Дело было в стандартной среднестатистической общаге. За окном стояли лихие 90-ые, а мы были обычными, вечно голодными студентами. Был у нас один одногруппник по имени Сергей, который любил выпить, и порою тратил на это занятие от 3 до 5 дней.
В один прекрасный день Серега проснулся с похмелья, и посетила его не совсем на тот момент здоровую голову мысль, что «так жить нельзя и надо бы оставить пагубную привычку». А чтобы поскорее отойти от действия алкоголя, он решил сварить куриный бульон.
Но все мы помним, что это непростые 90-ые и о курице можно было только мечтать. Поэтому достав из закромов легендарную «Галину Бланку» наш новоявленный трезвенник отправился в ванную комнату приводить себя в порядок, чтобы собственное отражение в зеркале не пугало его и окружающих.
Естественно, что кухня в общаге общая и после Сереги ее решили посетить девушки-красавицы с той же целью, что и он, то есть сварить себе бульон. Только курица у них была настоящая, присланная одной из деревенских девушек заботливой бабушкой.
Уж никто не помнит, кому первому пришла идея подшутить над Серегой. Недолго думая, у курицы была отрезана нижняя часть лапы, как раз та, где находятся когти и засунута в кастрюлю так, чтобы она была видна из-под крышки.
Все быстро заняли удобные места для наблюдения, делая праздный, занятый непонятно чем вид и замерли.
Вскоре вернулся побритый и посвежевший Серега, который бросив взгляд на кастрюлю, сразу заметил что-то неладное. И немудрено, ведь когда он уходил, никаких куриных ног в помине не было.
Недоуменно осмотрев все плиты на предмет наличия варки бульона кем-то другим, парень аккуратно приблизился к кастрюле. Приподняв крышку и убедившись, что нога вполне себе настоящая, он покачал головой и пробормотав тихо:
— Все, Серега, бросай пить!
И ушел с кухни.
Такого хохота общага еще долго после не слышала. Мы потом ему, конечно, все рассказали, но пить, после этого он стал действительно значительно меньше.
