Как часто вы слышали «мы с моей дочкой словно подружки- делимся всем без исключения, ничего друг от друга не скрываем!» ? Как вы думаете, насколько корректны такие детско-родительские отношения? С одной стороны это прекрасно, что ребенок или подросток может доверить родителю все на свете, однако может ли родитель позволить себе тоже самое?
Сегодня разберёмся существует ли дружба между родителем и ребенком и нужна ли она.
В наши дни все больше родителей стараются стать друзьями своим детям. По словам психиатра Патрис Уэрре это обусловлено многими факторами: новые "либеральные" веяния в воспитании детей, которые подчас трактуются не так как нужно; мода на молодость, когда родители стараются во что бы то ни стало быть "на одной волне" с ребенком; боязнь старости; желание показать себе и окружающим, что я успешно воспитал своего ребенка; страх одиночества».
Однако, что такое дружба? Обычно под этим понятием подразумевается взаимодействие индивидов на равных. У них есть общие интересы, общие проблемы, общие стремления. Может ли быть такое между родителем и ребенком? Вряд ли, и вот почему:
1. Возраст. Кто бы что не говорил, но уменьшить разницу в возрасте и быть пятидесятилетним родителем с мозгом 16 летнего подростка как минимум странно. У родителя и ребенка так или иначе будут возникать противоречия, так называемая проблема «отцов и детей» и этого не надо пугаться и избегать. Именно это помогает ребенку увидеть, что он отделен от родителя, у него другая точка зрения и другой жизненный путь, который он в праве строить сам.
Многие родители также добавляются в друзья к своим детям в соцсетях, однако последних это совершенно не радует:
« Моей маме 43 года. Недавно она решила добавиться в Инстаграм ко мне и моей сестре. Мы ограничили ей доступ к нашим постам и историям, так как мы не хотим чтобы она наблюдала за каждым нашим шагом.» Лиля 17 лет. На вопрос почему они решили так сделать девочка ответила « С мамой мы одни, а с друзьями совсем другие. Не хочется чтобы мама как-то осуждала нас.»
Соцсети сами по себе играют совершенно разную роль как для родителя так и для ребенка. Если для родителя это просто развлечение, то для многих детей это большая и важная часть жизни, то место где он общается со сверстниками, транслирует окружающим свое мировоззрение и позиционирует себя определенным образом. Порой то, каким ребенка привыкли видеть родители совсем не сходится с тем каким он показывает себя в соцсетях.
2. Эмоциональная нагрузка. Если девочка, делящаяся с мамой тем с каким мальчиком она сегодня гуляла, что они делали и как она себя сейчас чувствует это приемлемо, то мать, рассказывающая о том как она прекрасно провела ночь с новым любовником или о том как тяжело переживает развод с отцом-дебилом который ей изменил- это совершенно неприемлемо. Взрослый, вываливающий на ребенка или подростка свои жизненные истории обременяет его неподъемной ношей. Ребенок остается ребенком, и узнав определенные подробности из жизни родителя он, скорее всего, попытается помочь, попытается взять на себя ту самую роль родителя которая ему не по плечам. Увы, чаще всего это приводит ребенка к неврозам и депрессиям.
3. Привязанность. Как вы могли заметить сегодня все больше тех самых повзрослевших детей находятся на попечении у родителей и долго не покидают родительский дом. Казалось бы- ну вот и славно! Все живут вместе в любви и спокойствии. Однако при таком раскладе отделения родителя и ребенка так и не происходит. Это грозит тем, что повзрослев многие так и не могут определиться в жизни, оценивают этот мир через «призму» родительского восприятия, делают все чтобы не показаться своему другу-родителю "плохим". Таким образом, вырастая во взрослого человека ребенок до сих пор оказывается с собой незнаком. Отсюда проблемы с поисками себя, своих увлечений, профессии, отношений.
Подведем итог.
Детско-родительские отношения не должны перерастать в дружбу. Не стоит забывать о том, что они вообще гораздо уникальнее и сложнее. Это симбиоз целого спектра уникальных чувств и переживаний с которым вряд ли что-то сравнится.
Вместо того чтобы попытаться дружить, задайтесь вопросом зачем вам это нужно? Для укрепления отношений, из-за страха одиночества или для того чтобы показать окружающим насколько вы успешный родитель? В любом случае, для того, чтобы вырастить психически устойчивого и успешного в будущем ребенка не стоит "перемешивать" ваши роли.