Вчера у меня был приступ агрессии на мужчину, с которым я встречаюсь, связанный с ревностью. Но не потому что я его люблю и боюсь потерять.
Приветствую, Дзенолюбы)
Альфия меня зовут и это канал о моей незамысловатой жизни, такой, какая она есть!
Я пишу здесь о своей жизни, о проблемах и о том, как я пытаюсь работать над собой, чтобы справиться с этими проблемами. И чем больше я работаю в этом направлении, тем больше выясняется, какое же чудовище живет внутри меня, которое прячется за маской милоты.
Когда ты годами живешь в своем образе, в своем маленьком мирке, ты настолько срастаешься с ним, что даже не замечаешь своих недостатков. И только когда ты начинаешь анализировать, почему в твоей жизни складывается что-то не так, ты понимаешь, что дело не в мире вокруг, а внутри тебя.
Ни обстоятельства, ни правительство, ни эти злые люди, не взлюбившие тебя когда-то, никто не виноват.
Другое дело - это то окружение, в котором ты рос, семья, в которой ты воспитан, и твои родовые генетические особенности. Всё то, что заложено в тебе как в личности, помимо врожденных талантов и свойств характера.
Так вот. Вернусь к приступу ревности.
Мой мужчина то и дело упоминает в разговоре неких девушек, женщин своего любимого типажа. То он их где-то встречает, то он их когда-то любил.
И дело в том, что я совершенно не подхожу под этот типаж. Ему нравятся, он прямо испытывает большую слабость к девушкам миниатюрным, небольшого роста, до 160 см, с весом до 50 кг с милым личиком. Ну прям таким куколкам.
А я совершенно не такая, и рост, и вес, и на руках меня носить будет тяжеловато.
И тем не менее именно я, а не эти женщины, стала встречаться с ним. И он говорит, что я ему очень нравлюсь и дорога. Но все равно время от времени я слышу в его речи восхищение этими миниатюрными дамами.
Я долго все это проглатывала, старалась не обращать внимание, но вчера, когда мой парень рассказывал, что встретил очередную "девушку мечты" в поликлинике среди персонала, я просто сорвалась криком, что больше не могу это слушать, все эти рассказы о других женщин, не похожих на меня.
При этом я и сама бывает провоцирую его ревность, когда говорю о мужчинах, которые нравятся мне.
И это ведь не ревность никакая, это обычные комплексы, нелюбовь к себе. Ведь я сравниваю себя с другими. Однако я сама эгоистично позволяю себе увлекаться другими мужчинами и говорить об этом вслух.
Любви тут нет никакой, ни между нами, ни к самим себе. Одни комплексы и пробелы в воспитании. И у меня, и у моего парня. Может поэтому нас и притянуло друг к другу, мы оба пациенты психотерапевта.
Меня жутко избаловали родители, сделали эгоисткой и при этом привили неуверенность в себе. Парадоксальные качества. И чем больше я всего такого в себе раскрываю, тем противнее становится.
Я - лицемерка. Сама не люблю таких людей, которые прячутся за маской добрых и милых, а внутри в себе держат кучу злобы на весь мир, на всю несправедливость, доставшуюся им от собственной жизни. И сама же таким человеком являюсь.
Вчера был не единственный такой "звоночек" моего просветления.
Я во всеуслышание заявила, как ненавижу одного человека (честно говоря его многие ненавидят) и пожелала ему в сердцах мучительной смерти, потому что КАК Я СЧИТАЮ, люди с таким пакостным характером другой смерти не заслуживают.
Этот человек не присутствовал конечно при разговоре, как просто что-то сказать неприятное за спиной, не так ли?
Присутствующие при этом люди пытались меня осадить: "Ты что! Так нельзя говорить!"
А почему собственно я имела такое право? Решить за Бога, за Вселенную участь этого человека?
А все потому что я решила, что имею право высказать честно то, что чувствую. Я действительно недолюбливаю этого человека и желаю ему, чтобы все его плохие поступки вернулись ему бумерангом.
При этом в обществе я по большому счету веду себя как милый бесконфликтный человек, любящий всех и каждого, даже не смотря на его недостатки.
Лицемерие чистой воды.
А еще совсем недавно я узнала о многолетней обиде одного человека. Когда-то я, не подумав, ляпнула прилюдно фразу, которая оставила травму в человеке, сформировало очередной комплекс.
И таких случаев было много в моей жизни, я просто вспомнила, какой на самом деле я могу быть жестокой, когда в общем-то просто говорю то, что думаю, без фильтров.
И при этом я сама жутко обижаюсь на людей, указывающих на мои недостатки.
Я была очень эгоистичной, решала за других, что им делать, командовала, манипулировала.
А теперь, спустя много лет, все это вскрывается. То, что я упорно не замечала в себе, как бревно в глазу, стало просто бить мне по макушке. И мне ничего не остается, как признать свое несовершенство.
И это больно. Видеть себя настоящую.
Однако во всем этом есть большой смысл. Я понимаю, над чем работать, начинаю отслеживать мысли и чувства, начинаю контролировать это в себе.
И это еще одна часть работы над собой в плане полюбить себя, принять такой какая есть. А это очень важно для меня.
***
Благодарю, что дочитали!