Итак, дорогой дневник. 10 мая 2021 года развалились мои отношения, которым было почти семь лет. Легче так и не стало. В какой-то степени сейчас мне даже хуже, чем было в первую неделю.
Тогда было так больно, но был океан слёз, которым можно было выпускать эту боль. А сейчас... Слёз больше нет. Осталась только огромная дыра в душе, всепоглощающая боль и непрекращающееся чувство одиночества.
За этот месяц я потеряла интерес ко всему. Забросила походы в зал, занятия с тренером, учебу для развития на работе.
Ощущение, что все, что делала, я делала для него. Чтобы быть достойной, чтобы он мог гордиться, чтобы он хотел быть рядом. А оказывается счастье было не в этом.
А я все не могу пойти дальше. Я всё надеюсь, что он передумает. Неужели так возможно? Вот так за один день, неделю, месяц могут умереть отношения длиною семь лет? Я до сих пор люблю. Не как друга, не как близкого человека, а как мужчину, рядом с которым становится физической пыткой невозможность взять за руку. Я понимаю, что виновата. Виновата тем, что перестала ценить. Любить его было так естественно, как дышать, что я перестала это замечать. Вы вот замечаете как часто и сколько дышите? Я вот нет. И перестала замечать как люблю. И потеряла. А теперь поняла, только вот вернуть уже ничего не могу.
Я просила шанс. Умоляла. Но все бесполезно. К сожалению, К. очень долго принимает решения, но если принимает, то обратного пути уже нет. И я пытаюсь смириться, правда пытаюсь, но пока не могу.
У меня сейчас ощущение, что у меня оторвали часть меня. Вырвали без анестезии. И при этом вырвали почву под ногами. И вот я падаю, мне больно и очень страшно. Смогу ли я это пережить? Закончится ли этот калейдоскоп боли?