Мне 27 лет. С молодым человеком три года вместе. Год назад сделал предложение - о свадьбе до сих пор ни слова (но она уже и не нужна, похоже). Он старше меня. Уже был женат. Я хочу уйти.
Точнее головой уже начала понимать, что тут просто нет другого выхода. Это не отношения, это - ад. Я знаю, что я дура, тряпка, терпила и прочее. Я просто устала, вы не представляете. Я уже давным давно не чувствую себя счастливой, любимой, желанной. Меня ни во что не ставят, меня не уважают. От меня только требуют и требуют. Мне делают мозг за каждую мелочь - не постирала костюм, не разобрала вешалку его, не приготовила другую еду, не убралась, не помыла посуду, не поменяла салфетки на столе, не помыла его обувь и много много такие «не». Вы можете сейчас подумать, что я какая-то свинья, но это не так. Я тоже человек, который может не хотеть помыть посуду именно с вечера, но получить за это утром.
Меня постоянно критикуют. Сготовила не особо вкусно, прибралась не особо чисто и так далее, надеюсь вы поняли мысль. На прошлых выходных он обиделся на меня, потому что не пошла с ним спать, а продолжила посиделки с его же друзьями. Пришла на один час позже. Мы были на турбазе, он просто ушёл в комнату. Со мной не общаются неделю и посылают, и предлагают подумать над тем, что я сделала - а я не сделала ничего плохого. Я не напилась в слюни, не вела себя как-то плохо. Просто сидела в компании, купила кальян и пила коктейли. Потом молча пошла спать, когда все ещё продолжали гулять.
У нас год не было ни поцелуев, ни объятий. Я не могу подойти к человеку и просто полежать в обнимку. Про секс я вообще молчу, никаких прелюдий, никакой ласки. Из-за этого мне его даже не хочется, за что я тоже переодически выслушиваю истерики, что я не нормальная баба, а херня ненужная.
Я не знаю как я до такого докатилась. Не знаю как позволила себе чтобы со мной так поступали. Не знаю почему я все ещё рядом с ним. Но я знаю что ему удобно. Удобно что по дому все сделают, что приготовят, что секс вот тут рядом. А ещё и денег в семейный бюджет отдадут (это было его предложение, чтоб я отдавала в бюджет пол зарплаты (он отдаёт в два раза больше), но тут даже его друзья сказали что это полная дичь.
Плюсов от этих отношений у меня нет никаких. Я просто постоянно страдаю. Единственное чем он меня тыкает - я езжу на его машине и он супер крутой мужик, что даёт мне это.
Я всегда во всем виновата. Это именно я довела наши отношения до такого. Это именно из-за меня он так со мной общается - все это я слышу постоянно. Хотя я прекрасно понимаю, что моей вины нет никакой. Что другой нормальный адекватный мужчина будет рад такой, как я. И не будет воспринимать все как должное.
Мне нельзя никуда ходить. К подругами на пару часов. Если выпью - «фу ты воняешь, как алкаш». Ем я не много - но постоянно слышу, что я жру как лошадь, что ем мусор, что не правильно питаюсь и прочее. Если хочу к родителям съездить - «ты же была у них уже в этом месяца, зачем ещё ездить я не понимаю». После работы я должна сразу ехать домой и делать домашние дела. Если скажу, что хочу погулять, то сразу - «у тебя что дел дома нет что ли?» Если я вдруг захочу прилечь после работы - «ты че устала что ли? Тебе заняться нечем?»
Я не знаю как уйти. У меня просто дичайший страх внутри. Страх, что я не справлюсь одна. Страх, что я пожалею об этом потом. Страх, что я больше никому не нужна. Страх, что у меня ничего не получится. Страх, что он не будет меня пытаться вернуть. И плюс у него хорошие возможности, с ним будет хорошее будущее. Он при деньгах, имуществе. Но. Я не хочу такой семьи для своих детей. Я просто даже не представляю что будет, если я буду беременна или когда родится ребёнок. Ребёнок не должен видеть такую семью это точно. Поэтому я даже не думаю о детях с ним.
Постоянно говорит чтоб я шла другого искала, только этот другой ко мне не будет относиться как он, меня просто выебут и бросят, или будут бухать и пропадать, а я буду дома ждать сидеть.
Он не пьёт, не употребляет. Ни разу не поднимал на меня руку. Но морально он просто избил меня до смерти.
У меня есть квартира в ипотеке, там сейчас живут квартиранты. Для жизни там в принципе все есть. Я головой понимаю, что справлюсь. Что да, сначала будет тяжело. Но справлюсь. Но внутри все равно что-то давит и говорит обратное, и я сдаюсь и остаюсь с ним.
Я написала просто наверно 0.0000001% от всего, что произошло за это время.
Я за всю жизнь столько не плакала, сколько с ним в отношениях. Я сейчас настолько забитая, настолько обиженная, униженная, ненужная.
Пожалуйста, не пишите про психолога. Была, и у психотерапевта была. Обе сказали что это не то, что тебе нужно, что это не мой формат отношений. Что человек тиран и абьюзер. К врачам он меня кстати и направлял, чтоб мне таблетки выписали для лечения головы.
Как мне справиться? Как сделать уже этот шаг? Понимаю, что сейчас будут комментарии из разряда «собери вещи и уедь». Но я не могу. Я не понимаю, почему не могу. Я так боюсь остаться одна. но и так тоже я не хочу.
И да, сильные и независимые женщины, которые после первой претензии мужчины хлопают дверью и уходят посылая нахер, я за вас очень рада! Но так могут не все, не забывайте об этом, когда будете писать свой комментарий.
Я просто хочу быть счастлива...