Уважаемые и любимые ценители и скрупулёзные собиратели анекдотов, на ваш суд представляется новая пачка отличных шуток, которые вам, несомненно, понравятся. Итак, читайте и делитесь ими с другими...
Про совет раввина...
- Ребе, я в недоумении, не знаю, что мне делать!
- Что случилось, Мойше?
- Вчера у меня было богатое застолье, только самые близкие родственники. И, что вы думаете? Гости ушли и пропали мои любимые золотые часы! Как так можно!
- Милый Мойше, я понял. Тебе надо повторить вечеринку, собрать тех же самых людей, а в конце застолья, открыть Тору и прочитать заповеди Моисея, а, как только, ты дойдёшь до заповеди «Не укради...», читая её, внимательно посмотри на своих родственников. Кто-то из них, обязательно, выдаст себя...
- Ребе, я так и сделаю!
Через время, ребе встретил Мойше:
- Ну, что, Мойше, помог мой совет?
- Ещё как! Я сделал всё, как вы советовали...
- Кто-то прокололся на заповеди «Не укради...»?
- Нет, ребе, я до неё не дошёл. Просто, когда я читал заповедь «Не прелюбодействуй», я-таки, вспомнил, где я забыл свои золотые часы…
Про вопрос...
- Что вы на меня так плотоядно смотрите, мужчина?
- Да, вот, интересуюсь, вы, случайно, не предоставляете услуги за деньги?
- Как вам такая дрянь могла в голову прийти?
- Класс! У меня, как раз, совсем нет денег...
Про случай на Скорой помощи.
В машину скорой помощи занесли носилки с молодым человеком. Водитель оглянулся и, подмигнув дежурному фельдшеру, сказал:
- Знакомый токсикоман...
- С чего ты решил, что он токсикоман?
- А его уже в четвёртый раз забираем с отравлением...
- Да, но он не токсикоман. Он – молодожён, а жена учится готовить...
Про вопрос...
- А не поужинать ли нам с вами в ресторане?
- Все вы мужики сделаны под копирку! Вначале ужин, потом...
- Позвольте, вы должны отделять легкомысленных мужчин от серьёзных...
- Вы хотите сказать, что в вашем случае будет всё по-другому?
- Ну, ваш вариант мне импонирует больше...
Про случай в индейской резервации.
Комиссия из соцработников посетила индейскую резервацию. Перед входом в поселение, на проезжей части, специалисты увидели лежащего старого индейца, похожего на вождя. Он лежал на асфальте, прижав ухо к дороге...
Разумеется, председатель комиссии счёл своим долгом спросить у индейца, что он собственно, делает на дороге?
- Блондинка, около тридцати лет, трое детей: две девочки и один мальчик. Ещё, лающая маленькая собачка и отличный японский кроссовер, который едет со скоростью110 км/час...
- О, Боже! Вы всё это говорите, просто, прислушиваясь к земле?
- Нет, что вы! Просто, пять минут назад, они меня сбили...
Про следствие...
- Итак, зачем вы украли саксофон у своего соседа? Ведь, вы всё равно, на нём играть не умеете...
- Дело в том, что сосед не умеет играть, тоже, однако играл на нём денно и нощно...
Про дружбана...
- Галя, милая, я не виноват! Это всё дружбан – Колька! Сижу я, значит, после работы на кухне, а Колька заходит и спрашивает, мол, чего это я грустный, сейчас, говорит, спою, чтобы тебя развеселить. Ну, и, сволочь, споил...
Народная мудрость...
- Если женщина, в твоём присутствии, ведёт себя как дура, значит она в тебя влюблена! Но, радоваться преждевременно, потому что она может быть и дурой...