвыпившему курсанту разрешите пройти через КПП!».
- Так ты уже прошёл, давай скорее иди к себе в роту.
- Нет! - упорствовал курсант, - ну разрешите, товарищ мичман, пройти курсанту в училище.
Мичман был бывалый, мудрый и добрый. Он знал, что сейчас равнять и строить такого курсанта не имеет никакого резона, а уж тем более запираться с ним, и поэтому он быстро сдался:
- Разрешаю! Разрешаю подвыпившему курсанту пройти через КПП на территорию училища! Только быстрей!
- Благодарю Вас, сударь! – подвыпившее лицо внезапно осветилось радостной и искренней улыбкой, громко икнуло и исчезло из проёма. Спустя секунду это лицо рванулось к выходной двери, распахнуло её и, пафосно встав в дверном проёме, словно цирковой шпрехшталмейстер громко продекламировал в темноту города: «Господа гардемарины, таможня дает добро!»
В сумраке ночи послышались негромкая возня и злобное шипение. С легким и незатейливым матом, словно вечерний морской бриз, в дверном проеме показались трое гардемаринов. Точнее двое таких же подвыпивших гардемаринов, как и первый, которые, заботливо держа под мышки третье тело, тоже обмундированное в форму гардемарина, упорно продвигались по узкому коридору КПП.
Завидев мичмана, двое более живых постарались идти как можно ровнее, тело же, висящее между ними, подняло голову, увидело дежурного по КПП, важно нахмурило лицо изображая тщательную сосредоточенность граничащую с глубокой озабоченностью, и многозначительно пробормотало: «Дошшшшли без замечаниев». После чего оно окончательно потеряло сознание. Дежурный же по-отечески только тихонько приговаривал: «Заноси, заноси, скорее». По его распоряжению помощниками в мгновение ока был демонтирован турникет и все четверо опозданцев, беспрепятственно преодолев форпост, растворились в темноте засыпающей системы.
А сегодняшний утренний доклад совсем неопытного и молодого дежурного был сбивчивым и неопределенным. Именно неопределенным: без конкретных фамилий, без точного времени происшествия и вообще доклад был настолько алогичным, что можно было бы предположить, что дежурный сам был с тяжёлого похмелья.
- Ну как там у нас дела? – расслабленно спросил Роман Иваныч Дворецков, - надеюсь без происшествий?
- Так точно, почти… точнее не совсем…
- Что такое? – Зам принюхивался к взволнованному дежурному. Да вроде бы спиртным от него не пахнет.
- Он сидел на ступеньках и все докладывал.
- Кто?
- Курсант четвертого курса.
- Что докладывал? Кому?
- Мне! Что прибыл из увольнения и без замечаний.
- Он был пьян?
- Не то чтобы очень пьян, но весь в крови!
- Как в крови?
- Весь!
- Увольнительный изъяли?
- Нет. Не смог!
- Почему?
- Друзья не дали!
- Какие друзья?
- Его друзья! Они пришли вчетвером, подняли его на руки и унесли!
- Как? Куда?
- В училище! И дружно так, словно всю жизнь этим и занимались! Я ничего не смог предпринять.
- А с какого курса? С какой роты?
- У него было четыре лычки…
Дальнейшие попытки первого заместителя начальника училища докопаться до истины натыкались на полное отсутствие информации. Он кипел и бурлил! И это понятно! Ведь вчера была прямая предпосылка ЧПухи – чрезвычайного происшествия – вероятно курсанта жестоко избили в увольнении какие-то подонки гражданской наружности. А это неминуемо бы грозило бешеными проверками, тотальным казарменным положением училища и прочим военно-морским геморроем!
Но на самом деле ничего страшного не произошло. Никто из гражданских лиц этого курсанта даже пальцем не тронул. Честно говоря, этот курсант мог сам кого угодно тронуть наотмашь – и мало бы не показалось. Просто накануне он впервые попробовал столько много алкоголя и причём - разом! И не просто так, а с небольшого горя! Такого неожиданного и тем самым обидного горя! Этот боевой курсант был высоким, почти под два метра, боксером с кулаками, как гандбольный мяч. Но он был очень добрым, беззлобным и спокойным, как слон, что свойственно сильным великодушным людям. В увольнениях он любил посещать один тренировочный зал, где эпизодически принимал участие в боксёрских спарринг-турнирах. И хотя на его лице иногда и погуливали синяки, но командование всегда лояльно относилось к его мордобойному хобби. Не пьёт, не бузит, хорошая успеваемость и вообще - на хорошем счету. А что ещё нужно командованию? Вот и в это воскресенье он как всегда поехал в местный боксерский спортклуб, где в очередной раз он был должен беззлобно, но от души навалять по щекам какому-то калининградскому чемпиону. И все было хорошо. И хотя соперник был титулованным и смелым, но по очкам он всё-таки стал немного проигрывать нашему герою. Тот уже предчувствовал сладкий борщовый привкус лаврового венка победителя на своих плечах, когда вдруг расслабившись на мгновение, он раскрылся и пропустил мощнейший апперкот, который отправил нашего боксера в нокаут. Такого сокрушительного поражения наш боевой курсант никогда ещё не терпел…
И вот спустя какое-то время, окончательно придя в себя уже в раздевалке и, переодевшись в белую фланку, с большим бланшем во всю правую половину лица, он шёл внеожиданно поверженным Тайсоном обратно в систему. Там уже с нетерпением ждали своего героя с очередной победной реляцией. А тот, слегка контуженный и сильно смущённый мучительно придумывал, как бы поделикатнее обрисовать однокашникам свой проигранный бой, как вдруг на его пути появилось занюханное заведение с оптимистичным названием «Рюмочная». Постояв некоторое время в лёгкой задумчивости и ощупывая свое побитое лицо, наш уязвлённый герой решительно махнул рукой и вошел вовнутрь сделать себе спиртовой компресс…
Звонок в 34 роту едва пробился сквозь дико орущий ротный телевизор. Там по видаку злобный, но справедливый робот-полицейский нещадно расправлялся с очередной сотней уголовников, расстреливая тонны голливудских боеприпасов. Дневальный недовольно оторвался от телевизора, стоявшего на пьедестале, повернулся к серому надоедливому аппарату, поднял трубку и пробубнил: «34-я рота!».
Следует обратить на одну маленькую, но важную деталь. По полной форме представляются дневальные только с первого по третий курс: «Дневальный такой-то роты курсант такой-то». А вот на четвертом и тем более на пятом курсе так представляться уже не положено по статусу.
- 34-я рота? – волновалось на другом конце провода.
- Да! Что надо? – дневальный невнимательно слушал, следя за успехами робокопа.
- Курсант такой-то ваш?
- Да, а что случилось? Он в увольнении!
- Это помощник дежурного по КПП. Он сидит у нас на ступеньках весь в крови!
- Вот блин! – крикнул в трубку дневальный, - держите и не отпускайте его. Сейчас придём! И бросив трубку громко крикнул в импровизированный зрительный зал, - Мужики! Нашего нахлобучили и отметелили!!!
Двадцать голов мгновенно повернулись к дневальному.
- Кто? Когда? – полетело со всех сторон.
- Не знаю, - ответил дневальный, чувствуя свою вселенскую сопричастность к происходящему, и мелко дрожа от волнения и гнева всем телом, - только что звонили с КПП. Он там весь в крови на ступенях сидит!..
Несколько человек тут же сорвались со своих посадочных мест и выбежали из ротного помещения на помощь к своему пострадавшему собрату.
Когда они промчались сквозь узкий коридор КПП, игнорируя протестующие вопли и телодвижения дежурного, мол, без увольняшек в город не пущу, то им взорам предстала довольно-таки удручающая картина. На широких и длинных наружных ступеньках КПП сидел их дорогой боксёр и, подняв кверху руку, в которой была крепко зажата увольняшка, что-то бормотал себе под нос раскачиваясь из стороны в сторону, будто одуванчик на ветру. Всё его лицо представляло собой бифштекс обильно политый кетчупом. Его некогда белоснежная фланка во многих местах была грязной, порванной и тоже обильно полита кетчупом. От боксера нещадно несло досадой, провальным поражением с примесью спирта! Четверо его друзей – такого же телосложения, как и сам наш герой – быстро подскочили к нему, забрали увольняшку, подняли на руки и бережно понесли тело в родную роту. А тот, безвольно мотая головой и теряя капли своего драгоценного алого кетчупа, только громко бубнил: «Во время увольненья замечаний не имел».
Дежурный по КПП – не очень опытный мичман – рванулся было к спасательной бригаде с протестами и инструкциями по контрольно-пропускному режиму, но увидев перед своим носом четыре кулака размером с гандбольные мячи, сразу же понял смысл слов, брошенных одним из спасателей: «Никому ни слова!»
Поверженного героя быстро занесли на третий этаж – в родную роту и сразу же потащили отмываться. А он все бормотал и бормотал. Отмывали его под ледяной водой тоже несколько человек. Он только фыркал, прикрывая руками свои плебейские места, и все повторял: «Трамвай… гад…»
Спустя полчаса он, весь синий от ледяной воды, с кровавым подбоем на лице с правой стороны и жуткой ссадиной на левой сидел на своей коечке, обёрнутый в белую простыню и шлёпая босой ногой по темному навощенному паркетному полу шмыгал носом. Все сидели и терпеливо ждали, когда он начнет свой рассказ. Но тот только шмыгал носом и потирал левое пораненное плечо, кровь из которого уже проступила сквозь белоснежный саван простыни.
- Ну! Рассказывай! Кто тебя избил? – не выдержали одноклассники.
- Да никто не избил! Это я в самом конце открылся и пропустил, блин, апперкот. И главное ведь по очкам я выигрывал, а тут так лажанулся!
- Тебя что? Нокаутировали?
- Да! Я же говорю, раскрылся!
- А кровь откуда? На ринге что ли?
- Ах это, - боксёр прикоснулся к левой половине лица, которое было жестоко ободрано и болезненно поморщился, отдернув руку. – Это я заснул…
- Чего? Как это? На ком? – вопросы безжалостной шрапнелью посыпались на поверженного боксера.
- На трамвае! – тот болезненно поморщился.
- В трамвае? – поправили его
- Нет, на трамвае! – упорствовал боец.
- Как это?
- Ну зашел в рюмочную по дороге, тяпнул стакан с горя. Закусил. Потом пошел на трамвай и доехал до системы.
- Ну? Не тяни! А что потом?
- А потом вышел на своей остановке, обошел его сзади, прислонился к нему и заснул…
- И что? – уже давясь от смеха, заканчивала допрос бригада спасателей.
- Что-что! – передразнил пострадавший, - я заснул, а он, гад, поехал, мало того что морду ободрал, так еще зацепил меня бампером и протащил по брусчатке… немного … а дальше я уже ничего не помню!
Взрыв гомерического хохота заставил задребезжать оконные стекла в кубрике… Робокоп в телевизоре сконфузился, быстро спрятал свой никчемный пистолет под своими стальными бутафорскими латами и смущённо улыбнувшись ляпнул: «Мерфи». На том он и решил закончить свой фантастический фильм.
И вот теперь Роман Иваныч Дворецков бушевал девятибальным штормом на общем построении перед притихшими курсантами! И только в 34-й роте стояло какое-то нездорово-смешливое возбуждение.
Заместитель начальника училища уже в тысячно-миллионный раз распекал неизвестного курсанта, который вчера сидел окровавленным на ступеньках КПП и нагло так «беспорядки нарушал и водку пьянствовал». Но в завершение к этой бочке дёгтя своего выступления Роман Иваныч всё-таки добавил маленькую ложечку мёда в виде отеческого напутствия:
«И тем не менее не могу не отметить слаженное и четкое поведение более ответственных курсантов, которые не бросили своего товарища в беде, а пронесли на территорию училища и помогли ему привести себя в подобающе-божеский вид. И ещё раз я напоминаю вам, товарищи курсанты, о взаимовыручке. Если вы видите курсанта в городе в непотребном виде, то никогда его не бросайте и не оставляйте его, а помогите ему без происшествий добраться до училища, ибо завтра… Завтра вы сами можете оказаться на его месте».
© Алексей Сафронкин 2021
Другие истории из книги «БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТИРЕ» Вы найдёте здесь.
Если Вам понравилась история, то не забывайте ставить лайки и делиться ссылкой с друзьями. Подписывайтесь на мой канал, чтобы узнать ещё много интересного.
Описание всех книг канала находится здесь.
Текст в публикации является интеллектуальной собственностью автора (ст.1229 ГК РФ). Любое копирование, перепечатка или размещение в различных соцсетях этого текста разрешены только с личного согласия автора.
