Иногда наступает время рвать ткань. Это больно, но, как ни странно, для вас – это правильное время и правильный опыт.
Но для того чтобы было легче это сделать, вам нужно понять, что же привело вас в эту ловушку.
А привело вас в нее серьезное отрицание собственной ценности. Вот с ним и нужно бороться. Я знаю, что вы мне скажете. Что вы себя любите и цените.
Да, это так. На поверхности. Это ваша маска. А что там, в глубине вашей души?
Я предвижу все ваши возражения. Я заранее знаю, что мне на это ответят. Мол, я ничего не понимаю и свою частную ситуацию распространяю на других. Но, во-первых, то, о чем я говорю – это результат моих многолетних наблюдений за очень многими женщинами и за тем, как складывались их судьбы в зависимости от их установок и поведения, закономерно следующего из этих установок. Это результат тонкого и точного анализа. Я очень пристально размышляю о том, о чем пишу. Но я знаю и то, что увидеть правду в себе очень сложно. Точнее, сложно не увидеть правду. Сложно правду принять. Практически никто не может сделать этого самостоятельно, ведь что может быть страшнее, чем заглянуть в глубину своей души? Проще ждать и верить, что все само собой изменится. Иногда действительно меняется. А если нет?
Такие женщины всегда носят маску, и для них нет ничего страшнее, чем снять ее. Маска – это тот образ, который она надевает на себя каждый день. Это то, что она декларирует другим, и то, какой хочет казаться себе. Правда, обмануть себя у нее не очень-то получается. То там, то там в маске возникают прорехи, но она старается с ним справиться.
Она тратит все силы на то, чтобы казаться лучше, чем она есть, и скрыть ту часть себя, которой она стыдится. Хотя на самом деле она скрывает самую лучшую часть себя.
Пожалуйста, услышь меня!
Мнение человека о себе неоднородно. На поверхности у тебя «я хороший, состоятельный и тд». Это та маска, которую ты носишь. Тот образ себя, который ты выставляешь перед другими – но это не важно. Ты выставляешь ее перед самой собой, но это тоже не важно. Важно то, что на более глубоком уровне ты считаешь эту маску ложью (иначе ты бы ее и не носила). На более глубоком уровне ты считаешь, что ты плохая, и тебя нельзя полюбить. Вот это мнение о себе тебе и нужно увидеть. Это - то самое, на что я указываю изо всех сил, а ты отмахиваешься. И только когда ты увидишь этот второй слой, это ложное мнение о себе – только тогда отпадет маска (она станет просто не нужна), и только тогда тебе откроется самый глубинный слой. Ты увидишь то, какая ты на самом деле. Какая красивая, замечательная, умная и тонкая. Может, где-то и плохая, но уж какая есть. Такая, какой тебя создал Бог, и какой тебе предназначено быть. Но в любом случае – НОРМАЛЬНАЯ. А не ничтожество, какой привыкла себя считать. А значит, достойная любви.
Когда ты боишься взглянуть в свою душу, ты боишься увидеть второй слой. Ты боишься увидеть то, что скрываешь своей маской. Но если ты поймешь, что там, глубже, за тоннами лжи, скрывается настоящая правда о тебе, поверь, тебе не будет больно. Ты увидишь себя такой, какая ты есть. И, наконец, вздохнешь с облегчением. Потому что ты увидишь, что никакая ты не плохая. И тебе вообще не за что себя ругать.
Так что лучше не бояться, а посмотреть в себя попристальнее. И увидеть то, что вам мешает. Проблема одинокой женщины, если разобраться, одна. Она строит отношения не исходя из ощущения собственной ценности. Она считает себя недостойной любви. И, разумеется, ее не получает.
Почему так бывает? Почему кто-то рождается с ощущением собственной ценности, а кому-то приходится обретать ее в процессе жизни и то, если он на это решится?
Каковы истоки всего этого?
С тем, что я сейчас скажу, тем более можно не соглашаться. Но именно самые умные, самые тонкие, самые чувствительные и непохожие на других – самые сомневающиеся и неуверенные в себе. Именно они подвержены риску погрузить душу в темную глубину сомнений в собственной ценности. Именно им легче всего в ней утонуть. Хороший человек, как правило, не любит себя. К сожалению, это так. Хороший человек слишком сложен, ему нужно много времени для того, чтобы созреть психологически, и этот путь созревания в его случае максимально непрост.
Такие люди склонны к болезненному реагированию на замечания, неудачи, на какие-то мелочи, которые когда-то не получились. Не получилось один раз – вывод делается не такой, как «ну и ладно, попробую снова», а «значит, я не такой, не мазаный, сухой, у меня никогда не получится». Повторение ситуации еще пару раз – и уже наметился результат.
Все это приводит незаметно к серьезному отрицанию собственной ценности. И практически никто не может в себе это признать. Но ты сможешь. Я знаю.
А если ты сможешь увидеть в себе это и признать, то сможешь и действовать.
Если станет понятно, что ты цеплялась за ненужных мужчин не потому, что они были тебе нужны, а потому, что считала, что встретить другого не получится, то тебе будет гораздо легче освободиться.
Желание быть любимым – базовая потребность любого человека. Слишком сильная, заложенная слишком глубоко, заставляющая совершать любые ошибки в надежде на то, что в этот раз все получится.
Нам нужно, чтобы нас приняли. Нам нужно, чтобы нас поняли. А эти мужчины нас слишком зацепили. Равнодушие – слишком соблазнительная приманка. Слишком острый крючок. С него сложно сорваться. Нам хочется взять реванш. Доказать, что мы хорошие, а они напрасно нами пренебрегли.
Но из этой ситуации есть только один выход. Перестать кормить их собой. И смириться с тем, что реванш не взять никогда. Разорвать эту болезненную связь, перестать быть всего лишь элементом в его электрической цепи. Отключиться.
Просто отказ. И ничего больше не нужно.
