"Пусть прошлое хоронит своих мертвецов!", - не зря так говорили древние. Пока наше прошлое нас не отпускает (или мы его), пока мы находимся в образе страдалицы - не видать нам, женщинам, счастливой жизни!
Вот осталась я одна (правда, по своей инициативе) и поначалу грустила. Очень часто вспоминала хорошие моменты: прогулки, первые встречи, рождение детей. Рассматривала семейные фото, где мы еще вместе и смеемся. Рыдала. Но однажды заметила, что я еще не одна - я притащила с собой образ прошлого, и мой бывший муж еще живет рядом: ведь я все время о нем думаю! И неважно, что: что он негодяй или был хорошим парнем, работает от там или нет. Неважно! Главное, что он жил в моей душе, мыслях, воспоминаниях. А значит, я продолжаю жить не своей жизнью, а все еще посвящая именно ему свои оставшиеся дни. Однажды, месяца так через три, я это поняла и мне стало легче. А еще я поняла, что роль бедняжечки мне отвратительна! Отвратительно , прейдя 45-летний рубеж, зависеть от мыслей про неблагодарного и совершенно нераскаявшегося супруга. Отвратительно сидеть у зеркала и тревожно выискивать новые морщинки. Правда, я сначала предавалась этим занятиям всласть. А потом мне надоело. Сижу, смотрю свадебный альбом, а потом мне в голову мысль легонько так тюкнула:"Ну? И дальше что делать буду? А жить когда? Жизнь конечна, как говориться!" Сама себе удивилась: сходу начала прикидывать, сколько еще полноценных лет мне приходится, а когда возраст доживания наступит. Вот тут-то я и труханула! Большая часть жизни только просвистела у виска - и что? А что я, собственно, кроме работы, видела? Пятнадцать лет работы во время отпуска в детских оздоровительных лагерях? Море? Да, море я видела. Только тогда я вывезла отряд пятиклассников на оздоровление к Каспийскому морю и держала на руках двухлетнюю дочь. Кто отдыхал? Дети отдыхали. До сих пор не могу понять, как родители доверили мне, 23 лет от роду, всех своих детей? Еще Чёрное море? Правильно, но уже с шестиклассниками и трехлетней дочкой! Опять же, отдохнула? О да! Чуть не поседела от страха, чтобы никто не утонул. А потом ушла партизанить в леса, на берег огромного озера. Так, что еще я видела? Работу,и еще три раза работу. И да, дачу! Причем еще думала, что я - этакий Брюс всемогущий. Довсемогущилась, сижу без гроша в кармане и еще ною! Подкинуло меня знатно. И знаете, праведный гнев, направленный на себя же за собственную добровольную трудовую повинность без права на отдых заставил меня пересмотреть приоритеты. И стала я потихоньку о себе думать. В это время мне попалась рифма-шутка:"Пойду, куплю две шоколадки! Одну себе, вторую мне! И настроение в порядке, и жизнь прекраснее вдвойне!" Я стала стараться не только работать, но и успевать жить, чтобы порадоваться хоть немного. Мне стало жалко тратить время в пользу труда, мира и мая безвозмездно. Да, расставание с мужем перестало приносить мне страдание. После этого пришло утешение.
А вот когда начала думать про себя, жизнь стала подбрасывать знаки: совершенно неожиданно я сменила работу, и езда на нее стала занимать вместо полутора часов всего двадцать минут. Классно? Классно! В итоге я отыграла время для себя. Мне стали звонить подруги, с которыми мы давно не общались. Я заново открыла для себя родной город и себя лично! И похорошела. И вот не надо спрашивать, почему это замужем я за собой не смотрела. Ясно как день: не хватало ресурсов. И стимула, когда рядом пьяная образина с перегаром, а не мужчина. Советы типа устроить ужин при свечах идут лесом: из всего ужина его могла заинтересовать только огненная вода. Короче, просчитав, что для тихой и спокойной, но радостной жизни мне нужно, я нашла друга - себя! И стала готовить для себя, дружить для себя, работать не с остервенением, а с радостью. А еще находить и видеть счастье рядом: звонок сыну. Отлично, он жив и здоров! Осталась одна? Да великолепно! Я ведь жива осталась и не надо деньги прятать в закрома. А заодно проверю, есть ли счастье без алкоголика и скандалов. Сегодня солнышко, какая радость! Подружка похвалила за вкусный пирог? Я мастер! Мама ворчит о том, что я не так живу и жила? Это чудесно, у меня все еще есть мама! Я все еще дочка! Но вишенкой на торте стала следующая встреча: мы случайно столкнулись с шапочной знакомой. Она с криком нездоровой радости ринулась ко мне на грудь с объятиями и завистливо спросила:"Слышала, ты от своего ушла? Небось, четвертого мужа уже нашла, вон как сияешь!" Правда говорят, что Бог знает про тебя все, а подруги еще больше. Я тогда поняла, что начинаю жить. Это правда, и в 45 можно жить полнокровной жизнью! Только вот помочь себе мы можем сами. Вспомните мультик про крошку-енота, когда ему посоветовали улыбнуться отражению? Улыбайтесь! Говорят, это здорово помогает! И не ждите, что прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и все сделает за вас! Есть такая у нас, женщин, миссия: спасти мир, но сначала себя.