Опыт из прошлого, не даёт мне двигаться дальше. Я застряла в страхе разбить своё сердце и жизнь, снова. Сейчас я люблю, но всё время жду подвоха, или удара в спину. Ведь как правило, больно ранят те, кому ты доверяешь свой тыл.
Тылом, сначала становятся родители. А потом, наши партнёры в семейной жизни. Я понимаю, что ни того ни другого, у меня не было, и нету. Я привыкла. И чтобы ни случилось, всегда опираюсь на себя, больше не на кого. Как бы страшно это не звучало.
У каждого человека должна быть опора. Ведь ни все могут стоять крепко в жизненных бурях. Многих сносит, и уносит так далеко, что со временем остаётся лишь сожаление и пустота от пережитого. Почему так происходит? Потому что человек никому не доверяет, и остаётся один на один со всеми своими бедами, в этом большом мире одиноких сердец.
Даже голубки спят вальтом, чтобы защитить себя и свою пару от угрозы. Есть ли у вас такой человек? Если да, то вам крупно повезло. Но многим, приходится крутить головой во все стороны, чтобы сохранить самого себя. Инстинкт самосохранения, включён всегда на полную мощность. И это забирает львиную долю энергии, и жизненных сил. Ты становишься пустотой, и ищешь чем себя заполнить.
А когда у тебя есть семья, и твой партнёр не в состоянии прикрыть твой тыл, то ни о какой гармонии и речи быть ни может. Доверие постоянно скрепит от недомолвок, отношения начинают тяготить, и крошить тебя на мелкие осколки.
Я и сама не понимала всего этого. Сейчас понимаю насколько важно прикрыть спину мужа. Этому я научилась, и смело стою на своём посту. Но что делать, если ты открыт со всех сторон, и никто не прикроет тебя? Не знаю. И это неприятно осознавать, а бывает и больно.
И вот ты идёшь по жизни, с израненным сердцем и кучей ножей в спине. Ты даже можешь написать имя, на рукоятке каждого. Вытаскивая их и залечивая очередную рану, ты ни можешь стереть эту боль навсегда. Тяжесть становится невыносимой.
Психологи помогают, частично. Ты заново строишь свой маленький мир. Но довериться можешь только кошке, или любимой собаке. Грустно? Ещё как.
И каждый человек которого я встречаю, несёт свою ношу, залечивает свои раны в одиночестве, никому не доверяет то что наболело. И ни кто не доверяет своей половинке, рулит сам, пока не выдохнется.
Я люблю своего мужа, доверяю ему. Но насколько? Не знаю. Это самый сложный вопрос, на который я ни нахожу в себе ответа.
Как же жить, когда понимаешь, что живёшь в обществе истыканных спин? Как сохранять позитивное настроение будучи в постоянном напряжении? Ни как. Либо надо менять то, что тебе не нравиться. Либо не заморачиваться, но это ни про меня.
Где-то в подсознании у меня есть картинки жизни, какой она может быть. Я не знаю откуда они. Как старые воспоминания, но этого не было в реальности. Там так красиво и тепло, люди добрые и открытые. Спокойные и излучающие свет и тепло. Иногда я прячусь в тех картинках, и набираюсь любви и счастья. И на какое-то время меня хватает, чтобы улыбаться и давать тепло близким.
В последнее время это даётся труднее и труднее. Люди по свой природе жадноватые, и требуют от тебя больше и больше. Потому что сами не способны генерировать любовь и тепло. Вот и тянут с тебя, чтобы использовать этот настрой в своих целях. И тебе становится от этого плохо, ты ведь всё отдаёшь, и в замен ничего ни получаешь, ну может только недовольство.
Это мой личный опыт, и это сводит меня с ума. Я часто бросаю, не закончив. Потому что не хочу и не могу тащить на себе что-то или кого-то. Никакого взаимообмена. И если что-то начинаешь просить для себя, то это вызывает возмущение, споры и ссоры. И понимаешь, что опять всё тоже самое. Опять ты что-то должен. Опять ты можешь поддержать себя, только своими усилиями.
Я сама себе и тыл, и лучший помощник. Может так даже лучше. И, бог меня поддержит, и будет моим тылом.
Удачи и любви.