На днях я ехала на работу. Зашла в вагон метро и сразу увидела ЕЁ. Женщину, которая проходит химиотерапию, я таких сейчас узнаю из тысячи. Шёлковый платочек на лысой голове, чуть отёкшее лицо, татуированные брови, ресниц нет. Синяк на руке, на вене. Но самое главное - тоска в глазах, такой, знаете, отсутствующий взгляд.
У меня был очень сильный эмоциональный порыв - подойти к ней и обнять. Вот просто поддержать. Сказать - всё будет нормально, после химии есть жизнь. Да и на химии она есть, надо это просто пережить. Захотелось поделиться с ней жизненной силой что ли.
Но я с места не сдвинулась, стояла и смотрела на неё. Порыв порывом, но это ведь надо протолкнуться к ней через других пассажиров. Заговорить надо, а поезд грохочет. И не каждому хочется такого вот эмоционального нападения, причинения добра и заботы. Ну, и если она моего движения души не поймёт, я буду выглядеть как дура.
Я загадала: если эта женщина в платочке сейчас выйдет вместе со мной на станции, то я точно к ней подойду. Но я вышла одна, а она поехала дальше.
А потом я задумалась о том, сколько всего мною не сделано и не сказано, потому что я не хотела выглядеть как дура. Чувствовать себя дурой. Быть непонятой или понятой не так.
Путь к этим ограничениям сложен и тернист.
Однажды я уступила место в автобусе беременной женщине. А она удивилась, что я встала, и говорит: "Не стОит, я не беременная, я просто толстая". Толстая - она, а дурой себя почувствовала я.
Или вот спустя месяц после переезда в Москву я увидела в вагоне метро кемеровчанина, мы не были приятелями, но неоднократно пересекались по разным делам. Я ужасно обрадовалась знакомому лицу, подскочила к нему, давай болтать. И вижу: человек меня не узнаёт. Совсем. Потом он три станции метро делал вид, что узнал меня, вежливо улыбался, а я уже не могла дождаться, чтобы слиться. Вышла из поезда и сказала себе: "Ни за что больше не буду подходить к едва знакомым людям в транспорте! Такая дурацкая ситуация!"
Или при очередной встрече с курящей на лестнице соседкой, я спросила: "Почему вы на балконе не курите?!" - а она смотрит на меня буквально как на ненормальную. "У вас что, - говорю, - балкона нет?!" Она мне отвечает как полной идиотке: "Представьте, нет". И я удивляюсь: ну как нет?! У нас же есть, а у вас нет?! А на следующий день иду домой и вижу, что в нашем доме действительно НЕТ БАЛКОНОВ, только у квартир, выходящих в торец дома. Поэтому у нас есть балкон, а у соседки - нет. И я поняла, почему женщина эта на меня так смотрела: я уже полтора года живу в этой многоэтажке, и ни разу не замечала, что в ней балконы только "по бокам". "Ну, Женя, ты и дурища", - подумала я.
Эмоциональные и спонтанные проявления мои всё чаще гасятся опытом, воспоминаниями о прежних ситуациях. И каждый раз, удержав себя от какого-то поступка, я не то чтобы мучаюсь, но размышляю: а правильно ли ограничивать себя? Правильно ли удерживаться от сиюминутных проявлений чувств и эмоций? Или всё-таки это и есть осознанное поведение - не создавать потенциально дурацкие ситуации?
Анита Мурджани в своей книги писала о том, что жить нужно так, словно нет никакого опыта. Он усложняет нашу жизнь, ограничивает её страхами, заставляет бояться будущего. И в целом я согласна.
Но как искоренить из своей жизни вот это "а то буду как дура" - пока неясно:)