Уже просто не знаю, что делать, и как жить со всем этим. Жизнь зашла в абсолютный тупик. Не изменить ничего, не исправить уже нельзя, в ответ только холодная тишина и мертвая пустота. А жить со всем этим, сил уже больше просто нет.
Я вышла замуж без любви. Поступила глупо, хотела как в той поговорке «стерпится-слюбится», но вышло все совсем по-другому. Муж замечательный, добрый, любящий и заботливый человек, но есть одно огромное «НО». Сердце ни разу за нашу семейную жизнь и наши отношения не дрогнуло. Меня совсем не тянуло к нему в плане интима и просто ласк, абсолютная тишина. При этом мы умудрились «вот так вот» прожить 6 лет, родить двоих детей и как-то уживаться. Но после декрета все резко изменилось. Виновата сама, ни на кого вину спихивать не буду, виновата и виню только себя.
Вернулась на работу, нашла в ней отдушину, и сейчас даже самой стыдно, но нашла и «его». Начиналось просто с дружеского общения, потом нас потянуло друг к другу, и я испугавшись того, что сердце дрогнуло, прекратила наше общение. Последней точкой стал корпоратив, алкоголь, праздник, и я изменила мужу. Ему рассказала обо всем на утро честно. А дальше конец. Два дня молчания и боли мужа, а потом я вернулась с работы, а там темнота, тишина и пустота, на столе записка: «Будь счастлива, дети останутся со мной, можешь приезжать в любое время».
Вот уже год мы пытаемся сохранить семью. Пытаюсь я, муж просто ушел в депрессию, замкнулся в себе, на словах идет мне на встречу, а на деле ничего закрылся в себе и своих переживаниях и разговора с ним не выходит. Я бьюсь в закрытые двери без результата. Я готова на все, бросить работу начать все с нуля, вымаливать и заслуживать прощения, но в ответ тишина, мертвый штиль и глаза мужа полные боли и разочарования.
Знаю, сама все уничтожила, нужно было работать над отношениями и разговаривать друг с другом, вместе пытаться со всем справиться. Но не знаю почему, но я никогда не видела нас подсознательно семьей, вместе как единое целое. Никогда не могла открыться перед ним и поговорить обо всем, легче было с чужими людьми. Не могла раскрыться в интиме с ним, как будто чужой человек.
Понимаю, что можно было пойти вместе к семейному психологу сексопатологу и хоть что-то делать, но поздно, уже наворотила, наделала, а исправить никак. И безразлично на все, но не могу жить с тем, что сломала мужа и разбила ему сердце, он до безумия меня любил и обожал, а я…
Он, правда, замечательный человек, очень хороший и идеальный. Дети его просто обожают. Он идеальный отец. И как муж он был идеальный, всегда и во всем помогал, всегда, чтобы не случилось, понимал и поддерживал, и любил. А я с ним так поступила, зная все, какое тяжелое детство у него было, каким одиноким человеком он был. И сейчас, когда смотрю на него, как он мучается и страдает, на его глаза и боль, я просто жить спокойно не могу.