«Я проклинаю тебя!» - так сказал отец моих детей, человек с высшим образованием и вообще взрослый мужчина, когда я уходила от него.
Не могу сказать что я верю в проклятия и прочие оккультные страсти, но он явно знал о чём говорил. Во-первых, он меня достаточно хорошо знает и прекрасно понимает все мои слабые моменты, во-вторых если тебе кто-то с такой страстью желает зла, то избежать неприятностей вряд ли получится. Уже давно я научилась принимать все неудачи не как неприятности и беды, а как часть своего пути, по которому нужно пройти. Тут самое важное саму себя не загонять в угол. Как говорил Уинстон Черчилль – «если идёшь через ад, иди не останавливаясь». Поэтому всякие рефлексии на тему «какой кошмар» и «какая я несчастная» я оставила далеко в прошлом.
Но не смотря на это очень неприятно осознавать, что кто-то, кто с таким завидным усердием призывает беды на твою голову оказывается прав и имеет всё удовольствие наблюдать со стороны как ты безуспешно борешься с неизбежностью.
Он хоть и не прав был во время нашей совместной жизни, но опыт никто ещё не отменял.
Он сразу просчитал в каком плачевном состоянии я окажусь, уйдя от него с двумя детьми в никуда. Просто он, в отличие от меня, человек бывалый, через многое сам прошёл, со многими сложностями сам справился, а я пороху не нюхала и кинулась мерить глубину этой реки сразу двумя ногами. А вот это уже называется отчаяние. Тут никакие разумные доводы не помогут и мнение тех, кто просто судит со стороны вообще кажется неуместным.
Много чего произошло за это время. Можно вспомнить как меня обманул мужчина, убедивший меня ранее, что я могу доверить ему безопасность свою и своих детей. Как я пыталась жить с двумя детьми в Москве на 13,5 тысяч в месяц. Как будила их в 6 утра, чтобы мы могли продраться через ледяное зимнее утро в школу, до которой теперь было так далеко и неудобно добираться. Как объясняла им почему мы теперь живём в крошечной и старой квартирке, оставив дворец с мраморными полами. Объясняла, что папа их всё равно любит, хоть и не показывается месяцами, что он просто обижен на маму, а они тут ни при чем. Как было стыдно принимать помощь своей мамы, потому что нет в мире другого человека кому ещё я была бы по-настоящему нужна во всех своих горестях. Как терпела безмолвное осуждение многих близких за то, что ушла из семьи.
Сложно было принимать правоту отца своих детей и тот факт, что я теперь по-настоящему одна. Я не говорю про то одиночество, которое многие из нас выбирают сами, я не говорю про интровертов, избегающих чрезмерного общения. Это всё приятно до поры до времени, пока у тебя всё хорошо, пока это осознанный выбор и своеобразный вызов обществу – мол, смотрите, какой я самодостаточный, я и без вас обойдусь. Всё это работает, но ровно до того момента, когда ты по той или иной причине не начинаешь нуждаться в поддержке или помощи. И вот тут-то и приходит настоящее «счастье интроверта» - осознание того, что не ты избегаешь общения, а что это ты перестаёшь быть кому-либо нужным, когда перестаёшь быть удобным. И вот тут у вас есть шанс насладиться полноценным стопроцентным одиночеством. Если, конечно, сможете.
В моих планах нет превратиться в озлобленную на весь мир мадам с презрительным выражением лица и сорока кошками. Надеюсь, что это всё-таки не моя история. Но создание иллюзии безоблачного счастья как у семей из рекламы майонеза не то, в чём я преуспела. Теперь осталось выяснить чем занимаются в свободное время молодые свободные женщины, чтобы сохранить вкус к жизни и здравость рассудка