Всем привет!
Зарекалась писать в дзен когда совсем невыносимо, поэтому пришлось взять тайм-аут. Мне и сейчас не очень, честно сказать, так что дальше будут буквы плаксивой Ани.
Делаю зарядку: шаг вперёд, два назад, три вперёд, два назад и на исходную. Начинай Аня сначала.
Я правда невыносимо устала бороться с депрессивным эпизодом. Видимо снова придёться прибегнуть к антидепрессанту, потому что сама не справляюсь. Я плачу наверное уже день пятый.
Плачу тихо, чтобы никто не видел и не слышал, не хочу никого расстраивать своими слезами. Я несколько раз пыталась написать пост, но выходило сумбурно и пресполненно болью. Боль такая, что хочется вырвать душу и отпустить её из оков этого обесиленного тела. Пусть летит и не мучается.
В такие моменты кажется, что те редкие дни, когда хочется жить и дышать полной грудью это всё насмешка моего мозга. Будто боль ставится в режим ожидания и выпрыгивает как чёрт из табакерки, когда я теряю бдительность.
Я вот думала тут, а может быть депрессия это и не совсем болезнь? Может это тотальное избавление от иллюзий? Когда иллюзии рушатся, а на смену им ещё не пришли другие ощущаешь вселенскую пустоту. И чем старше становишься, тем меньше вероятности что другие иллюзии займут место разрушенных. И болтаюсь я в этой пустоте, словно космонавт отбившийся от МКС и жду во что бы ещё поверить.
А ждать бесполезно.
Да нет, конечно. Это болезнь. Это всё мои дофамин, серотонин etc. заперты на замок, чтобы ни-ни, чтобы даже в голову не пришло чему-то порадоваться, а то вдруг порадуюсь слишком сильно и что потом? Опять круги ада закрытого отделения психиатрии?
Я просто думаю, а что если... а что если я такая и останусь? И от этой мысли становится невыносимо страшно и вот поэтому наверное и слёзы.
Ещё иногда я хочу домой. Это странно, ведь я дома, на кухне хлопочет мама, а мне вдруг невносимо хочется... домой к маме. Может я скучаю по детству, я не знаю, может по спокойствию или чему-то ещё, но когда я находясь дома хочу куда-то домой это давит. Куда же я хочу?
Каждый вечер засыпая я говорю себе "ладно, этот день упущен. Давай попробуй завтра, попробуй завтра пожить" И каждое утро я понимаю, что и сегодня пожить неудастся. И эти дни капают, капают и вот на дворе уже лето, весна на которую я возлагала столько ожиданий прошла, а я всё там же. Всё пытаюсь "пожить завтра".
Говорят, лучше прорыдаться. От слёз вроде становится легче, но мне они не приносят облегчения. Я прошу у Бога сил это пережить, перетерпеть, а больше ничего и не прошу. Будут силы справиться с болью, найдутся и на всё остальное. Надеюсь.
Вот такой пост. Я бы рада была поделиться чем-то хорошим, но из хорошего у меня только фото цветущей сирени. Когда иду по улице и встречаю её аромат, стновится немного радостнее.
Ещё я пробую терапию ароматами, об этом обязательно напишу в будущем.
Спасибо, что прочли🙏
Берегите себя и своих близких. Если кому-то рядом с вами плохо, просто держите за руку. Иногда этого достаточно, чтобы сгладить остроту углов, приносящих боль.
Почему у меня такие грустные посты, узнать можно здесь:
Мой дневник
p.s. приношу извинение за молчание в личных сообщениях и комментариях. Просто у меня в таких состояниях совершенно нет сил формулировать мысли и от этой невозможности я испытываю ментальную боль. Как только минует кризис и я наберусь сил обязательно напишу.
p.p.s. я описываю своё течение болезни. Если обнаружили что-то похожее, то лучше обратиться к специалисту, а не к источникам в интернете