Одним из способов, к которому прибегают психологи во время психодиагностики, является контент-анализ. На основании данных, которые клиент пишет в своем дневнике или например рисует на бумаге, можно сделать выводы о картине мировосприятия этого человека, и идентифицировать пробелы в понимании на самом глубоком уровне.
Этот метод требует хороших аналитических способностей от специалиста, и является довольно сложным в реализации, однако имеет крайне высокую эффективность.
Джордан Питерсон, профессор психологии университета Торонто, на своём сайте, описывает этот процесс следующий образом:
“Люди, которые тратят время на то, чтобы тщательно писать о себе, становятся счастливее, менее тревожными и подавленными и физически здоровее. Они становятся более продуктивными, настойчивыми и вовлеченными в жизнь. Это происходит потому, что размышления о том, откуда вы пришли, кто вы и куда направляетесь, помогают вам наметить более простой и полезный путь в жизни.”
Так для анализа, вам нужно лишь собственное сознание. Вынося вопрос на бумагу, вы получаете возможность увидеть то, что раньше находилось внутри, как чувственное ощущение.
Как этим пользоваться.
Запишите то, что раздражает вас в последнее время. Тот вопрос, который никак не может решиться. Подробно опишите все события, так буд-то пытаетесь объяснить это другому человеку. Если есть диалоги, старайтесь воспроизвести их как можно точнее. В итоге у вас должна получиться небольшая история.
Для примера я возьму текст интернета.
Перед тем как приступить к анализу, важно понимать, что сама история вторична, а первична личность того, кто её пишет. Задача не искать правых и виноватых, а понять точки внимания автора. Поэтому все эмоции и рассуждения отметаются за ненадобностью. Берутся только факты.
Две основные проблемы автора, это взаимодействие с мужем и беспорядок в собственной жизни.
Всё экологичное взаимодействие строится на создании благоприятных условий для других людей. Всё остальное ведёт к разрушению личности и ухудшению отношений.
Своя личность рушится так: когда мужа приходится просить, внутренне это воспринимается, как собственная не состоятельность. Буд-то сам перед собой расписываешься “я слаб, я не справляюсь, помогите мне”. Именно это и делает человека несчастным. Не уметь чего-то, это нормально, уметь и не делать - снижение самооценки.
Отношения ухудшаются так: любая попытка давления на волю другого человека, вызывает в нем раздражение. Любое раздражение снижает вашу значимость, чем отдаляет партнёра.
Рекомендации: Принять тот факт, что действия мужа это только его ответственность. Правильный выбор или нет - его дело. Появление неуважения в общении, показатель крайне низкой значимости, вполне возможно, что отношения держатся только на вложениях автора сейчас. Если снимать с себя обязанности, будет дефолт, потом развод. Необходимо перевести локус внимания внутрь себя, а фокус поместить на свои задачи. Не хватает времени в сутках на дела и отдых? Нужно оценить свои возможности, может какие-то новые знания и навыки способны помочь. Оптимизировать процессы, обратить внимание на то, сколько удовольствия приходит от рутинных дел. Муж захочет участвовать в жизни автора, только при условии, что автор сам кайфует от своих дел. Участвовать в чужих страданиях никто не хочет, это нонсенс.
Аналогично этому анализу, можно провести оценку любой своей жизненной ситуации и примерно наметить направление для дальнейшего движения. Дорогу, как известно, осилит идущий.
Если вам понравилась данная статья, но какие-то моменты остаются для вас не понятными, пишите об этом в комментариях или личных сообщениях. Так же я могу оказать вам содействие в анализе ваших личных ситуаций.
Благодарю за прочтение.