Употребление алкоголя, наркотиков это следствие, следствие того что мир ко мне враждебен (такое часто можно услышать на группах АН и АА). Хотелось бы разобрать почему так происходит, откуда берется это ощущение что кругом враги и весь мир против меня. Этот вопрос я задавал себе постоянно, почему меня окружают люди, которые радуются любой мелочи, солнцу, найденной купюре маленького достоинства, выпитому на двоих чайнику чая в кафе (ересь, на эти деньги можно купить виски и получить куда больше удовольствия) и так далее, всё это не имело для меня никакого смысла, смысл был, если солнце грело меня на летней веранде за поглощением пятой кружки Guinness, купюры бы хватило на покупку грамма любого психоактивного вещества, а про чай я уже написал, деньги на ветер, бессмыслица не поддающаяся логике. Так я и жил, более 20 лет, учёба, работа, отношения, путешествия, увлечения и приключения, не имеющие никакого смысла, потому что где то внутри меня ощущалось это непонимание происходящего вокруг и вечный вопрос зачем, зачем мне всё это нужно, если хорошо мне только когда я один и под воздействием моих любимых веществ. 20 лет задаваться одним и тем же вопросом, жить не своей жизнью и медленно себя убивать этого достаточно (в моём случае), чтобы попробовать что то изменить. Еще 2 года были потрачены на поиск решения, самостоятельные попытки порвать порочный круг и стать добропорядочным гражданином, хотя мой фасад и так выглядел достаточно добропорядочно (доля в классном ресторане, красавица жена, только что с Бали, где я прожил 3,5 года и много ещё чего поддерживающего моё иллюзорное представление о счастье). Итак, перейдем к попыткам, пропуская пункты где я только курил или пил только легкий алкоголь, любое мое ограничение превращалось в мощнейший многодневный загул, далее были запирания у друга в мастерской чтобы пережить абстинентный синдром (выглядело это примерно как в фильме Trainspotting), после этого я попробовал метадоновую терапию, самостоятельно определяя кол-во и частоту приёма, что привело меня к употреблению кокаина, посколько без него принимать метадон внутривенно довольно болезненно, чудесная рационализация, закончилось тем, что снизу постучали, точнее я уперся в дно (классика), когда и без наркотиков и с ними (с любым их количеством, качеством и сочетанием) мне не классно от слова совсем. Всё. Точка. Единственное желание которое меня преследовало на ежедневной основе это выпрыгнуть в окно, однако наличие храма в окне меня останавливало, мучиться ещё и после смерти не входило в мои планы.
Чудо. То что произошло дальше со мной, иначе как чудом назвать не могу. Пройдя курс реабилитации (как я в неё попал и как проходил программу это отдельная история), судьба свела меня с очень интересными людьми, которые открыли мне тайну моего вечного ''плохо ''. Пройдя генотепирование, о котором расскажу в дальнейшем, выяснилось что у меня обратный захват серотонина повышенной интенсивности, (склонность к тревожной депрессии), обратный захват дофамина повышенной интенсивности, недостаточность трансмиссии дофамина (дискомфорт в состоянии активности), сниженная чувствительность к дофамину по D2 рецептору (склонность к депрессии, тоске), недостаточность синтеза метилфолата и, как следствие, недостаточность синтеза серотонина и дофамина (склонность к тоске и тревожности). Это и есть СДУ, синдром дефицита удовлетворенности, это и есть причина моего не понимания окружающих меня людей, это и есть причина того что мне постоянно нужен релизер, чтобы вытащить себя из состояния хандры. Попробую описать что происходит с человеком у которого СДУ. Просыпаясь утром, я испытываю дискомфорт, мысли в моей голове исключительно негативные, мне плохо и делать ничего не хочется, единственное мое желание это как то исправить мое состояние. Начинается судорожный поиск решения этой задачи и пока я ее не решу, ничего внешнее мне не приносит удовлетворения. Причём, чем дольше задача не решается (например нет возможности выпить, поскольку я на работе или в компании трезвой жены), тем хуже мне становится, чем сильнее дискомфорт тем сильнее вожделение и когда пружина лопается, мне становится всё равно, я иду употреблять и не рекомендую вставать у меня на пути.
День когда я получил результат анализа и расшифровку в которой было расписано какие БАДы и какие упражнения из Кундалини мне нужно делать я считаю своим вторым днём рождения, уже 3 года я самый счастливый человек на земле, потому что разница между моим внутренним состоянием до и после анализа примерно такое же как у прозревшего слепого или у человека которого выросла ампутированная нога.
Текст написал сидя в кафе, на столе стоял чайник чая, за окном светило солнце.
