Правильный ответ на этот вопрос - никак. Большую часть времени я просто не осознаю, что всё происходит это на самом деле. Я всё ещё надеюсь, что это просто сон, что сейчас я проснусь и ничего этого нет. Как Керри в "Сексе в большом городе", помните?
- Мне все приснилось? И каждый утро я получаю отрицание от жизни.
Всё это на самом деле. И ничего уже не изменить. Я пытаюсь как-то придать смысл своим будням. Много работаю, поставила себе цель гулять не менее 10 000 шагов каждый день. Благо район, куда я переехала после расставания, этому способствует: два парка, набережная, красивые пруды. Но не было ещё ни одного дня, чтобы я не думала о нём, не прокручивала свои ошибки, не мечтала вернуть свою жизнь обратно.
Это чувство безмерной пустоты так пугает меня, что я заходя домой, в первую очередь включаю телевизор, чтобы что-то говорило в доме. Часами говорю по телефону, переписываюсь с подругами, занимаюсь саморазрушением, возрождая и прививая в себе вредные привычки.
Я пытаюсь убежать. Мечтаю уехать в другой город, другую планету, но понимаю, что от себя я убежать не смогу. Меня ломает. Каждый день. Иногда слабее, иногда сильнее, иногда злостью, иногда горем... И я не знаю, что мне сделать, чтобы меня отпустило. Сколько времени нужно?
Я борюсь каждый день, чтобы не написать и не позвонить ему, а у него...такое ощущение, что у него все нормально, что так и должно быть. Что даже, если меня тут камазом переехало, то ему эта информация ни к чему. И от этого мне еще больнее.
Когда мы расставались, он сказал, что разлюбил меня как девушку, но не разлюбил как человека, что чувства ко мне трансформировались у него во что-то не любовное, а скорее родное, но неужели, если есть чувства, то ничего нельзя спасти? Неужели можно быть таким равнодушным? Не испытывать тоски по общению? А ведь он обещал, что мы будем общаться... Видимо я зря поверила.