После двадцати, как правило, начинается та самая «взрослая жизнь» в общепринятом понимании: учеба окончена, человек начинает делать шаги в сторону построения карьеры и создания семьи. Однако большинство людей сталкиваются с разочарованием, страхом и растерянностью в этот период — психологи окрестили его кризисом четверти жизни. Сам термин активно начал использоваться после выхода книги «Кризис четверти жизни: уникальные жизненные испытания тех, кому за 20» американской журналистки New Yorker Александры Роббинс и веб-дизайнера Эбби Уилнер.
Чем этот кризис отличается от остальных?
Большинство из нас слышали про кризис среднего возраста или проблемы пубертатного периода — казалось бы, что такого может произойти в 25? Но существует несколько принципиальных различий между трудностями в этомвозрасте. Во-первых, это своего рода перестройка для сознания: каждый оглядывается назад, оценивает пройденный путь и переосмысливает себя и свои действия, после чего появляются новые жизненные приоритеты. Во-вторых, не обязательно, что кризис четверти жизни пройдет весь в страданиях — скорее, это время, которое нужно использовать с максимальной выгодой для себя. Ведь именно переоценка ценностей заставляет нас искать контакт с собой, принимать себя и решать внутренние проблемы.
Как понять, что момент Х уже настал?
Если вы ответите утвердительно хотя бы на половину из перечисленных ниже утверждений, скорее всего, пресловутый кризис не обошел вас стороной или вы переживаете его сейчас:
• вы получили шикарное высшее образование в одном из лучших учебных заведений, но несмотря на это перебиваетесь подработками. А все почему? Потому что есть диплом — и бог с ним, будет чем кружечку подпереть;
• вам скучно на работе, но также скучно без нее;
• аналогичная ситуация с друзьями;
• появляются мысли о том, что вы уже не молоды;
• даже заядлые ловеласы начинают впервые задуматься о том, а не пора ли определиться с одним партнером;
• молодые женщины задумываются о детях, в то время как мужчины начинают замечать первую седину или другие возрастные признаки и обращать на них внимание;
• вы перебираете несколькими временными работами — они все интересны или необходимы только для заработка. Но встает вопрос о том, чем именно вам хотелось бы заниматься впредь — в какой конкретной сфере;
• братья, сестры и друзья женятся, получают постоянную работу, берут ипотеку и заводят детей. У вас же складывается ощущение, что вас обошли.
Кроме того, наблюдается и явная внутренняя борьба в отношениях с партнером — желание быть всегда рядом противоречит страху раствориться в любимом человеке и потерять себя. В результате всего этого идеализируется восприятие детства и юношества, а ностальгия вызывает сожаление о каких-то «упущенных в то время возможностях», которых могло даже и не быть.
«Переживания есть, но они не трагичны. Речь идет не о переломе или радикальном потрясении основ, но лишь о пробуждении — пусть даже тревожном или горьком. И, как при любом пробуждении, кого-то с утра мучает хандра или похмелье, а кто-то заводится с пол-оборота и сразу начинает строить планы на день», — утверждает психотерапевт Стефан Клерже.
Однако все эти переживания подогреваются неврозом, который появился вместе с соцсетями. Нам кажется, что мы делаем что-то не так, а диктует нам это контент из Instagram и Facebook, где все всегда счастливы — никто же не выкладывает фотографии из темных периодов жизни. Таким делиться в обществе не принято. Так создается впечатление, что проблем нет ни у кого вокруг.
Что говорит статистика?
LinkedIn в прошлом году провели целое исследование на тему кризиса четверти жизни. Как оказалось, 72% молодых британцев заявили о том, что имели подобный опыт, а еще 32,4% склоняются к мысли, что переживают его сейчас. HR-консультант в LinkedIn Дарайн Фаваз однажды заявил, что в среднем кризис наступает после 26 лет и 9 месяцев, а длится он от 11 месяцев и больше.
Журналистка Guardian Юлиана Пискож настолько была поражена этими показателями, что позже провела собственное расследование — она попросила всех, кто чувствует, что столкнулся с такой проблемой, написать ей. Меньше чем за час ее почтовый ящик был переполнен сообщениями друзей, которые рассказали о тревожности и растерянности, а незнакомцы даже подробно описывали свои проблемы. При этом у большинства они были схожи. На первый взгляд, все эти люди — здоровы, работают на хорошей должности, имеют нескольких близких друзей и любящую семью. И тем не менее ощущают себя потерянными и брошенными.
«Очень часто 20-летние, которых я вижу здесь, красивы, талантливы и имеют мир на тарелке, но они не любят себя, и это должно быть связано с обществом, заставляющим их чувствовать, что они должны идти в ногу с этими безжалостными стандартами», — пишет психиатр-консультант в больнице Найтингейл в Лондоне Джеймс Аркелл. Ему часто приходится лечить расстройства молодых людей, но он все равно каждый раз удивляется дикой неуверенности в себе у своих пациентов.
Он отмечает, что раньше мерилом того, что человек состоялся по-своему на этом этапе жизни, было то, что по окончании университета и нескольких лет работы можно было уже обзавестись ипотекой на небольшую квартиру. Однако сейчас границы «состоятельности» слишком размыты, чтобы о них судить или тревожиться.
Почему кризис четверти жизни важен?
Сам по себе кризис 25 лет не деструктивен — напротив, он дает возможность для личностного роста и раздвигает рамки, в которых человек находился до этого. При этом неважно, у кого какой бэкграунд к этому моменту — кто-то только закончил университет, а у кого-то уже несколько лет карьеры за плечами и перезагрузка.
Тревога в данном контексте также в некотором роде полезное ощущение, которое говорит об опасностях на пути, которые нужно учесть. Конечно, не очень хорошо, когда мы стараемся до мелочей продумать все возможные сценарии, но все через это проходят.
Китайцы обозначают слово «кризис» двумя иероглифами — «опасность» и «возможность». Так можно судить о мудрости древних, которые полагали, что в проблемы несут не только деструктив, но и созидание. В возрастном кризисе заложены культура развития и мудрость — важно учиться слушать себя в этот период, изучать, идти на контакт с самим собой, обретая психологическую целостность.
Как же преодолеть кризис?
Чаще всего все популярные советы по принятию состояния неопределенности, характерного для этого периода, сводятся к дзен-практикам. Например, составлять списки, а не пытаться решить все и сразу — структурировать решение задач, справляясь с ними постепенно. Нужно смириться с неизбежностью возможных ошибок и не бояться совершать их.
Не лишним будет разобраться и в своих вкусах — понять, что вам действительно нравится, а что навязано друзьями и поп-культурой. Здесь важная оговорка будет и о соцсетях. Сам по себе тот же Instagram — не зло, просто не стоит сравнивать себя с другими и меряться успешностью. Путь только вверх — не всегда лучшее решение.
Психологи в целом предлагают придерживаться нескольких простых правил, которые могут помочь справиться с трудностями в этот период:
• будьте рядом с теми людьми, которым вы можете доверить свои страхи и сомнения. Получая поддержку от других, мы помогаем себе преодолевать тревоги и боремся со своими внутренними демонами;
• окружите себя людьми с горящими глазами — теми, кто всегда заряжен энергией и готов ею делиться и вдохновлять;
• совет на века: соблюдайте режим и работайте над физическими показателями. Озаботьтесь своим питанием, сном и регулярными занятиями спортом. Не поверите, какой волшебной силой обладает поход в спортзал — это тоже можно сравнить с дзен-практикой, потому что, перешагивая порог спортивного клуба, вы оставляете все проблемы снаружи. А соблюдение режима вместе с этим поможет грамотно распределить время — вы удивитесь, сколько его у вас и на что его можно потратить;
• верьте в себя и получайте мотивацию от других. Если подпитывать свой внутренний ресурс только за счет оценочных суждений, можно быстро впасть в зависимость от чужого мнения и одобрения, а одна внутренняя вера будет мешать влиться в социум. Эти два компонента нужно учиться использовать в связке;
• наконец, общайтесь. Обычно во время кризисных состояний не очень хочется с кем-то разговаривать, но это опять-таки как поход в зал — хуже вряд ли станет, а возможность излить кому-то душу или наоборот, помочь ближнему добрым словом, поможет и вам по-своему.