Мой муж, полная моя противоположность. Стареть хорошо или плохо благоверный не собирается, и любое упоминание о его возрасте заканчивается плевками, и это в лучшем случае.
Если я ищу, куда заткнуться в тишь и покой, то любимое место моего мужа (про мужа можно найти здесь) - это рыбный базар, где все направлено на быструю распродажу свежака: ор и движуха невероятные, потому что счет идет на минуты.
Наша противоположность частенько выручала в ответах на злободневные вопросы. Раз мне отвратительно, значит ему точно понравиться.
Как всё началось. Статья про мою демонстрацию здесь
В очередной раз поглумившись вместе с новым Белинским в комментариях, мой муж радостно плюнул и побежал выгуливать нашего пса, оставив меня в полной прострации.
Комментарии забылись. Но муж. Как он мог, так потоптаться на моем графоманстве. Месть, только она может улучшить мое небожительство.
Зная характерец моего супруга, я решила сделать его моделью, тем кому за 65, в показе своих шмоток в моей статье.
Да, замысел был гениальным. Но вот как заставить мужа? Это больше походило на басню про мышей, колокольчик и кота.
Мыши собрались на совет, чтобы обсудить, как лучше всего защититься от кошачьих атак. После обсуждения различных предложений одна мудрая мышь встала и сказала: «Я считаю, что разработала план, который будет гарантировать нашу безопасность в будущем. Мы привяжем на шею нашего врага, кота, колокольчик, который будет предупреждать нас, когда он приближается ». Когда это предложение было встречено аплодисментами, еще более мудрая мышь встала и сказала: «Легко предложить невозможные решения. Я согласна, что это замечательный план, но кто собирается повесить колокольчик на кошку? (Эзоп)
Да мой муж может согласиться только с внутренним возрастом, который у него только-только дотянул до 20, а тут после 65, а демонстрация шмоток подразумевает смену этих самых шмоток.
Короче, "миссия импосибле". Но только не для меня. Я вцепилась клещом в благоверного. Тактика и стратегия тихонько отдыхают в сторонке, по сравнению с моими ухищрениями.
- Если ты меня любишь, -шантажировала я. Ага, но не буду,- отвечал муж.
- Сделай хоть что-нибудь для меня,- наступала я. А что, я для тебя мало делаю?- парировал муженек.
Про стирку, готовку не прокатило, потому что этим, в основном, занимается муж. Про животных — тоже, и с ними разбирается он. Про найти пару для носка, даже поперхнулась — это, скорей, моя прерогатива, чем его, потому что случалось, что мой носок блуждал в одиночестве. Ладно хоть вовремя язык прикусила, когда чуть не ляпнула: "А то уйду".
- Давай поговорим, как взрослые люди,- стонала я, волочась по полу, вцепившись в ногу мужа.
- Ага, когда ты повзрослеешь, - огрызался благоверный, продолжая с трудом тащить меня по полу.
Короче, мои нападки сменялись перемириями, но воз и ныне был там: мой муж демонстрировать одежду отказывался.
Не помогали “ты самый-самый” и “ути-пути” тоже не канали. Про постель речи не шло — это здоровье, а здоровьем не шутят.
Я сдувалась на глазах, плюс: то ли от валяния на мраморном полу, то ли от чего другого, но у меня начало стрелять в башке и отдаваться в ухе. Знаете так: "Ой, блин", и скачешь до потолка, или так: "Оёёёй, блиииин".
Тут уж не до демонстраторов одежды. Свернув военные действия, я сидела под одеялом и надувалась липовыми чаями, мощно сдобренными имбирем и лимоном.
У моего мужа проснулась совесть, и он, блеющим голосом, предложил пофоткать его для моей статьи. Конечно, я поломалась для виду, но испытывать терпение мужа не стала, тем более, что ойкала я уже для вида: чаек с имбирем — сделали свое дело.
Кстати, моего мужа хватило только на небольшой хит-парад. С каждым вариантом одежды моему мужу, почему-то все больше и больше начинало казаться, что его одурачили. Я в этом была не уверена, но быстренько шмыгнула восвояси.
Понравилась статья? Подписывайтесь на мой канал