Здесь должны быть практические советы на тему того, как не провалиться в воронку апатии и грусти во время депрессии. Получится вместо этого страница личного-публичного дневника.
Сводка - в 24 года я проживаю самый настоящий экзистенциальный кризис (пришлось гуглить правильное написание). Стресс. Стрессы. Со всеми вытекающими.
Это состояние отличается от обычных периодов тоски ... чем? Опишу ли. Буквально пару дней назад я осознала очевидный для всех (как оказалось) факт - стресс приводит к потере памяти.
Окей, история. В инстаграм нашла случайно страницу девушки, лицо которой показалось мне очень знакомым. Знаю её! Откуда, кто она - ни в одном глазу. Пишу ей с вопросом на тему нашего возможного знакомства. Оказывается, пару лет назад мы работали с ней в одном ресторане и периодически вместе заказывали пиццу на двоих. ПАРУ ЛЕТ НАЗАД. Сказать, что я вообще этого не помню - ничего не сказать. В тот момент мне стало страшно за собственную память в столь юном возрасте, а сейчас меня интересует вопрос - память возможно восстановить?
Период отличается ещё полной отрешённостью от какого-либо рода контактов. Мне не хочется никому писать, ни с кем знакомиться, даже близким родственникам не хочется рассказывать о состоянии дел. Висят проигнорированными десятки сообщений - и снова ни в одном глазу.
Что бы я не начинала - ничего не доведено до конца. До конца марафона остаётся буквально пару эфиров послушать - так и висят. Картина по номерам в бесконечном процессе, в закреплённых вкладках недосмотренные полезные ролики, недочитанные книги - недо, недо, недо. Заставлять ли себя? Если не хочется больше ну совсем, что больше вызвано ленью.
Ещё депрессия - это закрытая самостоятельная вечеринка на одну персону. Ты действительно вообще совсем никому не хочешь рассказывать об этом состоянии, потому что столкнёшься либо с а) обесцениванием, б) работать начни, и всё пройдёт в) *после длительного рассказала о всех предшествующих этому состоянию событиях* - ну, сама виновата.
Волосы выпадают просто сами по себе. Прикасаешься - летят с корнем. Витамины принимаю последнюю неделю. Последние три месяца начала стирать зубы. Это ужасно! Ловлю себя и тут же останавливаю, но это неконтролируемо. Округлое лицо из-за повышенного кортизола и неправильного питания. Иногда веселятся рецепторы и 'тошнит' от привычной любимой еды, но при этом всегда по умолчанию ты ешь. Ногти свои ешь в том числе, и здесь как с зубами - только отлавливать себя.
Заметила ещё, что состояние полностью отражает блог. Я всё ещё на стороне любви, добра и человечности, однако статьи последние ВСЕ какие-то озлобленные что ли. Обалдеть. Стараюсь благодарить за хорошее в жизни, концентрируясь на плохом в блоге - во дела!
Написала эту статью, потому что невовремя провалилась в воронку грусти. Практических советов здесь нет. Где-то там на задворках подсознания мечты о счастливом недалёком будущем - сбудется или нет зависит только исключительно от взятия себя в руки сейчас. Звонить кому-то делиться всем этим не хочется, а кто и рад был бы - тому не хочется вдвойне.
Цветочков хочу красивый букет, чтоб глаз радовался. Окружают большие объёмы информации. Стараюсь иногда вести дневник благодарности, когда не ленюсь - отличная вещь. Мне не дадут упасть, но выбраться бы. Эдак меня засосало. Ну, значит надо так, правда? Без моего участия моей трансформации не случится, и блог - трансляция моего пути. Пока - так. Спасибо, что читаете.