Всем привет! Меня зовут Анна, я начинающий психолог. Этой статьей я продолжу тему отношений; в первой статье мы рассмотрели, что такое настоящая Любовь, во второй заглянули в эмоциональную зависимость. Сегодня тема будет позапутаннее, но не менее интересна. Ну что, поехали👉🏻
Чтобы нам понять суть созависимых отношений, рассмотрим их ключевую фигуру. В транзактном анализе такая фигура носит название Спаситель, и это самое подходящее определение. Как и любая другая фигура, Спасатель рождается в детстве. Такое возможно, если родители практически не обращают на ребенка внимание, а замечают только в те моменты, когда ребенок делает что-то для других: для папы и мамы или для братьев и сестер, для близких и дальних родственников и так далее. Вот и вырастает ребенок с установкой, что для того, чтобы его любили, он обязательно должен жертвовать своими интересами в угоду кому-то.
Самая большая беда Спасателей в их уверенности, что их не любят. Более того, они абсолютно убеждены, что не заслуживают любви просто так. Именно поэтому Спасатели обязательно должны всех спасти. Часто у таких людей муж/жена оказываются пьяницами, наркоманами, или просто не приспособленными к жизни людьми.
В момент, когда Спасатель делает что-то для другого, он чувствует себя любимым: у него повышается самооценка, появляется уверенность в собственных силах. Словно внутренний голос родителя шепчет: "Молодец, вот теперь хвалю". Но поскольку любой обычный человек не позволит часто влезать в свою жизнь, то Спасатели очень настойчиво ищут постоянного партнера для спасения. А не найдет, так сделает. Из супруга(и), из детей. Ведь нужно чем-то оправдывать свое существование!
На первый взгляд Спасатель - заложник ситуации. Но стоит задать несколько вопросов, как становиться ясно, что Спасатель сам же и создает ситуацию. Самые часто встречаемые семейные сценарии: жена тянет на себе семью, в которой муж скорее ребенок, чем глава семьи. Или муж/жена пьяница, гуляка, прожигатели жизни. Могут быть ситуации, когда взрослый ребенок оказывается привязанным к родителю, за которым требуется уход. В таких случаях идея привлечения профессиональной помощи (например, нанять сиделку), воспринимается очень негативно, будто предлагается нанять врага. Человек проводит с родителем все свое время, оказывая не только нужный уход, но и всячески развлекая. Развлечения могут носит как положительный характер, так и отрицательный: скандалы - тоже развлечение.
Важно понимать, что Спасатель с детства привык не замечать своих желаний, эмоций и потребностей. Найдя человека, нуждающегося в нем, он максимально полно в нем и растворяется: живет целями и желаниями другого человека. Организуют совместную жизнь так как удобно другому, не учитывая себя. Более того, Спасатель позволяет человеку быть неприспособленным к жизни, например, мать может давать взрослому сыну денег, которые тот каждый раз тратит на выпивку. Она прекрасно знает, на что пойдут деньги, но в этом и суть: он выпьет, и снова можно будет его спасать.
События в жизни Спасателя происходят неосознанно. Т е с его стороны - он заложник ситуации. Спасатель словно в упор не замечает, что из любой ситуации можно выйти. Плохие отношения можно прекратить, можно прекратить спонсировать взрослого ребенка, можно, в конце концов, заняться своей жизнью. Для Спасателя это все неприемлемо, он всегда найдет причину продолжать. Он будет уверять, что без него этот человек совсем пропадет, он будет доказывать с пеной у рта, что только благодаря его помощи дела хоть как-то идут. При этом вслух Спасатель может ругаться на спасаемого, жаловаться на усталость, рассказывать про непосильную ношу, в надежде вызвать у слушающего чувство жалости, воспринимаемое за любовь.
Ладно, Спасателя в семье мы рассмотрели. А что же, если Спасатель вдруг остался один? В таком случае Спасатель отправляется спать весь мир. Если кто-то оказывается рядом - друзья, семьи детей и т д - Спасатель обязательно влезет в семью, и раздаст миллион настоятельных рекомендаций. Это нужно делать так, то - вот так, здесь все у вас неправильно, и тд.
Спасателей в нашей стране много, так что наверняка вы сталкивались с такими людьми. И если другому человеку вы можете сказать, что вам советы не нужны, то в данном случае ваш отказ последовать совету будет восприниматься как предательство или даже оскорбление. Все потому, что Спасатель в такой момент будет чувствовать себя крайне уязвимо: не угодил, значит, любви не достоин. А уязвимость проявляется раздражением и злостью: "Ладно, ладно, вы такие умные, делайте, как хотите, а я вас предупреждал, придете еще ко мне".
Не оказавший спасения Спасатель всегда испытывает чувство вины. Вроде, можно в семью детей не лезть, но ведь тогда все может пойти "не так". Можно перестать спонсировать пьяницу, но ведь тогда он точно пропадет: убьют, упьется, ограбят. Можно нанять сиделку для родителя, но ведь профессионал наверняка плохо справится, обидит, заденет, все сделает не так как любит родитель. Чувство вины рождается внутренним голосом родителя, который в детстве Спасателя не допускал делегирование дел ребенком кому-то. Проще говоря, я дал тебе задание, вот ты его и выполни.
Помимо вины Спасателю жизненно необходимо все контролировать. Ведь тотальный контроль рождает спокойствие, постоянство рождает уверенность в завтрашнем дне. Именно поэтому Спасатели не любят перемен.
Что ж, на сегодня все. Надеюсь, статья понравится. Пишите свои мысли, с удовольствием пообщаюсь! Всем хорошего дня!