Хочется написать сейчас про принятие. И восприятие. И вообще, просто хочу писать. Эффект попутчика видимо. Разделяя свои чувства с незнакомым собеседником , становится легче. А незнакомый он и есть, незнакомый , неопасный для собственной нервной системы.
Сейчас у моей дочери стоит диагноз, который я не могу, не хочу и в тоже время, смиряюсь с ним.
Во времена СССР он назывался - вялотекущая шизофрения. Сейчас у него другое название. Но суть та же.
Она никогда не будет такой как все.
Если скажу что я приняла текущую ситуацию - совру.
Не приняла. Не хочу. Я не хочу класть свою жизнь на алтарь ее состояния.
Я хочу жить для себя.
За это я ее ненавижу.
Это чувство сжигает меня до тла. Оно сидит занозой внутри и ехидно ржёт. Борюсь с ним. И проигрываю.
Хотела бы я, чтобы она умерла?
Да! Тогда бы все это закончилось сразу. Я бы не жила в состоянии тревоги. Я бы смогла устроить свою личную жизнь. Я бы перестала себя корить за то что я плохая мать. Я бы много чего сделала бы. Из того что сейчас мне недоступно.
Хотела бы я чтобы она умерла?
Нет! Я ее люблю. Я учусь ее любить. Я учусь не боятся ее любить.
И так каждый день....
Ненавижу себя за такие мысли...
