Эпиграф. Нуль-транспортировка есть вариант научной магии, который предполагает расщепление перемещаемого объекта на составляющие и последующей сборкой в пункте назначения (расстояние значения не имеет).
Напряжение между странами нарастало. Несмотря на то, что некоторые из держав совершили прорыв в гиперзвуковых технологиях, быстро стало ясно, войны не избежать. Именно тогда возник запрос на способы наиболее эффективного перемещения масс населения, а именно – нуль-транспортировку.
Разумеется в Кремле никто особо не задумывался о населении, но о себе думать не забывали.
Группа молодых сумасшедших ученных, которые давно продвигали свой проект, получили шанс и деньги. А деньги, как известно решают если не все, то многое. Уже через полгода они провели успешное испытание первой линии между колумбийским наркобароном и министерством здравоохранения, в результате чего, проект встал на рельсы самофинансирования…
Результат превзошел все ожидания. Комитет по борьбе с наркотиками пребывал в восхищении и строил планы, в то время как генштаб разрабатывал глобальный стратегический план по эвакуации правительства в иные миры.
Если бы граждане России знали об этих планах, они бы однозначно проголосовали на ближайших выборах за данное правительство и генштаб. Но они не знали. От того неумышленно проголосовали за тех же самых людей.
Глубоко засекреченный проект развивался, обрастал инфраструктурой и, в конце концов, правящая элита осознала, что может взять с собой электорат - пригодится, так сказать.
Так как программа развивалась более, чем успешно, ее быстро возглавил сын одного из высокопоставленных чиновников. Сынок, с младых ногтей обладал выдающимися управленческими способностями: сначала управлял няней, затем педагогами, а под конец обучения в МГУ и профессурой.
Возглавив проект, «сынок» взялся за дело рьяно. В отличие от многих своих друзей по цеху, не боялся лично участвовать в государственных испытаниях первых кабинок нуль-транспортировки. Ученые, старые и непонимающие реалий жизни, тихо крутили пальцем у виска, а Миша раз за разом перемещался в разные точки планеты, ровно до тех пор, пока не возник на сцене церемонии вручения премии «Оскар» в пляжных плавках и бутылкой вискаря в руке.
Мише потребовалось не более милесекунды, чтобы сориентироваться в происходящем, после чего его стошнило на платье мужчины, номинированного на главную женскую роль.
- Служу России! – крикнул Миша и исчез.
После данного конфуза, Мишу задвинули, но со счетов не сняли. Такие находчивые люди на дороге не валяются, особенно в рамках того, что необходимо было найти пригодную для жизни планету.
Миша во все экспедиции заправлял скафандр водкой и виски и бесстрашно отправлялся в любое путешествие. Не смотря на происхождение, среди технического и научного персонала, он приобрел непререкаемый авторитет. Если он говорил: «Планета так себе», то повторную экспедицию не отправляли.
Настал день, когда Михаил устроил скандал, потребовав по нуль-связи баб, водки и мангал. Всем стало ясно: планета найдена! Так как если Гагарин сказал «Поехали», Миша сказал – «Наливай»… Отец сыном гордился. Как никак у других дети торчали по забугорным клубам, а его - занимался полезным для державы делом!
Первые группы исследователей подтвердили выводы Михаила. И на планету без лишнего шума стали переводить отдельные кабинеты власти, но тут возникла проблема. Кормить их на неосвоенной планете, полной хищников было некому и целый кабинет министра финансов оказался в желудках малоизученного Михаилом хищника.
Терять ценные кадры никто не собирался, от того на планету по одному отправилась группа специального назначения «Епта». Через месяц остатки группы доложили о создании периметра безопасности вокруг правительственной деревни.
Слово «деревня» очень не понравилось чиновникам, которые стояли в очереди на эвакуацию, поэтому, вместо них стали отправлять строителей. Последние, давая расписку о неразглашении, очень удивлялись, кому они могут разгласить данные сведения на необитаемой планете.
Канал очень быстро оказался загруженным на всю свою мощность. Однако это было не более одного человека в минуту. Остро встал вопрос о массовой транспортировке. Первая партия из двух человек из Миши и проститутки Кати, преодолели данный путь без особых последствий. И Миша с Катей, попав на планету, тут же скрылись в джунглях.
Данный факт не помешал государевым мужам начать парные переброски нужных специалистов и мелких чиновников, коих было не жалко. Однако данные чиновники, не имея над собой начальства, принялись брать власть в свои руки, что не понравилось «государевым мужам».
В ответ на данное нахальство они выстроились в очередь на перемещение со всем своим скарбом, детьми и домашними животными. Первым был заместитель министра обороны: жена, пара дочерей и трое безумных особей, похожих на крыс, коих жена зама называла собаками.
Семейство скрылось в терминале нуль-транспортировки. На выходе их встречал почетный караул с красной ковровой дорожкой. Семейство генерала торжественно вместе с собаками, одна из которых все время пыталась поднести правую переднюю лапу к уху, а затем тревожно завыла, проследовало по дорожке. А вот сам генерал кинулся к ближайшему дереву, задрал ногу и напрудил в штаны…
Инцидент вызвал некоторое замешательство, но так как генерал в дальнейшем вел себя тихо, лишь изредка кусая себя за предплечье, ему не придали особого значения.
Спустя месяц, война - таки разразилась. В порталы устремились колонны «нужных» обществу людей: актеры, певцы, спортсмены и политики со всем скарбом и модными питомцами…
Никто уже не стелил ковровых дорожек, лишь старались подавать транспорт под соответствующие категории прибывших.
В момент, когда последний член правительства с семьей и скарбом прошел сквозь портал, назначили генеральное собрание министров в присутствии депутатов думы, о чем объявили через глашатаев, так как радио и телевидение еще не успели организовать.
К дверям амбара, конфискованного под правительственные нужды, потянулась совершенно неожиданная толпа из крокодилов, декоративных хрюшек, собачек и пары попугайчиков, выкрикивающих не лету политические лозунги…
- Как вы это объясните? – поинтересовался президент у замминистра обороны, который активно двигал тазом, словно пытался вилять хвостом.
- Грррр, - ответил замминистра и преданно выпучил глаза.
- Мне нравится ваша немногословность, но у нас, видимо назрела проблема. Не могли бы вы быть более содержательным?
Зам министра напрудил от испуга лужу и попытался спрятаться за спину премьер-министра. Тем временем стены амбара – думы, оглашали лай, писк, хрюканье и щебетание. Лишь попугаи кричали на перебой: «Бардак! Сам дурак! Мое мне тело! Деньги! Деньги! Пиастры!»
В разгар политического кризиса из джунглей вышел трезвый, возмужавший Михаил с Екатериной и младенцем на руках.
- Папа! - Крикнул он в стадо-стаю законодательного собрания. – Ты здесь? Или остался человеком?!..
Продолжение следует?
Читать другие посты автора - здесь
Читать "И император прослезился" - здесь
Читать "Проклятые земли" - здесь
Подписывайтесь на канал, комментируйте, делитесь с друзьями в социальных сетях и ставьте лайк (палец вверх)! Если не нравится палец вниз!
Так вы не потеряете канал и поможете другим читателям найти своего автора.
Ниже: НЕ УВЕРЕН НЕ НАЖИМАЙ!
если есть желание поддержать автора, нажимай, комиссия списывается с получателя (меня).