Когда мне было 5 лет, я впервые услышала о том, что у людей, оказывается, есть половинки. И что каждый из нас должен во что бы то ни стало найти свою потерянную половинку, чтобы создать с ней семью.
"Ух, как сложно!" - помню, подумала тогда я и стала донимать расспросами маму.
Мол, а где она может встретиться, моя половинка? А как я пойму, что это именно этот человек? А что, если я ошибусь?
- Не ошибешься, - говорила мне мама. - Сердце тебе обязательно подскажет, что именно этот человек - твоя судьба.
Я тогда ходила неделю думала, прислушиваясь к своему детском сердечку, как вдруг оно со всей серьезностью протрубило: "ВАЛЕРИЙ ЛЕОНЬТЕВ!". Радостная, я побежала сообщить радостные новости маме, что, мол, все, нашлась моя вторая половинка!
- А он не слишком взрослый для тебя? - осторожно спросила мама.
- Но он же может подождать, пока я вырасту, - со всей своей детской наивностью ответила я. - Главное, что теперь мне не нужно никого искать и ждать!
В общем, до какого-то возраста я действительно самозабвенно любила Валерия Леонтьева и с нетерпением ждала момента, когда вырасту. Потом, правда, партия розовых очков, выданных с рождения, закончилась, и пришлось нос к носу столкнуться с реальностью: оказывается, половинок - идеально подходящих друг другу людей - не существует. Поиск партнера, соратника, парня, мужа превратился еще в более непонятное и пугающее предприятие, потому что если "сердце не подсказывает", как понять, кто - твой человек?
Помню, на девятом свидании я стояла и ждала Викрама у метро, ковыряясь в телефоне. Он подошел сзади и обнял меня со спины. В тот момент меня прострелило мыслью: "Этот мужчина станет моим мужем!" А в следующую секунду я уже сама у себя с сарказмом спрашивала, не тронулась ли я кукухой. Ведь тогда я считала себя ужасно умной, начитанной и психологически подкованной, и вообще - выше всей этой романтической мишуры, ведь я была лучше, у меня было понимание, как все должно быть, и Список Качеств Идеального Мужчины, который я всегда носила в своей голове.
К слову, этот список мне посоветовали составить психолог и мама, чтобы с ним уже, условно выражаясь, ходить на свидания. Однако беда в том, что то, что ты о себе думаешь, не всегда является правдой. И вообще - те вещи, которые, как тебе кажется, для тебя важны, оказываются совершенно не важны, когда дело доходит до взаимодействия с другим человеком, а те, про которые ты думал: "А, фигня!", вдруг оборачиваются такими проблемами, что ты только диву даешься: как это ты про себя такого не знал?
Реальные отношения - это всегда зеркало, в котором ты начинаешь видеть саму себя. И не всегда с привлекательной стороны. Например, в отношениях с Викрамом (когда схлынула первая эйфория) я как-то совершенно неожиданно для себя узнала, что я на редкость душный, ревнивый, эмоционально нестабильный, эгоистичный и совершенно несамодостаточный человек. А углядев себя такую, начала беситься и впала в уныние, ведь такой образ совершенно не соответствовал тому, что я привыкла о себе думать.
Однако ничего не попишешь: чтобы что-то в себе исправить, сначала нужно осознать, что у меня вот эта вонюченькая черта есть, да, мне это присуще.
И вот эта вот случайная мысль, что в принципе пока не знакомый тебе человек станет твоим мужем, может все испортить в самом начале. Потому что погружает тебя в иллюзорный мир, где грядущее замужество - уже свершившийся факт, и ты начинаешь себя вести уже исходя не из реальности, а вот из этой самой фантазии, будто вы в скором времени поженитесь, и этот человек тебе уже что-то должен. По факту происходит следующее: ты рисуешь у себя в голове некий идеалистичный до охренения образ, а потом старательно начинаешь упихивать живого человека в эти рамки. Человек этому всячески сопротивляется, но, окрыленный своей иллюзией, ты этого не замечаешь и даже обижаешься, как, мол, он смеет так себя вести, когда ты уже выбрала имя вашим будущим детям?
Как водится, в своем глазу мы редко замечаем не то что соринку - бревно. Так и я переложила всю ответственность за наши отношения на человека, который на тот момент даже не определился, хочет он со мной отношений или нет. Впрочем, это я сейчас такой умной стала, а тогда я лишь купалась в коктейле из обид и агрессии: как это он такой-сякой посмел не писать? игнорировать мое сообщение? не сообщить мне об изменении в планах? не ответить на мою Большую и Честную любовь? Ведь я для него ВСЕ, а он!
Что - "все", сейчас я не вполне могу объяснить. Видимо, подразумевалось мое совершенно вампирское желание пососать из человека энергию и теплоту и те плюшки-пироги, что я ему пекла и таскала на свидания, должны были быть оценены им по самому высшему разряду (и о которых он, к слову, не просил) - да так, что он сам бы вмиг вписался в придуманные мной для него рамки.
Знаете, какую самую правильную вещь для наших отношений я сделала в прошлом году? Приняла решение о прекращении этих самых отношений.
Мне казалось, что я спасаю себя, но на самом деле к тому моменту я уже знатно расшатала между нами все, что могла, поэтому, по сути, "спасала" я его. От себя самой (ведь хоть он и делил со мной ответственность за отношения - в тот момент мне явно от него нужно было больше, чем ему от меня). Три месяца мне понадобилось на болезненную саморефлексию, на то, чтобы отлепиться от бесплатного ресурса, перестать себя жалеть и переключить внимание на свою собственную жизнь. И эта трансформация, на самом деле, только началась, ведь до сих пор меня периодически бросает в "липкость" (но я хотя бы начала это видеть и вовремя останавливаться).
Будь я хоть чуточку осознаннее тогда, три года назад, я бы не просто отреагировала на мысль, озвученную в заголовке, сарказмом, но еще и сделала бы ряд вещей, которые предотвратили бы нездоровое слияние с человеком. А сейчас мне остается только радоваться тому, что за три года я немного эволюционировала и выросла из старой модели восприятия себя и мира вокруг.
А вы замечали за собой нездоровое восприятие реальности в отношениях с человеком, который вам нравится? Если да, то как боретесь с этим?
Спасибо, что проявили интерес к этой статье! В этих статьях я тоже рассуждаю о нездоровых отношениях и о том, можно ли из них выйти, если очень постараться: