Перед моими глазами психолога проходило множество семейных историй, объединенных одной темой — домашнее насилие. Есть длиннющий перечень того, каким образом мы воздействуем друг на друга негативно, что подразумевает насилие, порой очень завуалированное под заботу. Но речь пойдет не о заботе, а об игноре. Ну кто нас учил чуть что «играть в молчанку»? Почему люди так любят этот способ воздействия? Наверное думают, что он простой и эффективный? Да, он эффективный, но только в одном — на самом деле он расшифровывается, как "не будь!" "Не живи!" "Исчезни!" "Я не вижу и не слышу тебя!" "Я не одобряю твоего присутствия в этом мире!" "Ты для меня пустое место, я смотрю сквозь тебя!"
Это поведение, пагубное для всего живого, передается из поколения в поколение. Запуская механизм палач и жертва.
Папа
- пап, я пришла, помоги мне пожалуйста, у меня тяжелые пакеты из магазина.
- ...
В ответ тишина. Папаша уткнувшись в газету сидел, как коршун на кухне. Это ж надо так научиться «тяпку» тупить. Целое искусство - из себя выдавать бесчувственный и безэмоциональный камень. Девушка, протиснувшись мимо его величества на шестиметровой кухне, к холодильнику, утерла сопли. Пойди догадайся, чего он опять! То есть должна или мысли прочесть или как? Вот смысл в этом?
В более старшем возрасте я перестала страдать по этому поводу, как мне казалось. Научилась пользоваться этим. Ведь когда папаша молчит (конечно носом в газете) можно делать что хочешь, он же меня не видит!
Как то мать рассказывала, что он с ней месяц не разговаривал. Мама в гостях с мужем своей сестры потанцевала. Конечно, когда то он был пустым местом для своей мамы, теперь можно на жене «оторваться» по полной, а заодно и на дочери!
Соседка
- ой, Люба, какая прическа у тебя красивая, новая стрижка?
- Нет, рак у меня, после химии облезла, парик купила, не лысой же ходить
- как чувствуешь себя сейчас? Лучше уже?
- Знаешь, ничего не хочу, апатия такая
- может что - то вкусное хочешь? Что ты любишь? Фрукты - овощи? Чем радуешь себя? Погода-природа?
- Хочу одного, чтобы муж разговаривал со мной. Хоть грубо, но только не молчал бы
Выжженная земля
- мне ваша эта психотерапия по барабану, ничего от меня вы не добьетесь!
- Да без проблем! Вы сами ко мне пришли, я вас на аркане не тянула. Я вам медаль дам, хотите? Или орден? За сопротивление! Что чувствуете, когда вам говорю это?
- Не знаю, горит внутри все. Как после извержения вулкана — выжженная земля, кое где дымится еще. Никогда там ничего не вырастет. Или очень не скоро. Я ж в нее все вложил! Она как животное какое то, на мужиков кидалась! Не понимаю, чего не хватало? Дом построил, машину купил, ребенок у нас. А она на мужиков прыгала, с порога на пол валила! У меня сейчас ничего нет, камня на камне не осталось, не знаю во что верить, чем жить. Все она разрушила! Спасибо, не смотря на свое сопротивление, мне полегчало, я смог выговориться. Я ж никому про это сказать не мог.
- Побудьте в этом чувстве облегчения. Позовите пока свою жену в кабинет. Я с ней пообщаюсь.
- Ну как он? Что сказал? Я очень хотела бы семью сохранить, у нас ребенок все таки. Мы сразу, как познакомились, стали месте жить, года 4 так жили. Но брать меня в жены он не спешил. Я старалась изо всех сил — "хоть бы женился!" Мы в браке 5 лет, расписались, только, когда дочь появилась. Я всегда, с самого первого момента встречи старалась, старалась, заискивала, выслуживалась, сглаживала острые углы. Мне его молчанки эти поперек горла уже. И так вокруг него и так. Мне тот секс с другими по сути нужен был только для того, чтобы от мужа уйти. Я боюсь остаться одна. Нищенствовать с дочерью. Таких денег, для обеспечения ребенка, как муж, я не заработаю. Надеялась, что кто то из любовников меня к себе заберет. А они! Болтуны одни! Сейчас я готова на любые условия, только чтобы семью оставить. Как вы думаете, я могу претендовать на половину имущества?
- Я не знаю, я не юрист. А вот из жертвы вам надо бы выйти. Вы ведь перед мужем жертва, а перед другими членами семьи палач? Вы на них отрываетесь?
- Да, я на дочь так ору! Вчера ее тарелку с кашей об пол шибанула! Я понимаю давно, что со мной что то не так. Надо было давно на консультацию прийти, но я денег жалела.
Сын
- я с сыном сегодня целый день не разговариваю
- почему?
- Он не стал есть обед, который я приготовила
- ну и что? Может не голодный был. Он не имеет права отказаться от еды? Разве ты ешь, то, что не хочешь или когда не хочешь?
- Ну не знаю! Я готовила, старалась, пусть жрет
прошло 12 лет
- не знаю что делать, сын институт бросил, сидит весь день за компом. Не знаю, как на него влиять и воздействовать. Сказать что кормить не буду — и так не ест целыми днями. Сказать, что одежды не куплю, так не просит ничего. Худой такой сидит, как крючок, ничего ему не надо, что будет дальше не знаю. Говорю с ним, он молчит. Выслушает меня как радио и опять носом в комп.
Резюме -
Исходя из реакций участников этих микросцен видно — в случае с отцом, девушка научилась замораживать свои чувства. Не чувствую — мне не больно.
Девушка после химиотерапии испытывает апатию — длительное депрессивное состояние. А депрессия — это скрытый суицид. Апатия говорит о вытеснении себя, человек не знает чего хочет, не чувствует, не слышит себя. Человек, как в пузыре, через который не может пробиться ни наружу, ни сигналы извне.
Парень, отказывается от еды — скрытый суицид в чистом виде.
История о семейной паре — палач и жертва, которые постоянно меняются местами. Это две стороны одной медали. Жена для мужчины — самое дорогое, которое он игнорил молчанкой, не видел, как пустое место. И это выражение любви, в его понимании.
Сейчас цель — не найти виноватых. А увидеть, отследить деструктивные модели поведения и изменить их, для себя, для улучшения качества своей жизни и своей любимой семьи.
Как мы пришли к тому, что самые дорогие наши, близкие люди, в которых мы вкладываем свою жизнь, в некоторых случаях даем ее — попадают в мертвую зону нашей духовной глухоты. Мы вытесняем, подавляем наши чувства и эмоции, замораживаем их. Чувства рвутся наружу, но выражать их никто не научил. И получается, что любовь и ненависть смешались в один убийственный коктейль.
Каждому человеку нужно контактировать с себе подобными, для хорошего самочувствия, здоровья и выживания. Особенно в детстве. В трансактном анализе Э. Берна это называется «поглаживаниями». Даже приветствие «Привет, как дела?» являются сигналом — "я тебя вижу, одобряю твое присутствие в мире".
Поглаживания могут быть и отрицательными — побои, оскорбления, игнор. Человек не может жить в вакууме и не видя положительной порции поглаживаний, стремится выдушить хоть что то. Дети предпочитают болеть, чтобы так получить свою порцию внимания. Отрицательные контакты в этом случае лучше, чем не иметь их вообще. Это также относится к ситуациям — когда один партнер "выводит" из себя другого. «Хоть так признай мое существование, чем никак!».
Мы стремимся сохранять то поведение, за которое получаем эти поглаживания. Так что ничего удивительного, что усвоив в родительской семье негативные модели поведения — передаем их дальше - своим детям. Но именно сейчас, в наших силах остановить эту цепную реакцию, ведущую к уничтожению того, что сам и создал. Просто начать разговаривать! Это могут быть и одобряющие жесты и прикосновения! Заодно и есть повод выяснить — что партнеру или ребенку приятней.
Помню историю одного батюшки, который принял обет молчания и уединился на долгое время в лесу. Когда он вернулся к людям, журналист спросил его — что самое трудное было в то время одиночества? «Не было возможности кого то любить и дарить тепло души».