Все, все, все мои установки пошли лесом в этот мужнев отходняк. Я понимаю, что делаю все наоборот и все во вред в смысле своей созависимости, но в этот раз муж так тяжело выходит из запоя... Таких кошмаров у него не было никогда!
Допускаю мысль, что если бы не я, он скорей добился бы медицинской помощи, но как знать... С алкашами у на не особо нянчатся. Экстренная помощь? Не, не слышали :( Всё только платно и очень недешево :(
Возможно это связано с пандемией. Может быть, но нам от этого не легче. Так что пришлось опять спасать самой, всё делать от капельниц до супчиков.
Осознаю ли я, что так делать нельзя, что я подкармливаю его алкоголизм? Конечно. Но это было так страшно :( Я реально билась за его жизнь.
И не нужно мне говорить, что вот это вот всё мне нравится, что это поднимает мою самооценку, что я тащусь от спасения и прочий бред. Я намного счастливей жила бы, никого не спасая! Мне оно и даром не нужно, и в тягость, и не моё. Просто я себе не простила бы, если бы бездействовала, а он не выжил бы. Нет, я не Бог и ничего такого на себя не беру, просто первая экстренная помощь, просто я рядом и я могу. Всё.
А кто остался бы безучастным в нашем случае?
Итак прошлый понедельник худо-бедно мы пережили. Рвота желчью, дикие боли в области печени, поджелудки и желудка. Вся надежда на то, что завтра госпитализируют, направление на руках.
Вторник. Собрались, приехали в стационар. Плановых бесплатных не принимают. Нагрузка после праздников большая, принимают только по скорой с делирием. Советуют ехать домой, вызывать скорую и ложиться в обычную больницу для снятия обострения холицистопанкреатита.
Ладно, приехали домой, вроде дело получше, решили отложить скорую на потом, если опять хуже станет. До вечера спокойно лежал, пил кефир, ел легкий супчик, принимал лекарства. Даже ни разу не вырвало. Ура!
В среду потихоньку поднялся, начал кой чего по дому делать. Слабость дикая, боли купирует лекарсвами, но все таки дело на поправку. Так я думала. После обеда планировали опять поехать в больницу, но мне очень срочно понадобилось смотаться по делам. Поехал со мной, боится оставаться один (это что-то новенькое. То ли предчувствовал что, то ли скрывал от меня какие-то симптомы).
На пути назад у мужа началась жесточайшая лихорадка. Трясло всего так, что не мог слова сказать. За минуту подскочила температура, горит, как печка, на этом фоне начался бред, какие-то невнятные бормотания про "вези меня скорей домой", "это дьявол меня корёжит" и молитвы. Молился вслух реально. А мы, как на зло, стоим в глухой пробке :(
Приступ закончился так же резко, как начался. Как раз только пробку проехали. Говорю: "Давай припаркуемся и вызовем скорую". "Нет - говорит, уже отпустило. Домой поехали". Подъезжаем к дому, говорит: "Езжай прямо, не останавливайся возле дома". Ничего не понимаю, но еду. Я жутко напугана его лихорадкой. Доехали до конца квартала, остановились, он походил вокруг машины, сел в машину и поехали домой. Дома спрашиваю:" Что ты там искал? Зачем мы дом проехали? " Отвечает:" Галюны были, казалось, что возле дома нас ждут демоны, чтоб утащить в ад"
У меня до сих пор волосы дыбом, когда вспоминаю этот ужас :(
В этот вечер муж попросил, чтоб я его прокапала. Я говорю: "Я не понимаю что с тобой происходит, не знаю что тебе капать. Это если не учитывать мои клятвы не оказывать больше никогда тебе мед.помощь после запоев. Не кормить твоего зеленого змия". Он:"Я в этот раз такое пережил... Всё, с пьянством покончено. Но еще один пристут я не переживу, просто сердце лопнет" Опять предлагаю скорую. Он звонит, описывает что с ним, на том конце говорят, что с температурой - только в инфекционку.
Господи, ты, Боже мой! За что мне такие патовые ситуации в жизни? Я уже давно не хочу быть прямо жизненно кому-то нужной! Меня реально радует ситуация, когда великолепно обходятся без меня! Я устала. Я не хочу никакой ответственности.
Но я понимаю, что отправить мужа в инфекционку - это почти наверняка заразить его какой-нибудь дрянью, которую он в своем состоянии не переживёт :(
Решаюсь прокапать. Капаем вечер и слелующее утро известные мне растворы (на всякий случай прошерстила интернет, восстановила в памяти всё, что знала).
Утром опять едем в наркологию в надежде, что вчерашний приступ прокатит, как делирий. Но нет. Сказали, что это был бред на фоне температуры, да и сейчас у него 37,6 и с такой температурой его в стационар не примут, тем более анализов на ковид у него нет.
Всё. Больше никуда не обращались. Температура держится, но приступов лихорадки больше, слава Богу, не было. Пьем холино- и панкреопротекторы, колем обезболивающие, прокапались, чтоб снять интоксикацию. Кой чего противосудорожное и сердечное пьем вместе т.к. я на фоне всей этой каши тоже здорово сдала.
Господи, Боже мой, помоги мне вытянуть мужа и в этот раз! Если у меня еще есть жизненный ресурс, подели его попалам и отдай половину ему. Пусть он выживет, Господи, прошу!
Мне не нужно никаких пьетесталов! Я - не герой, никакая не мужественная и не хочу! Я - больной созависимосью человек. Я клянусь тебе, Господи, что буду лечиться, преодолею, смогу! Только пусть он выживет, Господи.
Иначе нет смысла в моем существовании, в моей борьбе с самой собой, нет будущего. Люблю я его. Люблю и очень жалею...