На моём канале уже была публикация на данную тему, но там другие анекдоты. Вот ссылка (нажмите на выделенное синим).
1. Май 1945. Берлин. Кризис.
– На кого Вы работаете, Штирлиц?
– Я вообще не работаю, Мюллер!
– Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
2. Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
3. Штирлиц едет по дороге и видит "голосующего" Мюллера. Через минуту опять видит Мюллера. Ещё через минуту — опять! „Издевается!“ — подумал Мюллер. "Кольцевая!" — подумал Штирлиц.
4. "Трогай!" ― сказал Штирлиц шоферу. Шофер потрогал и обалдел.
5. Штирлиц почувствовал спиной, что приближается смертоносный свинец. Он успел отпрыгнуть, и смертоносный свинец со свистом и хрюканьем промчался мимо.
6. Штирлиц написал в туалете "Мюллер – дурак", это была первая надпись в Рейхстаге, сделанная русским солдатом.
7. В углу двора двое эсэсовцев ставили машину на попа. "Бедняга пастор!" ― подумал Штирлиц.
8. Однажды Мюллер придумал способ узнать, какой же национальности принадлежит Штирлиц. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдёт: если не попращавшись, значит, англичанин. Если выпив всё спиртное – то русский. Если же съест всё сало – украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушёл, и стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав к нему все свои вещи, группенфюрер наконец догодался, что Штирли – еврей.
9. Мюллер Штирлицу:
– Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая
и одна - очень плохая. С какой начать?
– Ну, пожалуй, с плохой...
– Русская радистка все рассказала!
– А очень плохая новость?
– Рассказала не нам, а вашей жене!
10. Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все, что знал.
Спасибо, что дочитали, ставьте лайки, подписывайтесь на канал, комментируйте. Здоровья вам!!!
