Ну вот и прошло, а точнее протянул меня этот день по лезвиям и камням, точно влекомую на казнь ведьму. И оставил только темноту и ощущение удушья. Уже три дня я не ем толком, не пью, только проваливаюсь в сон между погружениями в работу как в колодец.
Рецидив анорексии. Многим кажется пустяк, но нет. Врагу не пожелаешь. Не хочу расписывать и оправдываться. Это было ожидаемо. Почти 2 месяца все были хорошо. Депрессия не могла не вернуться после стольких лет и короткой передышки.
И снова мысли только о пустоте. Идеальная вещь. Ни боли, ни ненависти к себе. Ты просто спишь без снов.
Захотелось снести все соцсети к чертям. Ругань-ругань-ругань отовсюду и со всеми. Я смотрю в чужое белесое небо и не понимаю зачем нужна такая жизнь, где одни муки. Беспросветно. Два просвета за 30 лет по паре месяцев каждый. И все.
Теперь я совсем одна. Тошнота экзистенциальная и физическая переплетаются в тяжелый тугой комок в горле. Я выгорела дотла. Даже отраженный мой свет уходит. Я выгорела и перегорела.
Совсем плохо с почками. И да, в случае чего-я откажусь от диализа. И я знаю что это значит. Да, это осознанное решение. Я не буду жить на коленях. Меня не заставят подчиниться судьбе. Я никогда не приму свои болезни.
Но тем не менее я не в отчаянии. Я спокойна, меланхолична и собрана. Я даже улыбаюсь. Зачерствела, наверное, окончательно. Но это и к лучшему. Знаю по своим ногам-когда боли не чувствуешь-оно и к лучшему.
Может, возьмусь за книгу наконец. Есть сюжет. Осталось силы найти. Хоть бы кого-нибудь не предавшего. Личную поддержку. Но имеем то, что имеем. Значит, буду искать силы в одиночестве. Все нормально.