Человек умеет и любит учиться.
Это обстоятельство должно вдохновить вас на чтение статьи, а также дать понять важное: даже если вам кажется, что вы не влияете на изменения вашего партнёра, это не так. При этом ваш партнёр – тоже ваш тренер. Обучаем мы друг друга постоянно. Человек меняется постоянно. Это динамичная система, чутко реагирующая на внешние обстоятельства и стимулы. Изменения неизбежны! И происходят они через обучение. Правда, обучается всё-таки человек сам, вы не можете научиться вместо него. А вот влиять на этот процесс – безусловно, можете! Наша социальность здесь будет в помощь: любой внешний стимул среды в обязательном порядке скорректирует программу поведения. Вопрос – будет ли этот стимул ключевым и прицельным.
Вот пример того, как эффективно «сменить гнев на милость»:
Каждый раз, когда Марина неожиданно сообщала о том, что вечером отправляется к маме в гости (вопрос решенный и обжалованию не подлежит!), Глеб, надеявшийся на то, что вечер они проведут за бокалом сицилийского вина, попросту вскипал: «Ты меня совсем не ставишь в приоритет? Я тебе кто – мальчик?» Для Марины в данном случае стимулом выступал гнев Глеба и его обида-обвинение. Позже Глеб сменил тактику. Во-первых, инициировал переговоры на тему, как в их паре будут решаться вопросы в принципе, нужно ли это делать сообща или как бог на душу положит. Оказалось, что Марине тоже удобнее обсуждать свои планы, решения, вопросы. А по некоторым – таким, например, как переход в новый отдел, вообще нужна поддержка. Так Марина и Глеб ввели в свою жизнь ежедневные короткие «пятиминутки»: что планирую, как планирую, почему так, не против ли ты или, возможно, у тебя есть более оптимальное предложение. Глеб изменил один стимул (гнев, обиду, резкие высказывания) на другой (обстоятельства, в которых принято обсуждать свои планы сообща и заблаговременно), и это изменило поведение Марины.
Вот другой пример: как Боря смог повлиять на настроение Светы. Раньше, когда она приходила домой, уставшая после вечерней смены, и видела его, играющего в «танки», то едва сдерживала гнев, а на вопросы, чтобы не сорваться, отвечала односложно. «Плохой характер», – заключила мама Бори. Но Боря решил поменять стимул. Он попросил Свету звонить, как только она заканчивает работу, и шёл её встречать. Стоит ли говорить, что порог дома Света переступала в совсем другом настроении...
Даже такие незначительные корректировки в стимулах способны творить чудеса.
Что мы понимаем под «изменениями»
Когда мы говорим об изменениях нашего партнёра, важно понимать следующее: есть то, что может быть изменено, а есть то, что изменить невозможно. К сожалению, чёткую грань провести здесь сложно. Известно, что человек не рождается как чистый лист, его мозг и организм в целом уже содержат базовые генетические настройки. Если вам не нравится запах близкого человека, цвет глаз, темп, ритм, скорость психической реакции, поменять это не получится. Но (!) научиться это любить и принимать можно. И это задача уже для вашего развития.
Таким образом, любые факторы и стимулы внешней среды ложатся на индивидуальную генетическую основу, а потому не будет абсолютно двух одинаковых предсказуемых результатов обучения. Каждый человек будет исполнять усвоенный навык по-своему. В этом и есть особенная прелесть.
Зачем нам нужны изменения нашего партнёра? Только честно!
Если цель изменений в том, чтобы реализовать свою программу по управлению Вселенной и контролю, лучше отказаться от этой идеи. Разочарование неизбежно, ведь вы будете «менять» партнёра не для изменений, а для получения иллюзии собственной безопасности. «Если что-то меняется под моим управлением, значит, всё под контролем, всё будет хорошо» – вовсе нет! Об этом подробнее здесь и здесь. Не попадитесь в эту ловушку. Поскольку безопасность иллюзорна, нужда в изменениях вашего партнёра будет сводить вас с ума. Любое отклонение от «стандарта» будет вызывать предсказуемую тревогу. Ну а если любимый согласится по каким-то причинам сыграть в покладистого партнёра, в скором времени он вам наскучит. Предсказуемый (конечно, обманчиво предсказуемый), он перестанет быть вам интересен очень быстро.
Адекватная и достижимая цель изменить партнёра заключается в том, чтобы сделать ваши отношения комфортными – для себя, и для него. Задача в том, чтобы вам удобнее было давать друг другу то, ради чего вы решили создать союз – безопасную близость, поддержку, спонтанные проявления.
Способы изменить партнёра
Поменять обстоятельства – суть любых изменений, суть любого процесса обучения. Обстоятельства – это то, что происходит с человеком. Наивно рассчитывать, что поведение будет меняться, если обстоятельства неизменны.
К сожалению, я часто сталкиваюсь с тем, что люди не понимают, что они могут быть для своих любимых тем самым важным обстоятельством, которое запустит необходимые изменения. Да, обстоятельством, меняющим поведение вашего любимого человека, можете быть вы. И вообще-то являетесь, но в отсутствии веры в это процесс влияния на партнёра строится некорректно и хаотично. Выдвигаются требования, а это почти всегда приводит к сопротивлению (но об этом ниже). Самое грустное и досадное явление, когда таким обстоятельством становится посторонний для вашей пары человек – третий лишний.
Приведу пример:
Олег и Лена жили вместе около четырёх лет. Вчерашняя студентка, Лена не торопилась устроиться на работу. Олегу было неловко перед своими друзьями и родителями за то, что у Лены нет занятия. Тренды сейчас таковы, что женщина должна работать, но Лена, как мышка, всякий раз пряталась в норку, едва об этом заходила речь. Пара распалась. И, пожалуй, это был не единственный камень преткновения, но вот что удивило Олега. Через полтора года он узнал, что Лена работает в архитектурном бюро, и довольно успешно. Собственник возлагает на Лену серьёзные надежды, и мало того, что назначил оклад выше, чем сейчас у Олега, так ещё и пригласил на летнюю выставку в Москву представлять её собственный проект современного детского сада. Лена при этом сейчас в отношениях с другим мужчиной.
Изменения партнёра возможны только лишь при условии изменения вашего поведения. А это значит, изменения вначале должны случится с вами.
Будет не лишним задать себе в этой связи вопрос: «Что я делаю, чтобы поведение моего близкого человека оставалось таким, какое есть сейчас? Как я сам/сама торможу его процесс изменений?»
Что происходило в паре Олега и Лены? В действительности Олегу было приятно осознавать, что его женщина зависима от него финансово и эмоционально. Это придавало ему уверенности в собственной ценности как добытчика. И поскольку в глубине души, он опасался конкуренции, так или иначе поощрял поведение Лены. Олег понял, что относился к Лене, как к ребёнку. Старался предвосхитить все сложности, распоряжался её временем, гардеробом. Да что там гардеробом – даже мастера маникюра отбирал лично он сам. Под видом заботы, конечно. Ему всегда казалось, что Лена, приехавшая из глубинки области, сама не справится, наделает кучу ошибок. Она ему виделась такой наивной и незащищенной, что порой он даже говорил ей: «Глупенькая ты моя! Ну кто же покупает сметану 15%? Хорошей сметаны в такую банку не нальют!» Так было спокойнее. Правда, это не спасло их отношения. Отпускай Олег Лену в магазин одну, как знать, может быть, она бы и не опасалась его разочаровать, и поверила бы в свои силы. Что, в общем-то, и случилось – но уже без Олега...
И самое интересное. Принципы обучения новому поведению.
Человек лучше учится в безопасной обстановке. Исследования показывают, что критичный уровень кортизола (гормона стресса) напрямую влияет на способность к обучению. Иными словами, если вы для своего любимого человека — один из серьёзных стрессоров, процесс изменений зайдёт в тупик. Не должно быть сопротивления, а значит, нужно формировать доверие.
Наиболее эффективный метод обучения — положительное подкрепление. Положительное подкрепление — это сопровождение нужной реакции партнёра чем-то приятным для него. Это нечто желаемое для партнёра. Зная, что именно радует вашего любимого человека, вам будет проще подобрать награду. Если вам кажется, что это трудноразрешимая задача, вспомните, что есть очень простые и, как правило, всегда действенные способы: ласка, улыбка, доброе слово, искренний комплимент. Поведение, которое уже встречается, всегда можно усилить с помощью положительного подкрепления. Если, например, муж дарит цветы только на 8 марта, и вы подкрепляете это поведение, то в дальнейшем он может начать делать это чаще. А если вы хотите каждые выходные на ужин видеть мясной пирог по рецепту бабушки вашей жены, не забывайте хвалить её кулинарные таланты, даже если порой какое-то блюдо вам и не представляется шедевром.
Помните, что «правильное», «желаемое», «нужное» поведение вашего партнёра – это инвестиции в ваш союз. Подчеркну, его вложений всегда больше, чем вы замечаете. Поэтому имеет смысл потренироваться в наблюдательности. Для этого есть прекрасный инструмент – «Любовный блокнот». Мы часто склонны замечать лишь негативные моменты в нашей жизни и отношениях, оставляя за кадром, как нам кажется, незначительные эпизоды проявления внимания, доброты, заботы со стороны значимых для нас людей. Что-то стало неотъемлемой частью быта, затерялось в рутине или растворилось в привычном ходе вещей. Следует намеренно обращать свой взор на позитивные проявления, которые также имеют место в жизни, а фиксация таких моментов помогает создать правдоподобную карту отношений, без которой невозможно по достоинству оценить вложения вашего партнёра в союз.
Купите красивый блокнот — самый красивый из всех, какие будут в продаже. Это блокнот будет называться «любовным». Начиная со дня покупки записывайте туда всё приятное, что ваш партнёр делает для вас, для ваших отношений, возможно, для ваших родных или детей. Если в какой-то из дней окажется, что записать нечего, вспомните, что ваш близкий человек делал хорошего для вас в прошлом. Запомните: хотя бы одна запись в день должна появиться в вашем блокноте.
Люди прекрасно учатся, наблюдая друг за другом. В науке – это так называемое викарное, или имитационное, обучение. Будьте тем примером, который захочется скопировать. Да, это вновь заставляет нас задуматься, прежде всего, о своём поведении. Но если ваш близкий человек смотрит на вас, то, конечно, успешные образцы вашего поведения он обязательно возьмёт на вооружение.
Подобный приём хорошо работает в ситуациях, когда нужно формировать тонкие настройки, например, такие, как спонтанность. Вы не можете сказать любимому прямо: «Я хочу, чтобы ты совершал спонтанные поступки в отношении меня!». То есть, сказать, конечно, можете, но... Волшебство улетучится, даже если любимый человек услышит вас и в воскресенье принесёт чашку кофе в постель, как вы и просили накануне. Поэтому лучшее и более эффективное решение – самому начать проявлять спонтанность.
Кроме того, весьма эффективный и при этом невероятно приятный вариант викарного (имитационного) обучения – совместный просмотр фильмов, где герой демонстрирует процесс научения нужным качествам. Ну а если вы ещё любите читать книги и готовы после прочтения устроить горячее обсуждение, будьте уверены: учения в вашей паре будут намного полезнее, а главное - приятнее, чем в воинских частях.
