У меня четверо детей. С последним ребеночком (сейчас ему 1,5 года) мне приходится особенно тяжело и не столько физически, как морально... Почему-то больше стали раздражать плач и капризы ребенка, бессонные ночи, не возможность заняться любимыми , интересующими меня делами...(может возраст). Эти постоянные должна сводят с ума... Должна рано встать и проводить в школу, нагладив форму, приготовив завтрак, должна сделать уроки, должна погулять с маленьким, накормить, искупать, поиграть и т.п. Все, как день сурка... Даже с мужем как раньше не полежишь, не посмотришь кино с мороженным или шампанским... А про полноценный сон, который не прерывается несколько раз за ночь - остается только вспоминать... И при всем при этом я начала осознавать, что опять хочу ребенка! И я сама от себя в шоке! Во мне будто борются сердце, которое опять хочет ребеночка и разум, который твердит о том, как тяжело с четвертым и куда еще пятого...
Но я все больше и больше хочу еще одного маленького, даже точно знаю какой пол будет и как назову... Я оставляю все вещи от четвертого ребенка, начиная от коляски и заканчивая молокоотсосом... Я как будто чувствую, что будет в ближайшее время еще один ребеночек, несмотря на варикоз и др. женские проблемы... Я не знаю почему, но знаю, что хочу и жду...
Я продумываю все уже: вещи все оставляю, что бы было во что одеть, на чем катать (сохраняю коляски, машинные кресла, санки и пр.)... Продумываю о том, что целесообразно, не выходя из одного декрета уйти в другой, т.к. зарплата была неплохой и до 1,5 лет будут платить неплохие детские. Продумываю, куда положу кого спать и т.п. Причем все вышеперечисленные действия я сама до конца не осознаю, пытаясь параллельно убедить себя в том, что все хватит четверых, нужно пожить для себя...
Есть такое гадание, как иголочкой на нитке крутить над ладонью и в зависимости от того, как крутится иголка (по кругу - девочка, маятником - мальчик) можно определить сколько детей будет и какого пола, показываются только живородящие дети... Так вот и оно тоже показывает еще ребеночка...
Может это какое-то самовнушение, но проблема в том, что я сама себя пытаюсь убедить, что хватит, но другая часть меня готовится в очередной раз стать мамой... Я безумно люблю маленьких деток...
Еще одна причина по которой я отговариваю себя в беременности пятым ребенком - это то, что я переживаю за каждого, чтобы у ничего не случилось: не ладится с друзьями, не ладится в учебе, чем-то болен и прочее... сердце разрывается на части за каждого и это психологически очень тяжело... Хочется огородить каждого своего ребеночка от всего плохого в этом мире... На вопрос, буду ли я еще рожать я часто отвечаю: "Боюсь, что моих нервов не хватит за всех переживать..."
И вот я все больше и больше осознаю, что хочу еще ребеночка, чтобы с предыдущем разница в возрасте не была большой... И т.п.... И сама от себя в шоке...
А когда на форумах возмущаются зачем столько рожать, да и не только на форумах, моя мама тоже этого не понимает (она считает, что норма 1-2 ребенка, а остальное за пределами ее разума), то я периодически сама себе задаю такой вопрос и не могу найти ответа, но я точно знаю, что я так люблю этих крошек, их курносые носики, доверчивые глазки, такой сладкий ни с чем не сравнимый запах волос... Я растворяюсь в своих детях... но при этом получаю второе высшее и строю карьеру (как ни странно, между декретами и результаты у меня намного лучше, чем у многих тех, кто с одним ребенком сидят и возмущаются, как трудно растить ребенка в современном мире...)