Продолжение. Начало здесь.
Предыдущая статья получила много комментов в стиле "проблема бабушки была не в нищете, а в съехавшей кукушке", "это не экономия, а деменция".
Нет, кукушка была на месте, а что касается ясности ума, ей могли бы позавидовать университетские профессора.
Горе вызвало у ней такую ярость, что она жила в подсознательном желании разрушения, и как большинство интеллигентных людей, начала разрушение с себя. В жестоком круглосуточном огне беспомощного гнева горела ее внутренняя библиотека, из которой я, беззвучно плача, старалась спасти хотя бы самые ценные свитки. Похожая на нее, я понимала ее почти телепатически с тех пор, как себя помню (где-то с трех лет), и мне не требовалось слов, чтобы что-то усвоить. Достаточно было просто быть рядом, делить с ней радость и печаль, хлеб и воду, путешествия и молитвы.
И экономию, да. Всю черноту, всю внутреннюю разъедающую энергию экономии я испытала на своей шкуре, прошла от А до Я. Первое, что уничтожает в человеке экономия – это самоуважение. Потому что рано или поздно начинает формироваться стереотип "дорогое не для меня", "меня устроит подешевле", "я обойдусь без этого", "комфорт – это лишнее". Второй страшный минус, который формирует в человеке экономия – это жестокость. Нужно научиться быть жестоким, чтобы постоянно отказывать себе в хорошей еде, удобной одежде, качественных лекарствах и отдыхе. Потому что все эти отказы рано или поздно приводят к разрушению здоровья и физической боли. Стертые ноги, застуженные внутренности, хрупкие кости, выпадение волос, нервные срывы, запущенные зубы. Оказавшись лицом к лицу с этим всем, человек или становится до крайности нервным и издерганным, или абсолютно бесчувственным к своим нуждам и... нуждам других. Его трудно впечатлить чужим огорчением, когда он привык ежеминутно растаптывать себя. Что дальше? Пренебрежение обществом, которое бросает косые взгляды на "экономную" одежду и пороху не нюхало. А значит, одиночество или общество таких же маргиналов. Попытки самоутвердиться на любой доморощенной философии, постепенно образующие сектантское мышление и жесткую систему запретов и предписаний. Пренебрежение бытом, потому что не на что и некогда. Постепенное превращение домашнего очага в развалины, источающие и аккумулирующие разруху.
Да, ее разрушало горе. Но она и сама хотела разрушения, ненавидя жизнь и себя за сам факт ужасной потери. И инструментом ускорения разрушения стала именно экономия. Никакие приверженцы экономии-лайт никогда не убедят меня в том, что экономить хорошо. Хорошо выгодно что-то покупать. Без потери качества. Как только мы снижаем качество жизни, это путь в преисподнюю.
И для меня, прошедшей все круги этого ада, только одна вещь показалась невыносимой. Не потеря здоровья, не недостаток общения, не физический дискомфорт. Тепло родного дома. Это единственное, чего мне не хватало в детстве, не хватает и по сей день. Дома, в котором пахнет пирогами, в котором ждут и любят, принимают тебя таким, какой ты есть, и верят в твою счастливую звезду. Дома, где заряжают энергией, силой и светом. Мне до сих пор кажется, что такой дом – главное богатство человека. Как раз поэтому я собираюсь научиться создавать тепло и уют в четырех стенах, вникнуть в саму технологию работы с домашним пространством и – поделиться этой информацией с вами.
А теперь (немного не в тему этого канала, но это прям логически требуется) – несколько слов о том, ПОЧЕМУ я жила с ней (почти с рождения). Во-первых, так сложились обстоятельства: сначала мама писала кандидатскую, потом я должна была отвлекать бабушку от ее горя, и меня ей постоянно подсовывали. А потом я вообще сбежала от мамы к бабушке жить после очередных бытовых терок, потому что с бабушкой было интереснее. Если назвать это тем словом, каким я сама называю это для себя, бабушка была ведьмой. Не в том смысле, что знала заклинания или наговоры, или могла на кого-то напустить порчу, нет. Она даже травы знала поверхностно, и то в рамках официальной медицины. Просто если бабушка что-то говорила, так и происходило, если она чего-то не хотела, этого не случалось, если были какие-то секреты, она их всегда знала, не прилагая к ним никаких усилий. Ну и всякое другое... неуловимое. И я тоже хотела быть ведьмой, любой ценой. Я бы и в могиле с костями ночевала ради такого.
Что ж, вам ведь интересно, получилось у меня, или нет?
Вот здесь немного длинный рассказ на эту тему, немного сложнее написанный, чем принято на Дзен. Это потому, что я его совсем не для Дзен писала, вообще десять лет назад. Но там достаточно исчерпывающий ответ на вопрос "а зачем я жила с ней?" И да, еще затем, что я ее очень любила. За ее такое содержание. И старалась смягчить ее печали своим присутствием.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить самое интересное.