Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
Может встретимся, посмотрим в телефоны, что скажешь?
Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке.
Это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!
Я круче, чем динозавры.
Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
Свежая подборка за день свежих анекдотов про жизнь. Короткие смешные шутки до слез из России. Юмор на все случаи жизни.
Смешные шутки короткие
Технически безграмотно рубить сук, на котором сидишь.
Разве сидя толком размахнёшься?
Можно ли считать женщину лекарством, если она капает на мозг 3 раза в день?
Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор.
— Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там.
Не ставь водку на стол – плохая примета!
— А что будет?
Выпьют!
Мы, конечно, все в одной лодке, но не как команда, а как заложники.
Еще из серии «говорят дети» (Катя):
— Если мама овечка, то папа кто?
Овец.
— Нет, Катя, папа — баран! А детки у них кто?
Баранки!
Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься — нужны ли вы вообще.
Я сидел на парапете лестницы у цирка и грелся на весеннем солнышке.
Идиллию нарушили двое полицейских:
— Вы не могли б слезть, здесь сидеть запрещено!
Кем?
— Что кем?
Кем запрещено? Покажите мне закон или хотя бы инструкцию, которая бы это подтверждала,
— Ты что самый умный?
Для того чтобы понимать это необязательно быть очень умным. Достаточно быть просто гением,
— А ты значит гений?
Не без этого
— Стебешься?
Стебусь,
— Ладно, — улыбнувшись, – Загорай, Гений.
Конечно, это неправильно, что у других людей есть мнения.
Родители всегда рассматривали меня как стартап.
Они вложили в меня всё.
И зачали в гараже.
На уроке.
Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на Земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.
Если жена вам изменила только один раз, то вы не олень, а единорог.
Удивительно устроен детский желудок.
В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.
Вот и прошла очередная неделя, за которую мне не понадобилась теорема Пифагора.
Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу.
А на лицо насрать?
— Не надо!
Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.