Для большинства знакомо чувство, когда после короткой беседы с человеком кажется, что мы были не на высоте и вряд ли оставили о себе хорошее впечатление. Однако чаще всего мы на этот счет ошибаемся, считает психолог Арт Маркман. И его мнение подкреплено многочисленными исследованиями.
В течение жизни мы то и дело знакомимся с новыми людьми: в школе и на работе, на вечеринках и других мероприятиях. Кого-то встречаем лишь раз, а кто-то, возможно, будет не прочь продолжить общение. Для того, чтобы это произошло, нам нужно оценить, насколько мы понравились собеседнику и имеет ли тот желание подружиться.
Хорошо ли мы умеем распознавать симпатию к себе?
Об этом предлагает подумать клинический психолог Арт Маркман. Он приводит данные исследований, опубликованных в журнале Ассоциации психологических наук Psychological Science в ноябре 2018 года.
Ученые провели ряд экспериментов с похожим сценарием. Незнакомые между собой люди должны были разговаривать непродолжительное время — от 5 до 45 минут. Затем каждый должен был оценить свою симпатию к собеседнику и предположить, какие чувства вызывал у него сам. Результаты оказались довольно интересными.
С одной стороны, почти все давали неплохие прогнозы относительно того, понравились ли они в целом своим собеседникам. Как правило, участники безошибочно определяли, что вызывали у другого симпатию. С другой стороны, выяснилось, что люди систематически недооценивают, насколько сильно нравятся другим. То есть их оценки степени симпатии к себе со стороны собеседника оказались скорее неудачными. Исследователи назвали это "разрывом в симпатии".
Эксперимент был дополнен и другими данными. Исследователи протестировали студентов колледжа, которые также оценивали свою симпатию к однокурсников и их симпатию к себе. В течение первых двух третей учебного года наблюдался «разрыв в симпатии», однако к концу года оценки стали более точными.
ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?
В одном исследовании разговоры были записаны на видео, которые позже посмотрели независимые наблюдатели. По поведению во время общения они смогли угадать, насколько "подопытным" нравились их визави. То есть теоретически мы можем достаточно точно понимать, насколько нравимся собеседнику, просто не используем эту возможность.
В рамках другого исследования ученые узнали, что испытуемые думали во время разговора. Количество негативных мыслей пророчило»разрыв в симпатии". Мы склонны чаще думать, что разговор складывается не очень хорошо, и это заставляет нас считать, что мы сами не очень понравились собеседнику, хотя зачастую это далеко не так.
Оставить местом сомнениям
«Даже если вам кажется, что разговор сложилась не очень удачно, скорее всего, вы все же произвели приятное впечатление, — напоминает Арт Маркман. — Вполне возможно, что окружающим вы нравитесь больше, чем думаете. И, если вы заинтересованы в продолжении общения, стоит дать собеседнику понять это. Возможно, вас приятно удивит то, что он тоже хочет снова встретиться с вами».
Следует учесть, что в фокусе этих исследований оставался взаимный интерес людей, а не романтическое влечение. Так что о способности человека предугадать влюбленность на основе короткого разговора эти данные ничего не говорят. Похоже, симпатия такого рода развивается по своим, особым законам.