Девочки, меня бомбануло! Или же всенародное заявление: “Дорогие женщины, мы опупели в край!” Каждая из нас помнит, как начинаются отношения. Долгие собирания, следим как показать себя с лучшей стороны, какие темы затрагивать в присутствии партнёра и т.д. А как только пара переходит рубеж 3-4 месяца, оба не стесняются в присутствии другого испускать газы на всю квартиру. Начинается так называемая бытавуха.
Почему-то девушки считают, что насмотрелся на меня красивой. Запомнил? Теперь никуда не денешься. А потом удивляемся почему вторая половина ходит налево. Все очень просто для него ты прочитанная книга, а с левой стороны стоит совсем новая книга с глянцево обложкой, которую он ещё не читал.
Мать, за обложкой следить нужно в течении всего времени отношений. А ты? Ай ладно. Запоминай, а лучше записывай!
Ты, наверное, помнишь, что в каждой женщине должна быть загадка. Помнишь же?
Дорогие мужчины, у меня для вас несколько вопросов: видел свою девушку в бигудях и с какой-то фигнёй на лице называемой маской? Знаешь ли ты какого цвета её станок? Среди её косметики ты можешь быстро найти свой парфюм? Знаешь какие этапы штукатурки проходит лицо твоей суженной? Она устаёт больше тебя? У неё голова болит чаще, чем у тебя встаёт? Поздравляю ты встречаешься с …! Девочки и после этого о какой загадке мы говорим? Так вот заявляю: ТЫ – ДЕТСКИЙ РЕБУС. Я знаю, что с этим делать. Давайте, вспомним отличную книгу Джона Грея “Мужчины с Марса, женщины с Венеры”. Дорогие представители обоих полов, вам следует прочесть это произведение, чтобы лучше понимать друг друга. Но желательно, чтобы в особенности её прочли женщины.
Но теперь поговорим о главных законах, которые должны знать все женщины:
- Мужчина не должен знать, ЧТО, КАК И ЧЕМ ты красишь, бреешь или удаляешь.
- Твоя косметика должна быть убрана, а не стоять на выставки продаж.
Для всего этого есть ванна какая разница если ты там будешь чуть дольше. Вся твоя косметика должна находиться где-то в закромах родины где твой мужчина не наткнётся на неё случайным образом, поверь это обширная территория (психология мужчин). Всё необходимое в косметичке и всегда с собой.
Время, проведённое в ванной, должно составлять не более часа. Если тебе этого мало встань пораньше. Но время которое он должен заметить это РОВНО ЧАС! Да, девочки как в армии. Нормативы наше всё!
И только в этом случае ты будешь настоящей загадкой для него. Происхождение твоей красоты для него будет всегда природным.
Но это не все правила, которые тебе нужно помнить:
- Головные боли или усталость немедленно удалить из своего лексикона. Если его не удовлетворишь ТЫ он может заменить тебя на интимной части, а затем и вообще поменять тебя на другую.
- Твоя диета ни каким образом не должна распространяться на парня. Мать, обожралась ТЫ, а отдуваться будете вместе. Что за бред.
Запомни мужику необходимо мясо как в еде, так и в интимном плане. А сало он должен видеть только на рынке или в холодце.
- Что касается занятий спортом попросите своего любимого с вами позаниматься. Ты подтянешься, его накачаете и в постели проблем не будет. Но это необходимо делать аккуратно, с хитростью что это именно ВАМ необходимо подтянуть себя, а не ему. Дайте ему почувствовать себя победителем и важным для вас. Лишнем спорт никогда не был.
- Девочки не скупитесь на красивое нижнее бельё. Не для мужчин, ДЛЯ СЕБЯ! Психологически доказано что женская половина населения чувствует себя увереннее если на ней красивая одежда (не зависимо от верхняя она или же нижняя). Тоже самое и чулки. НО ЕСЛИ ПОЗВОЛЯЕТ ПОГОДА! А то рискуете подмочить себе репутацию.
- Что касается домашней одежды то тут все просто. Она должна быть простой, но красивой т.е. в ней вы должны быть милой, заботливой и хозяйственной. Если это лето, то можно футболку и трусы (красивые и не рваные). Рубашка (можно мужскую). Или же шорты или майку. Зимой должен быть свитер или кофта (можно мужскую) и т.д. Но не нужно надевать на себя мужские треники или же женский спортивные костюм. Одежда должна иметь посыл миленькой маленькой хрупкой и заботливой хозяюшки.
Отношения с парнем - это РАБОТА.
Прогул, невыполнение вовремя заказов или недобросовестное выполнение своих обязанностей карается увольнением. Женщина должна быть для мужчины днём хозяйкой и хранительницей очага, а ночью личной шкурой. Лишь при одной мысли, что при всех его девушка вся такая скромная и только он знает про её маленького ночного чёртика. Девки — это бесценно. Любой нормальный мужчина никогда не уйдёт от такой женщины.
Сейчас хочу обратиться к девушкам, у которых сначала зреет ВАГИНА, а МОЗГ ЕЁ ДОГОНЯЕТ. Девочки, миленькие! Вы маленькие ещё заводить взрослые отношения! “Берегите честь с молода!” – говорит материнское радио как эхом раздаётся во всех городах нашей необъятной родины.
Ладно, фиг с вами. Делайте что хотите. Но если решила кому-то дать так сделай это с умом. Ведь в столь раннем возрасте дети не нужны ни тебе, ни мальчику которому ты дала, ни вашим родителям которые пытаются ВАС поднять на ноги. А чтобы не принести как говорят в подоле мамке, нужно предохраняться! И не заливай, что это он должен был думать о защите. Думать должна именно ТЫ! Рожать тебе! Если парень уговаривает тебя на секс, именно ты должна ему заявить, что ничего не будет без контрацептивов. Уважающий девушку парень будет ждать, когда ты будешь готова и позаботиться что бы не произошло незапланированной беременности. Поскольку беременность необходимо ИМЕННО планировать. Так делают по крайне мере взрослые люди. А ваш трах – это всего лишь переизбыток гормонов. Бредни про то, что в презервативе не удобно – это полная чушь, заявляю, как медицинский работник. А девушки, которые солидарные с парнями анти-презик не заботятся о своём здоровье и будущем своего ребёнка. Именно из-за такого отношения дети рождаются со слабым иммунитетом. Следствие чего они много болеют. Поскольку школьные "забавы" происходят под влиянием алкоголя или же обкуренном состоянии. А потом парнишка просыпается утром и гордо может включать песню Нагано – Зять. Это ваш гимн дорогие мальчики анти-презик.
Помимо выше сказанного у девочек есть так называемая отмазка я хотела попробовать. Солнце моё, пробуют суп на соль! Или же он развёл меня на секс. Детка, у меня есть чёткое понятие - разводятся лишь мосты!
Поскольку дальнейший ход событий ярко представлен именно в этой композиции.
Хотелось бы обратиться к дорогим шкурам. Когда вы выбираете такой путь достижения своих целей, будьте готовы к тому, что выходят на пенсию в этой стезе очень рано. Отрабатывать тоже нужно уметь!
- Перед своим первым разом девушка должна подготовиться морально, физически. Прокачать мышцы пресса, бёдер, ягодичные мышцы, растяжка и гибкость.
- Необходимо подходящее место и человек.
- Запомните пробег должен существовать только у мужчин. Опыт им необходим. Теперь я понимаю почему многие мужчины сравнивают женщин с машинами.
- Если ты не готова стать матерью ты должна об этом заявить парню и сказать про то, что ничего не будет без контрацептивов. Если ты не будешь себя уважать при парне, тогда и он будет вести себя так как ты ему позволяешь.
Дам советы для таких же коротышек как я. Девочки, относитесь к своему росту оптимистично. Парни любят девушек, которые умеют посмеяться над собой. Когда моего парня спрашивали, как вы познакомились я обычно говорю, что он споткнулся, темно было. Люблю высоких парней поскольку думаю о будущем, а вдруг у нас получиться семья и появиться ребёнок – мальчик. По статистике мальчики ростом идут в отцов. Я гордо заявляю, что мой гимн по жизни это песня группы Стрелки - А я маленькая мерзость. Так же помимо неё есть песня Юлии Началовой - Чертёнок. Нужно сочетать в себе несколько амплуа. Помните, можно быть ангелочком с учётом, что он может быть и падшим (в меру). Сразу приходит мысль о сериале моего детства "Дикий Ангел".
Вообще в моем росте много минусов, но плюсы тоже имеются. Не верьте во фразу: “Высокие созданы для работы, а миниатюрные для любви.” Это придумали длинноногие дылды чтобы нас стебать.
Так вот о плюсах:
- Когда высокий парень обнимает миниатюрную это выглядит…
- Если он начал ссорится с тобой, а у тебя нет настроения на это. Он орёт, а ты “Дорогой извини” уходишь из комнаты приносишь стул встаёшь и говоришь: “Чтобы наши глаза были на уровне. Тебе должно быть удобно.” Или же другой вариант: Разгар ссоры ты его останавливаешь и говоришь: “Милый ты не мог бы сесть на диван, у меня шея затекла.” Ну, ни один парень не сможет продолжить ругаться. Особенно в нужном прикиде.
- Мы определённо будем золушками.
- Как классно включать злобного карлика, когда видишь дылду на высоких каблуках, а настроение ни к чёрту. Делать нужно так. У меня дело было в переходе метро, выход на улицу. Шла девушка из метро, а я в метро, сзади меня шёл отлично сложенный парень. Девушка по понятной причине врубила режим (я готова, бери меня.) Мы с ней сближаемся и тут встаёт вопрос кто кого должен пропустить? У меня настроение никакого. Я решила не убирать плечо, и она врезается в меня. Какое фуэте она сделала и плюхнулась на попу прямо в лужу. Но на этом история не закончилась. Следующий день. Такая же ситуация в переходе, но во-первых девушка была в кроссовках и заметив меня она решила перестояться. Научила.
- Но вообще, золушки и модели, давайте жить дружно!
ДЕВОЧКИ ДАВАЙТЕ БУДЕМ МУДРЕЕ!