Рана не зарастает и не зарастёт никогда: папы, Игоря Львовича Боголюбского, большого учёного, не стало 4 февраля. Он ушёл резко, неожиданно для всех нас - считавших его исполином, несгибаемым человечищем, ориентиром в профессии и семейственности.
Из своих 73 лет, 41 он успел побыть отцом и только 10 - дедом. Нет, это не ранний сценарий, но крайне насыщенный. Под его идейным руководством возрастали мы с братьями, будущими выпускниками МехМат'а МГУ. Самое активное участие папа успел принять в моей дочке, а потом и в троих мальчишках.
ЗОЖевец до мозга костей - лыжник, легкоатлет, пловец и аскет в быту - он жил, без вариантов, на пределе возможностей, никогда не активировал режим экономии собственных сил. В дела наследников, включая внуков, он был вовлечён по полной программе. Его побаивались, но боготворили и слушались беспрекословно, принимая силу авторитета. В то же время, отец умел быть гибким и продолжал учиться всю жизнь.
Таким он останется в нашей памяти.
Имея в сознании подобный ориентир мужества, трудно не удариться в скепсис по отношению к современному, "молодёжному" стилю отцовства. Сколько ни уговаривай себя, но неизбежно будешь сравнивать любого представителя со светлым папиным образом. Я была изначально подвержена таким мыслям, вступая во взрослый статус.
Боль моя - мужская лень, стремление увильнуть от родительской ответственности, поиск комфорта "для себя". Вообще, пресловутое "для себя", если ты отец, - коробит, угнетает, провоцирует на резкости. Но я промолчу... Разные бывают папы, в том числе и взахлёб счастливые. Разные бывают дочерние/сыновние требования к папам! "Оставили бы меня в покое" - чей-то идеал детско-родительских отношений, факт.
Не скрываю, что поиск созвучного спутника жизни стал для меня плохо разрешимым квестом. Определённость наступила лишь незадолго до моего тридцатилетия.
Насмотревшись на многообразный негативный опыт приятелей-сверстников-консерваторцев, переживая собственные неоднозначные искания, я долгое время оставалась самодостаточной. Якобы самодостаточной!
Мысль о большой семье неизменно маячила за кадром - как единственный здоровый для меня итог. Подчеркну, мысль о родительстве, даже "в обход" стремления к гармоничному браку... Не исключаю: я в таковой просто не верила. Конкретно для себя - практически соглашаюсь с этой установкой и сейчас, когда за плечами четырёхкратное материнство на четвёртом десятке. Так уж есть. Меня всё устраивает.
Я крайне редко упоминаю на канале о своём супруге. Осознанно.
Был период, когда искренне хотелось писать о его человеческой эволюции - по мере вживания в благородную роль "отца-героя". Трансформировался человек нешуточно, всецело под моим руководством - и альтернативы у него, по большому счёту, не было. С 2009 года мы в одном педколлективе.
Проявились лучшие качества неюного учителя математики, пробудились неизведанные ресурсы; организованность и честность перманентно радовали. Детям - благо. Не бог весть как естественно всё развивалось: историю семьи приходилось выраженно форсировать. Возраст брал своё, возникали неизбежные разногласия - но результат превыше всего.
Нашему с Алексеем союзу без малого 12 лет. Его основная характеристика - атмосфера равноправия. Время научило нас всё делить на двоих - работу, быт, детскую тему. Привычка преподавать поочерёдно помогла нам выстоять в самые тяжёлые годы и месяцы. Родив дочь и сыновей в 2010, '12, '15, '19, я не брала отпусков подряд - исключительно благодаря порядочности мужа. Да, изначально этот вопрос пришлось проговаривать и разъяснять, но в целом организационные достижения колоссальны. Мы не прибегаем к внешней помощи.
Однако же, есть у медали оборотная сторона.
Вижу я - не могу не видеть! - что отец моих ребят чертовски устал. И от фактического напряжения бок о бок с четверыми детьми, и от некомфортной участи - ограничения свободы и рабочего времени. Такова цена родительства, помноженного на профессиональные претензии одной неспокойной мамы.
Умом я понимаю: права, безусловно права в своём решении ИМЕННО ТАК развернуть семейную сагу. Но внутри... уже поселился страх, а после безвременного ухода папы он многократно усилился.
Мужчины уязвимы: с этим не поспоришь.
Тут и задумываюсь напряжённо: а что же нынче делать с пресловутым, выстраданным равноправием внутри нашей успешной коалиции? Выход пока вижу один - расшатывать его в непривычную для патриархального общества сторону, максимально щадить отца семейства - в надежде на его благоденствие и долголетие. Нагружаться, тянуть и оптимизировать по максимуму на материнских ресурсах.
Вот такой невесёлый получился сказ об усталости. Зато жизненный!
Что вы думаете по этой непростой теме, уважаемые читатели?
Как преодолеваете родительское перенасыщение - физически, морально?
Буду рада мыслям о реабилитации заслуженных пап!